Príde Škót k doktorovi a hovorí: "Pán doktor zadrela sa mi trieska do jazyka, mohli by ste mi ju vybrat?" Doktor na to: "Trieska v jazyku a to už ako?" "No, viete, vylial sa mi glg whisky na zem!"

"Slečna, vy máte ale nádherné prsia. Sú pravé?" "Nie, jedno je ľavé."

Kedy vymení blondína vodu rybám v akvárku? Počká, pokiaľ ju všetku nevypijú!

Ty sedíš na koni. Nad tebou je lietadlo. Za tebou je požiarne auto. Ako prestúpiš na lietadlo? Nevieš? No predsa počkáš, kým zastaví kolotoč.

Viete ako sa stupňuje slovo chudobný? Chudobný, chudobnejší, total chudoba, žobrák, učiteľ.

Zdravotná sestra sa nakloní nad posteľ a vraví pacientovi: “Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný stav mu robí veľké starosti!“

Žena posiela manžela - programátora na nákup: "Choď kúpiť dve nožičky klobásy. A keď budú mať vajíčka, vezmi ich desať." Programátor vojde do obchodu a pýta sa: "Dobrý deň. Máte vajíčka?" "Ano." "Tak mi dajte desať nožičiek klobásy."

Stretnú sa dvaja darcovia krvi a rozprávajú sa čo je nového: "A vieš že v jednej nemocnici pridávali svinskú krv aby na tom zarobili?" To nie je možné a ako sa na to prišlo?" "Ale náhodou, ženám to nerobilo nič, len chlapom to chvosty krútilo."

Časopis "Květy" vytiskl kvíz "Jak známe ženy". Zvítezil Pepík Novák, 10 let. Rozčílený čtenár zaslal dopis: "Je to smešné! Je mi 65, poprvé jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nejakému klukovi!" Odpověď z redakce: "První otázku našeho kvízu Kde ženy mají nejkudrnatejší vlasy Pepik odpovědel správne - V Centrálni Africe. Co jste odpovědel vy? A ješte nakreslil! Druhou otázku našeho kvízu Nazev nejdůležitejšího orgánu žen Pepík odpovědel také správne - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpovědel vy? A ješte nakreslil! I poslední, třetí otázku našeho kvízu Co ženy netrpelivě očekávají každý měsíc Pepík otpovědel také správne - Nová čisla časopisu Květy. Co jste odpovědel vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!"

Medvedica neustále nadáva medveďovi v brlohu, ktorý nemôže zaspať zimným spánkom: "Do frasa, keď som ti hovorila v októbri, že nepi toľko kávy, tak si ma nepočúval!"

Vnúčik sa chváli babke: "Babka! Babka! My si ideme kúpiť video..." "Kupujte si, čo chcete, ja to kŕmiť nebudem."

Sedí mladík v autobuse a pri ňom stojí starenka. Už dosť dlho stojí a rada by si sadla, tak sa mladíka opýta: "Chlapče, ešte je to ďaleko na konečnú?" "Ale hej babka, veľmi ďaleko. Ešte sa dosť nástojíte!"

Príde dedko k lekárovi a sťažuje sa: ”Ľavá noha ma veľmi bolí vždy, keď sa mení počasie.” ”To je starobou.” ”Nie, to nemôže byť starobou.” ”Prečo?” ”Pravá noha je rovnako stará ako ľavá a vôbec ma nebolí.”

Polnoc, cez park ide chlapík a spieva si. Príde k nemu policajt, pozrie naň a diví sa: "Človeče, vy máte nôž v chrbte a spievate si, ako by sa nechumelilo!" "Pochopiteľne, keby som volal o pomoc, tak by ste neprišiel."

Zlodej prepadne banku. V ruke drží odistený granát. Na to sa objaví policajt, vytiahne pištoľ a zakričí: ”Oďhodte zbraň.”

Ide muž okolo cintorína a vidí ako hrobár vykopáva všetky hroby. Nejde mu to do hlavy, tak ide za ním a pýta sa ho: ”Počuj, hrobár a prečo vykopávaš všetky tie hroby?” A hrobár mu na to hovorí: ”Ale, hovorili mi, že tu je bomba, tak evakuujem.”

Príde osemročný chlapček do baru. "Hej, zlato", vraví fešnej barmanke, "čo takto Škótska s ľadom?" Barmanka: "Ufff. Chceš, aby som mala problém?" "Možno neskôr, pipka. Najprv by som si dal ten drink!"

Viete čo sa stane ak vysťahujeme nášho ministra financií na Saharu? Rok nič a potom začne dovážať piesok.

Prečo nemôžu veriť muži ženám? Ako by sa dalo veriť niekomu, kto týždeň krváca a neskape.

Mojžiš sa vracia z hory Nebo z tabuľkami Desatora. Dole čakajú Židia. "Tak čo? Ako dopadlo jednanie s Jahvem?" "Nuž, aj dobre, aj zle. Ktorú správu chcete počuť ako prvú?" "Tú dobrú!" odpovedajú Židia. "Dobrá správa je, že sa mi podarilo zjednať 200 prikázaní na 10." "A tá zlá správa?" "Nezosmilníš tam je!"

Čo je to zázrak? Študujúci Cigáň popri zamestnaní

Čo je to maximálny optimizmus? Stopujúci Cigáň.

Muž kričí na ženu: "Žena, posralo sa nám decko!" "Utriem ho alebo si urobíme druhé?"

Sekretárka vraví riaditeľovi: ”Pán riaditeľ, prišla vám sms-ka.” Riaditeľ na to: ”Nech vojde.”

Janko a Marienka idú lesom a Marienka si stále drží noštek. Jankovi sa to nezdá a spýta sa Marienky: "Marienka, prečo si stále držíš noštek?" A Marienka mu vraví: "Och, Janko, keby si ty vedel. Maminka si kúpila nové nohavičky a z tých starých mi ušila golierik."

Čo urobí typická žena v prázdnej uzavretej miestnosti s dvoma guľatými balvanmi? Jeden pokazí a druhý stratí.

Príde Mara na spoveď a hovorí: "Otče zhrešila som 2 krát." Farár zoberie kalkulačku, niečo na nej počíta a hovorí: "Choď sa pomodliť štyri Otcenáše." Na druhý deň príde Mara znova. "Otče zhrešila som zasa a teraz až 3 krát." Farár opäť zoberie kalkulačku, dlho na nej počíta a po chvíli hovorí: "Choď zhrešiť ešte raz, nejaké divné zlomky mi tu vychádzajú."

Doktor pacientovi: ”Vidíte tú malú bodku na snímke vašich pľúc?” ”Áno vidím. Takže to nebude až také zlé, však?” ”Tak to je jediné zdravé miesto.”

Vodič ide po ceste a v tom zbadá na jej okraji kňaza a rabína chytať ryby. Vedľa nich je tabuľka s nápisom: "Pozor, blíži sa koniec!" Vodič, ktorý nemá duchobných veľmi v láske, stiahne okienko a zakričí na nich: "Starajte sa o seba, vy blázniví čiernokabátnici!" O pár sekúnd sa ozve škrípanie pneumatík a mohutné špľachnutie. Rabín sa obráti ku kňazovi a vyhlási: "Hovoril som vám, že tam máte napísať, Pozor, chýba most!".

Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt: "Koho to pochovávate?" "Svokru." "A prečo truhlu nesiete nabok?" "Lebo na chrbte chrápe."

Do preplnenej cely strčia nového väzňa. "Nebojte sa chlapci, nie som tu na dlho, iba na dva týždne." "Za čo?" "Zavraždil som manželku a svokru." "A za to si dostal len dva tyždne?" "Hej, o dva týždne ma obesia."

Policajt príde šťastný domov a hovorí manželke: "Drahá, konečne ma povýšili!" "A akú hodnosť ti dali?" "Hodnosť mi nedali, ale dali mi väčšiu križovatku."

"Pán doktor, zomieram!", hovorí pacient. "Počkajte, ja vám pomôžem", hovorí lekár.

Policajt príde do ambulancie služobného lekára a hovori: "Pán doktor, ja som uz 3 týždne nemal ženu." "No a čo manželka?", hovorí lekar. "Bože, vy mi pripomeniete ešte aj matku."

Aky je rozdiel medzi pannou a Rusom? Rus zostane Rusom.

Jedna historka o blondýnach, kdyby mi ji vyprávěl nekdo jiný, než můj dobrý kamarád, nevěril bych: Byl na služební ceste v Pardubicích, večer jel zpět do Brna a kousek za Pardubicema na nejaké križovatce zdechle auto, felda, nešla nastartovat. Osádky 2 blončky mezi 25-30. Tak co s tím, kamarádovi se to nastartovat též nepodarilo, tak že je odtáhne z križovatky, ať je někdo nerozstřelí. Ženským se do toho moc nechtělo, že to ješte nikdy nedělaly, kamoš je uklidnil, že je to o ničem, že se jenom vezou. Tak OK napojil lano, videl prásknout dveře od feldy za sebou, pomalu se rozjel a po par desítkách metrů rovné jízdy zastavil u krajnice. V tom prásk, felda mu zezadu zbořila zadek jehlo služební fabie. Kamoš vyletel ven, mrkne do feldy a obe blončky sedí připásaný na zadních sedadlech. Co by ste jim na to řekli, kamoš taky nevědel, tak radši jel.

Prečo má medveď kožuch? Lebo v pršiplášti by vyzeral blbo.

Vojde bača do koliby a pozerá koliba nikde. Výjde pred kolibu a číslo sedí.

Príde do baru muž a vraví: "Ja keď sa chytim vašej kožušiny tak viem z čoho je a koľko stála." Príde jeden k nemu a vraví: "Tak urč z čoho je moja kožušina a ja ti za správnu odpoveď kúpim pivo." "V poriadku", vraví muž a chyti kožušinu a vraví: "tá je z lasice za 14 000." "Výborne uhádli ste a dostanete za to pivo." Tak sa to ešte dlhši opakuje. Ráno sa muž zobudí a manželka vraví to že si domov prišiel spitý to ti odpustím aj to že si ozvracal nový koberec, ale to že si ma chytal za onú a kričal Krtko za 3,50 to ti neodpustím."

Prečo ruské rádio v zákrutách nehrá? Muzikanti sa musia držať.

Je to červené a lieta to, čo to je? Lietadlo obité tehlami.

Na súde: "Obžalovaný, tak vy budete stále tvrdiť, že ste po postihnutom hádzali iba rajčiny?!" "Áno, pán sudca." "Tak ako mi vysvetlíte, že je samá podliatina?" "Noooo, tie rajčiny boli v bedničkách."

Kamarát sa pýta Deža kde robí. A Dežo mu povie kde môj brat. "A ten kde robí?" "Nikde ako ja!"

Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz ma ženu a milenku. Ľúbi milenku. Žid ma ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Prečo blondínka nosí v dažďi lodičky? Aby sa neutopila.

Pribehne Móricko, za riaditeľom a kričí: "Pán riaditeľ, pán riaditeľ, pán profesor slovenčiny sa obesil na záchode!" Riaditeľ zdesene: "A zvesili ste ho?" "Nie veď ešte kopal..."

Dcéra doniesla zo školy domov poznámku: "Je papuľnatá, odvráva a nedá si povedať." Na druhý deň učiteľka číta v žiackej knižke: "To má po matke, zmlátil som obe."

Mladý podnikateľ sedí pri bare, popíja pivo, keď okolo neho prejde vysoká, príťažlivá blondínka. Tá sa na neho zvodne pozrie a hovorí: "Za dve tisícky urobím pre teba hocičo, len to musíš popísať tromi slovami." Chlapík tak minútu premýšľa, potom vytiahne dve tisícky a hovorí: "Vymaľuj mi barák."

Prehliadne doktor pacientku a vraví: "Je to dobré, ale musíte sa občas umývať." "Ale ja sa umývam každý deň." "V tom prípade si občas musíte aj vymeniť vodu."

Sťažuje sa Fero v krčme: "Moja žena to tak veľmi vždy chce, ale ja nevládzem." A Jano mu na to hovorí: "Vidíš, keby si si zobral krajšiu, tak ti aj pomôžem."

Dvaja dôchodcovia na lavičke. "Tak čo, ideme ku ženám?" "Nemám záujem!" "Ako to? Prečo?" "No keď sme to robili naposledy, na dverách bolo napísamé Ženy a vnútri len samé záchodové misy."

Neuveriteľné ako sa podobá na ocka. Máš pravdu, keď im beriem fľašu, obaja kričia.

Na súde: Prečo ste nepomohli svojej manželke ked sa topila? Kto mal vediet že sa topí. Jačala na mňa ako vždy.

Policajt čaká na manželku na stanici. Staničný rozhlas hlási: ”Rýchlik z Prahy má hodinu meškanie.” ”To je celá ona.” povzdychne si policajt. ”Nikdy nemôže prísť načas.”

Prečo má medveď kožuch? Lebo v pršiplášti by vyzeral blbo.

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já," hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchraný kruh."

Jeden starý pán jel po dálnici do Prahy a zazvonil mu v autě mobil. On to zvedl a slyší manželku: "Drahoušku, buď opatrný. Právě ve zprávách v Zelené vlně hlásili, že na dálnici D1 jede nějaké auto v protisměru, tak dávej pozor!" "Sakra, to není jedno auto, to jsou stovký aut!"

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

Jde takhle večer policajt po ulici a najednou vidí chlapa, značně podnapilého, jak hází peníze do kanálu, tak se ho ptá, co že to prej dělá. Opilec odpoví: "Já volám Mečiarovi!" "Ale co blbnete, dyť je to kanál!" "Jo, ale já to neřek."

Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva." "Copak, zdraví?" "Kdepak, peníze!"

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: "Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout." Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: "Proč ne?" "Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet." Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: "Proč ne?" "Protože jsem na to moc opilej."

Pozdě večer: "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?" "A jaks to, dceruško, poznala?" "Je v koupelně a holí zrcadlo..."

Stretnú sa dvaja kanibali a jeden z nich nesie pod pazuchou urnu. Ten druhý nanho kričí: "Hej ty kde si zohnal instant!"

Oznam o zavedení novej dopravnej značky pre blondínky: Koniec kruhového objazdu!

Primár v nemocnici sa pýta: "Ako je to s tou blondínou na izbe 24?" "Dobre, má však sedmičky kozy, tak sme si ju nechali na pozorovanie."

Stretne sa hrbatý s plešatým a plešatý hovorí: "Čo to máš na chrbte?" A hrbatý odpovedá: "Vysielačku ty debil strapatý."

Dvaja kovboji hrajú karty a jeden skríkne: "Vyhral som, mám štyri esá a jedného kraľa!" Druhý odpovie: "Prehral si, starý. Ja mám revolver."

V jednej firme usporiadali futbalové stretnutie medzi dvoma oddeleniami: marketingom a informatikou. Počítačoví experti chlapíkov z marketingu jasne porazili. Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke ukazuje, ako si na seba marketing zarába: "Oddelenie marketingu s potešením oznamuje, že tohtoročnú futbalovú sezónu zakončilo na peknom druhom mieste, keď prehralo len jedno jediné stretnutie. Oddeleniu informatiky sa naproti tomu sezóna veľmi nevydrila, keď sa im podarilo zvíťaziť len v jednom zápase."

Pri lôžku umierajúcej hovorí lekár: "Tá vaša manželka sa mi vôbec nepáči." Manžel pritaká: "Mne tiež nie, ale už to nebude dlho trvať, však?"

"Suseda, váš galgan mi povedal, že som stará krava!" "Prepáčte, strelím mu zaucho. Vieto, vždy som mu hovorila, že ľudí nemá posudzovať podľa výzoru."

K mužovi na ulici priskakujú traja lotri s nožmi v ruke a žiadajú peniaze. Napadnutý nestratí hlavu a kričí: "Dajte si pozor! Ovládam džudo, karate, kung-fu." Keď lotri ujdú, muž dodá: "A ešte zopár japonských slov."

Cudzinec letí lietadlom nad severnými oblasťami Ruska a pýta sa letušky: "Čo je to pod nami za mesto?" "To je experimentálne mesto Usťlimsk." "A v čom spočíva ten experiment?" "Prestali sme tam dodávať mäso i maslo a ľudia žili ďalej." "Prestali sme im teda dodávať mlieko, vajcia aj ryby, no ľudia stále žili." "Nedodali sme im ani cukor a múku - a stále žijú." Cudzinec sa spýta: "A keby ste to celé posypali nejakým jedom?"

Pýta sa študent rabína: "Rabín, smie sa pri štúdiu Talmudu fajčiť?" "Nie, nesmie!" Študent sklamane odíde, ale kamarát ho utešuje. Opýtal si sa zle, to musíš takto: "Rabín, môže sa pri fajčení študovať Talmud?" "Áno, môže."

Prečo nosia blondýnky pod pazuchov trávu? Aby sa mohli ich kozy napásť.

Sedí smutný škót v bare a barman sa ho pýta prečo je taký smutný? "Včera sme po 30-tich rokoch rozpustili futbalový tím." "A to už prečo?" "Lebo nám ukradli loptu!"

Učiteľka dala žiakom slohovú úlohu s témou: Keby som bol riaditeľom firmy. Všetci žiaci sa pustili do písania, iba Matej nie. "Prečo nepíšeš?", pýta sa učiteľka. "Čakám na sekretárku."

Hodina biológie. Profesor hovorí študentom: "Čistý vzduch a hlboké dýchanie zničí všetkých pôvodcov našich chorôb." Blondínka zo zadu sa nástojčivo hlási: "Pán profesor, ale ako prinútime týchto pôvodcov, aby zhlboka dýchali?"

"Ocko, máš dobrú optickú pamäť?" "To mám synček. Prečo sa pýtaš?" "Práve som ti rozbil zrkadlo na holenie."

Príde Janko domov: "Mami, môžu mať deti deti?" "Nie, to je vylúčené" Janko odbehne na dvor: "Anička, nič z toho nebude!"

Žena sa ráno zobudila a hovorí mužovi: "Snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?" "Len vydrž, skoro sa to dozvieš." A naozaj. Na výročie svadby dostala peknú krabičku previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vnútri knižočka s nadpisom 'Snár'.

Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu. Pumpár sa pýta: "Na naštartovanie?" "Nie, na podpálenie!"

Do preplneného vlaku nastúpi mladík. Vojde do kupé, všetky miesta sú obsadené, ale na zemi má jedna babička položenú veľkú tašku. "Babička, mohol by som si sadnúť aspoň na tú vašu tašku?" "Kľudne, chlapče, ale hlavne daj pozor na vajcia." "Čo? Vy v tej taške máte vajcia?" "Nie, klince!"

"Drahý ja chcem dieťa", šepká manželka programátorovi. "OK, ľahni si, nainštalujeme."

Ide lev po čistinke a zbadá slonov ako sa smejú. Pýta sa ich: "Hej slony, čo sa tak smejete?" A slony: "Ale je.eme opice a už štyri nám praskli."

Sedí Dežo na patníku s ovisnutými rukami. Ide okolo Ignác a pýta sa ho čo mu je. Dežo hovorí že je narobený. "A kde robíš? Dežo?" "Na ministerstve." "A čo tam robíš?" "Betónujem a odkedy?" "Od zajtra."

Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, to bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk, pozriete sa na ňu, tak poviete: "Tak toto je Janko, ten je dnes inžinier, toto je Marienka, ta má už tri deti a peknú rodinku." A zo zadnej lavice sa ozve: "A toto bola naša učiteľka a tá je už dnes mŕtva."

"Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl?" pýta sa občan. "To sa teda nepatrí!" "A môže sa volovi povedať, že je pán minister?" "Tak to by sa mohlo", - pripustil minister. "Tak teda dovidenia, pán minister."

V utečeneckom tábore sa ozve z rozhlasu: "Obed sa podáva pri severnej bráne!" Všetci utečenci sa rýchlo premiestnia k severnej bráne. Vtom sa ozve z rozhlasu: "Omyl, obed sa podáva pri južnej bráne!" Znova sa utečenci premiestnia. Ale vtom sa znova ozve v rozhlasu: "Pre pobehovanie po tábore sa dnes obed nepodáva!"

Sudca hovorí obžalovanému: "Ste obžalovaný, že ste riadili auto v podnapitom stave." "To nie je pravda, pán sudca. Bol som opitý práve tak, ako vy teraz." "Zapisovateľ, poznamenajte, že obžalovaný priznáva svoju vinu!"

Turista sa pýta ľudožrúta: "Toto je váš rodinný album?" "Nie, to je moja kuchárska kniha!"

Na ulici padne človek na zem. Okolo ide kňaz, chytí muža za ruku a pýta sa ho: "Syn môj, veríš v Otca, Syna a Ducha svätého?" Chlapík prevráti oči a povie: "Ja sa na to vyseriem! Tak ja tu umieram a on mi dáva hádanky."

Na sídlisku Lunnik 9 sa zobudí Dežo a zistí, že radiátor je teplý, aj teplá voda tečie, plyn horí. Začne kričať: "Eržo, Eržo komunisti sa vrátili!"

Systémy v letiskovej forme:
WINDOWS Airlines: letisková plocha je pekná, pestrá, stewardi a letušky sú milí, bezproblémový štart, naraz sa však lietadlo z neznámych príčin zrúti.
UNIX Airlines: každý si donesie so sebou kúsok lietadla na letisko, všetci idú na štartovaciu dráhu a začnú skladať lietadlo pekne kúsok po kúsku, popritom sa stále diskutuje, aký typ lietadla sa práve skladá.
WINDOWS NT Airlines: všetci prídu na štartovaciu dráhu, zborovo povedia heslo a vytvoria sa obrysy lietadla, potom sa všetci posadia na zem a vydávajú zvuky ako keby leteli.

Bola v našom hlavnom meste "Výstava najmodernejšej americkej výpočtovej techniky". Predvádzač hrdo vysvetľuje: "Toto je najmodernejší model amerického počítača. Dokáže porozumieť hovorovej ľudskej reči. Splní akékoľvek želanie, ktoré vyslovíte." "Môžem to vyskúšať?" pýta sa Fero. "Samozrejme, pane. Poďte bližšie a hovorte." "Formát cé, dvojbodka enter."

Utekajú vlci a policajný pes pred poľovníkmi po lese. Zrazu padnú všetci do pasce. Vlci si odhryznú zachytené laby a bežia ďalej. Policajný pes narieka: "Pomôžte, mi prosím!" "Tak si odhryzni nohu, iba tak prežiješ!" "Už som si odhryzol tri a stále to drží!"

On a ona sa milujú a on sa jej tíško pýta: "Ty si holíš prirodzenie?" "Nie, veď mám len 7 rokov."

Príde Langoš s veľmi mastnými vlasmi k holičovi. Holič sa pozrie na neho a hovorí: "Tak čo ostrihať alebo vymeníme olej."

Išiel beloch a Indián, boli stratený na púšti, je ráno a beloch vraví Indiánovi: "Vystrel šíp, možno nás niekto uvidí." Vystrelil a nikto ich nevidel. Popoludní znova človek Indiánovi: "Vystrel šíp, možno nás niekto uvidí." Zasa nič. Večer znova vraví: "Vystrel šíp, možno nás niekto uvidí." A Indián: "Už nemám šípy."

Výsluch na Gestape: "Vaše meno?" "Profesor Horák." "Hansi, podaj žeravý kutáč!" "Nie, nie, nie! Fučík! Fučík!"

Náčelník polície sa pýta svojich podriadených: "Viete prečo vlak keď ide rachotí?" Nikto nevie tak náčelník pokračuje. "Tak si to rozoberme. Čo je vlastne vlak? Vlak to je lokomotíva a vagóny. Vagóny sú ťahané lokomotívou takže tie odpíšeme. Ďalej. Čo je lokomotíva? Lokomotíva to je vlastne motor a kolesá. > Čo ide po koľajniciach? Kolesá, takže motor odpíšeme. Kolesá sú vlastne kruhy takže nám stačí iba jeden. A kruh je vlastne pí er na druhú. Pí je konštanta tú odpíšeme, ostáva nám er na druhú. A čo je er na druhú? No to je predsa štvorec. A čo robí štvorec keď sa kotúľa? No predsa rachotí."

Zápis z policajnej zápisnice: "Po ulici išiel čestný a slušný Róm, vtom spoza rohu vybehol agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku."

Smrťka stojí pri dverách bytu a hovorí: "Dobrý deň, odčítanie ľudu."

Sedia traja jasličkári na šerblíkoch a zhovárajú sa. Prvý hovorí: "Pôjdeme do balu a zobeleme baby." Druhý hovorí: "Zobeleme aj gitalu." A ten tretí sa pripojí: "Do liti pôjdeme, keď nevieme chodiť."

Pride muž s ľadovým medveďom na reťazi do Chovproduktu, začne tam všetko rozbíjať a kričí na predavačku: "Kde je ten hajzel, čo mi minulý rok predal bieleho škrečka?!"

Je to zelené a keď to na vás padne zabije vás to, čo je to? Biliardový stol.

Čo je to nanosekunda? Čas aký uplynie mezi rozsvietením zeleného svetla a chlapom začínajúcim za vami trúbiť.

Čo je to tanec? Vertikálna frustrácia horizontálneho vzrušenia.

Kto je to kňaz? Osoba, ktorej všetci ľudia vravia "otče" len jeho vlastné deti zvyčajne používajú slovo "strýko".

Kto je to psychológ? Niekto, kto sa pozerá na iných ľudí, keď do miestnosti vojde atraktívna žena.

Kto je to skaut? Dieťa oblečené ako kretén pod vedením kreténa oblečeného ako dieťa.

Medveď a líška sedia pod stromom a rozprávajú sa o tom ako prežili zimu. Líška je vychudnutá na kosť a strhaná, medveď spokojný a tučný. Líška spomína: "Zazimovala som sa v kurníku. Každý týždeň som zjedla iba jednu sliepočku. No tí ľudia sú strašné svine. Mali tie sliepky spočítané a tak rýchlo prišli a to, že ich zopár chýba. Nastražili mi pascu a ledva som sa z nej dostala... A ty čo, ty si zimu prespal v brlohu." "Ale nie.", odvetí medveď, "Ja som sa zazimoval na jednej stavbe, robia tam samí Ukrajinci. Ktože už tých počíta."

Čo uvidíte v očiach blondínky, keď sa do nich hlboko zahľadíte? Predsa korienky vlasov.

Prečo sú blondínky také malé? Aby mohli jazdiť na myši.

Príde Miško zo školy a hovorí: "Mami, dnes som sa prvý krát prihlásil." Mamička ho pochváli a pýta sa akú mu dala učiteľka otázku. Miško na to: "Kdo si prdol?"

Aký je rozdiel medzi hmlou a manželkou? Žiadny. Keď sa zdvihne a zmizne tak je krásny deň.

Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: "Proč jste odešel z minulého místa?" "Protože jsem utekl s ředitelovou manželkou." "Jste přijatý..."

"Je mi ľúto, nedá se nič robiť, tú nohu vám musíme amputovať." "Vďaka bohu, ja som si už myslel, že mi zakážete piť."

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha? Přenos dat.

Milujú sa dvaja na dvanástom poschodí a odhodia použitý kondóm cez okno. Spadne na zem. Ide po ulici babka a povie: "Ach teraz si ľudia nevážia ani viečka z mlieka a oblízne ho."

Dedko čo je toto? To sú čierne rýbezle! a prečo sú červené? Lebo sú ešte zelené!

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu, a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s nim lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexy blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta: "Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?" A blondínka odpovedá: "Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobre niečo mu dať na pamiatku". A manžel odpovedal: "Ale, je.ať ho, daj mu 5 dolárov". "No a raňajky bol môj nápad".

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, že čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí: "Odteraz, chcem, aby si vedela, že ja som pán v tomto dome a moje slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše..." "Asi niekto z pohrebného ústavu," povedala žena...

Veliteľ hovorí vojakom: "Voda vrie pri sto stupňoch." Zo zadu sa nesmelo ozve: "Ak je nižší tlak vzuchu môže aj pri devedesiatich." Nazlostený veliteľ vythiahne príručku: "Mňa nikto neoklame, deväťdesiat stupňov je pravý uhol."

Rozprávajú sa dve cibule a jedna hovorí druhej: "Fúj, ale ti smrdí z úst, čo si jedla cesnak?"

V televízii: "Horolezec spadol z výšky 6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len dve modriny, ale 200 metrov od seba. "

Učiteľka v osobitnej škole nakreslila na tabuľu kocku. "Detičky, čo je to?" "Nevieeemeee." "Deti, toto je kocka. Zopakujte." "Kooockaaa." "Dobre." A prikreslila ešte jednu kocku. "Deti a čo je toto?" "Nevieeemeee." "Deti, to sú dve kocky. Zopakujte." "Dveee kooockyyy." Učiteľka po hodine príde na kávu do kabinetu a kolegyňa sa jej pýta: "Koľko kociek chceš do kávy?" Dvee kooockyyy."

Vlak prudko zabrzdí uprostred polí. "Pre Boha, čo sa stalo?" pýta sa vystrašená dáma sprievodcu. "Nič vážne, iba sme zrazili kravu." "Bola azda na koľajniciach?" "Nie, naháňali sme ju po poli!"

"Študent! Prečo mi tu na prednáške spíte?" "Ja nespím, iba tak pomaly mrkám."

OSN sa pýta Busha: "A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?" Bush sa usmeje a odpovedá: "Mám odložené dodacie listy!"

Ktoré štyri roky sú najhoršie v živote policajta? Prvá trieda!

Ide zajac po ceste a stretne hada čo ide na bicykli a pýta sa ho: "Ako to že ideš na bicykli keď nemáš ruky ani nohy." Had iba mykne plecom.

Čo je to žena? Zbytočný kus mäsa okolo pi.e.

Čo to je? Mieri to na päty a trafí to nos? Prd.

Podľa čoho poznáš gynekológa labužníka? Keď si po vyšetrení pacientky oblizuje prsty.

Jak to zařídit, aby si vás blondýnka vzala? Řeknete jí, že je těhotná. A na co se vás zeptá? "A je to moje?"

V jednom baru říká chlápek sousedovi: "Řekněte, nezpívá ta ženská hrozně? Znáte ji?" "Znám. Je to moje žena." "Eh, promiňte. Je pravda, že ten hlas není nijak špatný, hodně dělá ta píseň, co musí ta chuděra zpívat. Kdo moh napsat tak hroznou věc?" "Já."

Mark Twain dostal anonymní dopis, ve kterém bylo jedno jediné slovo: Svině. Humorista uveřejnil v novinách odpověď: "Obvykle dostávám dopisy bez podpisu, tentokrát jsem dostal podpis bez dopisu."

Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem? Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr: Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik: Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 4.3 litru, napustí do kýblu 4.3 litru vody, uleje oheň a jde spát. No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata: "Zadrž ho, je to vrah!" Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal: "Proč jsi toho vraha nezadržel?" "Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates. "To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí." "Tedy řezník?" "Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka." "Aha, voják." "Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru." "Už rozumím, myslíš kata." "U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!" "Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?" Chlap na to, že ne. Ženský to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a říká: "Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

Chlápek se přestěhoval do nudistické kolonie. Po pár týdnech mu píše maminka a chce, aby jí poslal fotku, jak teď vypadá. Samozřejmě nechce přiznat, kde bydlí, tak vezme fotku, přestřihne ji napůl a mamince pošle horní půlku. O týden později píše babička a také chce fotku. Chlápek postup zopakoval, ale omylem poslal spodní půlku fotky. Když to zjistil, dostal strach, ale uklidňoval se tím, že babička blbě vidí a snad si ani nevšimne. V dalším dopise babička psala: "Změn si účes. Takhle vypadá tvůj nos hrozně dlouhý."

"Haló, Maxi!" "Haló, neslyším vás..." "Maxi!" "Neslyším..." "Maaxxxiii!!" "Neslyším, mluvte hlasitěji!" "Maaaaxxxiiiii!!!!!" "Co tak řvete, tady je záznamník!!!"

Čo je najmenšia vec na svete? Blšiakov pohlavný úd. Nie je to pravda! Najmenšia je tá rúrka v ňom!

"Jožko, časuj sloveso ísť", hovorí učiteľ žiakovi. "Ja idem, ty ideš, on ide, ..." "Nemohol by si ísť rýchlejšie?" pýta sa učiteľ. "Ja bežím, ty bežíš, on beží, ..."

Potká se pan Novák s panem Koudelkou a pan Novák se ptá: "Pane Koudelka, měl byste radši tyfus nebo milión korun?" "To jsou mi ale blbý otázky." "No možná se vám zdaj blbý, ale odpovězte mi, prosím." "No to je jasné, že bych radši ten milión korun!" "Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý, ale z nemocných tyfem umírá jen asi 30 procent."

Taková ta strmá propast, v ní ze skály roste cosi jako silnější větev. Té větve se jednou rukou drží děda, ve druhé drží knihu a spokojeně si čte. Nahoře se objeví mladík, lehne si ke kraji propasti a volá dolů: "Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!" Děda se jen tak pustí větve, nasliní si prst, obrátí stránku v knize a jak se znova chytá větve, tak akorát povídá: "Kam ty mladý choděj na takový blbosti."

"Ty Bohunko, jdu lovit žraloky, nechceš jít se mnou?" "Ani ne Oline. Mě to posedávání na břehu moc nebaví. A navíc musím prát, vařit." "No to chápu. Víš, ale já potřebuju nějakou návnadu."

Ide Dežo s Haňkou z diskotéky a Dežo Haňke vraví: "Haňko ty máš také krásne zuby, tvoje zuby sú ako hviezdy na neby, také žlté a tak ďaleko od seba."

Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí: "Vieš, ja sa vždy pozerám ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávaju kľúče z ruk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš dvere?" "No", odvetí mladík, "Ja najprv obliznem kľúčovú dierku."

Vieš z čoho vznikol človek? No predsa zo slivky, lebo zo slivky je slivovica a zo slivovice je opica, no a z opice je človek.

Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem. "No, máš tam bubny a totemy?" táže se klasik. "Nemám." "Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů."

"Čašník, to pečivo je včerajšie, mohol by som dostať dnešné?" pýta sa zákazník. "Až zajtra!" povie čašník.

"Mám v hube ako po žatve." "Tak sucho?" "Nie, všetky zuby mám vymlátené."

Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě."

Učitel vyslýchá žáčka: "Pepíčku, tvoje slohové cvičení 'Můj pes' je úplně stejné jako práce tvého bratra! Tys to opsal?" "Ne, ale je to ten samý pes!"

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

Policista zastaví na cestě auto. "Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?" "No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."

Potkají se dva: "Co dostaneš od ženy k vánocům?" "Ále, nějakýho chlapa." "Cože?" "Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."

"Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?" "Jo, už po čtvrté." "A co tomu maminka říká?" "Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!"

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne: "La pivo." Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet." Číšník přinese účet a po zaplacení říká: "Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!"

Jednoho vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: "Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?" "Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný, jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí."

"Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!" ptá se mladík otce. "Ty ano, ale auto ještě ne!"

Černoch stojí pri rybníku a loví ryby. Naraz vyloví zlatú rybku. Zlatá rabka mu povie: keď ma pustíš splním ti tri želania. Černoch rozmýšľa a zachvíľu povie: chcel by som byť biely, byť v obale a aby sa na mňa lepili ženy. Tak rybka čaruje: čary mary kuri nôžka, ať je z teba always vložka.

"Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?" "Hmm, jo, jo." "A jaké?" "Hmm, když mě otec tahal za vlasy, vždy sem si přál, abych byl plešatý."

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem: "Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.""Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo." "Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"

Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. "Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?" "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal."

"Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí." "Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?" "No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."

Jeden veterinář se vrátil domů z ordinace pozdě večer, úplně unavený. Manželka na něj čekala s romantickou večeří při svíčkách. Pak si otevřeli jednu láhev vína, potom ještě jednu a po půlnoci šli v dobré náladě do postele. Asi hodinku na to zazvoní telefon. Chlápek naštvaně přeruší to, co dělá, a telefon zvedne. Starší ženský hlas v telefonu se ptá: "To je veterinář?" "Ano, veterinář. To je nějaký akutní případ?" "Svým způsobem. Víte, na střeše je spousta koček, které se tam mrouskají a dělají takový rámus, že nemůžu spát. Co mi poradíte?" Veterinář se zhluboka nadechne, napočítá do tří a povídá: "Otevřete okno a řekněte jim, že mají telefon." "Opravdu? Tohle je zastaví?" "Mělo by. Mě to zastavilo."

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?" "Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor." "To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!" "Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!"

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim: "Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě." Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody. Teď ten notor říká: "Chlapi, skočíme na jedno." Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."

Pamatáš sa, keď sme ako malé deti cestovali vlakom? Ja som vystrčil z okna penis, ty tvár a všetci si mysleli, že sme dvojičky!

Ako zhodíš jednorukého zo stromu? Zakývaš na neho.

Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem? Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.

Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá mačka. Najednou jeden z nich tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá: "Ty blbe, proč jsi ji zabil? Vždyť byla tak roztomilá." "Ale strašně mňoukala!" "Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?" "Odečítal jsem jí z úst."

"Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal? No, nikdo nechce být smečiarom.

Viete čo je maximálna slušnosť? Keď vodič autobusu pustí na svoje miesto starú babičku.

Cigáň u lekára: "Tak na žaludi som paradentózu ešte nevidel!"

Vodič zastaví stopárke a pýta sa: "Kam to bude?" Ona: "Radšej klasicky, mne sa análny sex nepáči!"

Čo spraví blondína keď jej priateľ povie, že potrebuje viac priestoru? Dá si vybrať mandle.

S krčmy vyjde opitý chlap, zatacká sa a povie: "Skur.ený mikrospánok."

Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu: "Trapas, čo?"

Vaša mačka je zdravá, pretože je Whiskas. Váš pes je zdravý, pretože je Pedigree. Chcete byť tiež zdravý? Jedzte psy a mačky! Doporučuje 8 z 9 rómskych chovateľov.

"Pane vrchní, co to tu máte za číšníka? Nejdřív jsem se ho nemohl dovolat. Když si mě konečně všiml, řekl mi: 'Čekejte, jste v pořadí!' a šel obsluhovat jinam. Když jsem mu konečně hlásil objednávku, přerušil mě a odběhl do kuchyně. Přinesl mi jiné jídlo, než jsem chtěl - přece si jako žlučníkář nedám řízek! Řekl, že když to nemohu jíst, mám to stejně zaplatit a objednat si něco jiného. K dovršení všeho nám za dvě piva udělal čtyři čárky a trval na tom, že to tak musíme zaplatit, když to tak má poznamenané. Že to nelze zpětně reklamovat. Jestli chceme příště zabránit podobnému nedorozumění, můžeme si předem vyžádat dvojí evidenci účtu, a to za příplatek. Jak je možné, že zaměstnáváte takového člověka?" "Račte prominout, on je u nás nový, předtím pracoval v Telecomu."

Žena je ako demo program. Buď má obmedzenú dobu užívania, alebo najlepšie funkcie má zakázané, alebo stále kecá, aby si ju zaregistroval.

Policajt príde do práce a má v zadku zastrčený rožok. Kolega sa pýta: "To prečo?" "Ale bol som u zubára a kázal mi jesť druhou stranou."

Viete čo je to maximálny alkoholizmus? Ak neviete už ani ležať bez vlastnej pomoci.

Policajt zastaví okolo idúceho a pýta sa ho: "Máte ženu?" "Nie zrazil ju buldozér." "Máte deti?" "Nie zrazil ich bulozér." "Máte psa alebo mačku?" "Nie zrazil ich buldozér." "A čo máte?" "Buldozér!"

Lord konverzuje v spoločnosti dvoch dám: "Dámy, minule vám takto idem cez park a tam zurivý pes! Tak vám dám nohy na ramená a..." Vtom zazvoní telefón. Lord odbehne. Po chvíli príde: " ...kde som to skončil?" "Dáte nohy na ramená." "Aha. Takže, dám nohy na ramená a súložím ďalej.

Policajt sa pýta navštevníka záchytky: "Ako sa voláte?" "Hovorte mi priezviská, ja si spomemeniem."

Policajt sa pýta lekára: "Pán doktor, čo je to erekcia?" "Dobrá vec aj ja som ju mal niekedy."

"Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak nie som tam, idem do práce."

Takmer dospelá dcéra, pýcha rodiny, sa pripravuje na tanečnú zábavu. Nádherne sa vyoblieka a vymaľuje, a už je na odchode, keď ju zastaví matka: "Dievčatko moje! Zabudla si si obliecť nohavičky!" "Ale mama!", nedá sa dcéra, "veď ani ty si nedávaš vatu do uší, keď ideš na koncert!"

"Ja sa ti čudujem, že môžeš stále fajčiť. Nehľadiac na škodlivosť, uváž si len, čo do roka prefajčíš celkom naverímboha! Myslím, že už by si mal za to dnes krásny domček so záhradkou." "A ty vôbec nefajčíš?" "Nikdy som to nevzal do úst." "A kde máš ten domček so záhradkou?"

Do školy má prísť inšpektor a učiteľ pripravuje žiakov: -Žiaci, keď sem príde do triedy inšpektor, chcem, aby ste sa všetci hlásili. Tí, ktorí vedia odpoveď, pravou rukou a tí, ktorí nevedia, ľavou rukou.

Čo by sa stalo, keby sa zem otáčala 30x rýchlejšie? Chlapi by mali výplatu každý deň a ženy by vykrvácali.

Čo urobí kohút keď ho pohladíš medzi nohami? Oserie ti ruku. A čo urobí sliepka? Operie ti, ožehlí ti, navarí.

Ide kohút do kurína a tlačí pred sebou pštrosie vajce. "Nechcem vás do ničoho nútiť milé dámy, ale pozrite aké výsledky dosahujú v zahraničí!"

Viete aký je rozdiel medzi výplatou a krámami? Žiadny, lebo celý mesiac na ne čakáš a po troch dňoch je po ních!

Viete čo má otlačené 80 ročná starenka na prsiach? Gumu od teplákov.

"Slečna prečo močíte na tých ľudí tam dolu v kanoe?" Pýtajú sa na úpätí skaly dvaja chlapi. "To nie je kanoe, ale môj odraz na hladine!" odpovie im blondína.

Je to na stene a bliká to. Čo je to? Pavúk dídžej.

Dvaja sa vášnivo bozkávajú a on sa jej po chvíli pýta: "To máš žuvačku?" "Nie, nádchu!"

Nos sa rozpráva so sopľom: "Sopeľ kam ideš?" "Na disko" "Smrk." "Nikam nejdeš."

Cigáň ide po ulici zo ženou a kričí na ňu: "Araňa, nerob také veľké kroky, kto to má dýchať?!"

Ako poznáte, že dvaja Škóti sú opití? Prvý ide po ulici a rozhadzuje peniaze a ten druhý ich nezbiera.

Vasja počul v televízii že v Jakutsku je mínus 70 stupňov. Zavolal priateľovi do Jakutska: "Ivan, u vás je vraj mínus 70°". Ivan hovorí: "Počkaj, pozriem sa na teplomer". O chvíľu hlási: "Hlúposť, len mínus 31°". Vasja na to: "Ale vraj to hlásila vaša meteorologická stanica". Ivan na to: "To myslíš ale ako je vonku, však."

Čo robí blondínka opretá o dom? Počúva haus. Čo robí 10 blondínok opretých o dom? Haus párty.

Policajt zastaví gazdu s vozom. "Smiem vedieť, čo vozíte?" "Seno", zašepkal gazda. "A prečo šepkáte?" "Aby kone nepýtali."

Policajt píše svojmu synovi list na vojnu: "Poslal by som ti 1000 korún, ale už som zalepil obálku."

Prečo má chlap orgazmus? Aby sa neu.ebal k smrti!

Ako sa povie výbehu pre sliepky? Kuchyňa.

Reklama: "Cítiš sa sám? Osprchuj sa!"

V Žiline v parku sedí na lavičke Cigáň a číta UJ SZO. Ide okolo Slota a hovorí mu: "Nestačí už, že si Cigáň?"

Môže sa ježko zježiť? Ak sa môže ježko zježiť, môže sa mačka zmačkať? Ak sa môže mačka zmačkať, môže sa vôl zvoliť?

Stáj Formule 1 - Ferrari pri své návšteve České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémne krátké době, a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu romských mladíku z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteřiny vyměnili všechna kola. Problém nastal poté, kdy behem dalších 10 vteřin stihli auto prestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.

Vieš prečo má policajt pri sebe vysielačku? Aby sa nestratil.

Ako si zistil že Fero je totálne ožratý? Začal miešať karty s varechou.

Chváli sa jeden policajt druhému: "Môjho syna preložili na osobitnú školu." A ten druhý na to: "To je úžasné, veď keď na to má, tak nech študuje!"

Na súde: "Prečo ste ten obchod vykradli dvakrát?" "Bol tam leták, ak ste boli spokojní, navštívte nás viackrát!"

Ak chceš mať ideálne manželstvo, nájdi si takú čo vie dobre variť, dobre sa milovať, dobre prať a žehliť. Zásadnou podmienkou je aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.

Proč mají blondýnky nohy? Aby nenechávaly stopy jako šneci.

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?" "Ne, žádné prádlo. Psa." "Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít." Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: "Pejsek mi umřel." Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: "Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad." "Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek." "Ne? A co ho tedy zabilo?" "No, myslím, že to bylo to odstřeďování."

Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka." "Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."

Na zahradě honí malý kluk celkem neúspěšně o rok starší sestru, která s úsměvem uniká a ignoruje jeho nadávky. Tatínek je zarazí a ptá se synka: "Pepíčku, proč Aničku honíš?" "Protože mě štípla!" "Aničko, proč jsi ho štípla?" "Aby mě honil!"

Ptá se jeden kluk doktora "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!"

Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?" "Tampón." "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."

"Tak na co jste si dneska hráli, Pepíčku?" "Na Divoký západ." "A na co si budete hrat zítra? Taky na Divoký západ?" "Kdepak, na to už nejsou lidi, zítra hrajem na hromadné pohřbívání."

Ako sa povie otlaku na prostitutkinej nohe? Ku.vie oko.

Stretnú sa Kajo s Ivanom. Kajo vraví: "Včera sa mi snívalo, že si mi zachránil život". Ivan na to: "Nevrav a ako?" "No, snívalo sa mi, že ma na vtáka uštipol had a ty si mi ho vysal!"

Koľko semena má buzerant? Plnú riť!

Mama sa pýta 12 násť ročnej dcery čo by chcela na narodeniny. "Menštruáciu", znie odpoveď.

Aký je rozdiel medzi kozou a kravou? Krava sa nezmestí do podprsenky.

Aký je rozdiel medzi penisom a Kajinkom? Kajínek sa ťažšie honí.

"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta." "No jo, ale počůrala nám ho doga." "To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu." "Když ona to za sebou aj zahrabala."

"To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout."

Víte, proč mají malá prasátka zavřené oči, když cucají mlíčko? Aby neviděla, že jejich matka je svině.

"Ty, Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi při závodech vždy zvítězí?" "Zkřížil jsem je s papoušky, takže když zabloudí, umí se zeptat na cestu!"

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách? Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.

Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat: "Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš." Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje: "Dostaneš ekzém."

Koľko inteligentných blondínok sa zmestí do telefónnej búdky? Všetky!

Príde muž ku veštici a ona mu vyveští, že bude mať na svedomí strašne veľa životov. Muž sa rozhodne, že sa pôjde zabiť. Chce sa hodiť pod vlak, ktorý práce prichádza. Ale na koľajniciach vidí malého chlapčeka. Zachráni ho a pýta sa chlapčeka, ako sa volá. Chlapček na to: "Adolf Hitler."

Ide blondína s walkmanom po chodníku, zrazu jej walkman spadne na zem a blondína stuhne. Príde mladík k walkmanu, nasadí si ho na uši a počuje: "Pravá, ľavá, pravá..."

Prečo cigáň lepí škrečka lepiacou páskou? Keď ho bude je.ať, aby ho neroztrhlo.

U gynekológa sa pýta lekár pacientky: "Preboha, ako sa vám tam dostala tá trieska?" "Viete, manželovi zdrevenel jazyk."

"Dežo, kam ideš?" "Na jahody." "Veď je zima."No a čo, mám sveter."

Ide asi sedem rocný cigán po ulici a fajčí. Postretne ho starsia pani a pýta sa ho: "A ty už fajčíš?" Na to jej sedemročný odpovie: "V prestávkach pri súložení."

Pani učiteľka sa pýta malej žiačky v škole: "Ako robi mačka?" "Mňau", znie odpoveď. "A ako robí psíček?" "Hav, hav", znie odpoveď. "A ako robí sviňa?" "Dobrý deň, cestná kontrola, vodičský a technický preukaz prosím."

Pestovateľ korytnačiek si chce zobrať svoju najobľúbenejšiu korytnačku do kina. Kedže ho s ňou dnu nepustia, vopchá si ju prezieravo do nohavíc, sadne si a rozopne zips aby mohla aj ona dobre vidieť. V strede filmu si ho všimne vedľa sediace dievča a vraví svojmu milému: "Aha on má svojho vtáka von a ešte aj v kine." "Milý jej odvetí: "Veď aj ja. Nevšímaj si ho." Ona na to: "Ako si ho nemám všímať, keď mi jeho vták žerie pukance."

Cez deň to šteká a v noci to pláva. Čo je to? Svokrina protéza.

Čo urobíte, keď po vás blondínka hodí poistku? Zdrháte ako o život, pretože má v ústach granát.

Ako nazvete brunetku medzi dvomi blondínkami? Tlmočníčka.

Blondínka si objednala pizzu. Čašník sa pýta, či ju chce rozrezať na 6 alebo 12 kusov. "6 prosím, 12 by som nikdy nezjedla."

Prečo nie sú blondínky dobré lekárničky? Pretože sa im nedarí napchať skúmavky do písacieho stroja.

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

"Děti, proč je celá tabule od krve?" "Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám." "To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?" "To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."

Na Washingtonově univerzitě v St. Louis se jeden z lepších studentů trochu rozčiloval, proč musí coby budoucí lékař skládat náročnou zkoušku z fyziky. Během jedné přednášky, kde profesor vykládal obzvlášť náročnou látku, se ho student zeptal: "Pane profesore, proč se musíme tohle učit?" "Fyzika pomáhá zachraňovat životy!" "A jak, prosím vás?" "Pomáhá vyházet ignoranty a neschopy z téhle fakulty!"

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně: "Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?" "Ti dva to právě nevědí, proto se perou!"

Ide poľovník lesom a zrazu zbadá na strome spiacu sovu. Napadne mu že si z nej urobí srandu. Schová sa do krovia, namieri a vystrelí. Sove preletí guľka okolo ucha. Tá sa splaší, prebudí sa, vyletí do vzduchu a skríkne: "Kikrikí, hav hav, čvirik, či čo som to do kelu, čo sa tu robí?"

Príde chlap s nožom v chrbte za doktorom a vraví: "Pán doktor potrebujem pomoc, lebo vykrvácam." Doktor vraví: "Ale ja už nemám ordinačné hodiny." Pacient vraví: "Pán doktor, rýchlo, rýchlo." Doktor vytiahne nôž a zapichne ho mužovi do oka a vraví: "Choďte na očné, tam je otvorené do štvrtej!"

Pepíček přijde domů ze školy a chlubí se, že konečně dostal roli v třídním divadelním kroužku. Tatínek se ptá, jakou, a Pepíček povídá: "No, hraju pána, který je už dvacet let ženatý." "No, když na sobě budeš pracovat, jistě brzy dostaneš roli, která také něco říká."

Starý profesor má na praxi mladou adeptku učitelské profese: "Brzy zjistíte, že téměř v každé třídě se najde nějaké děcko, které bude chtít za každou cenu o všem diskutovat. Váš první krok bude snahou umlčet ho. Ale radím vám, pečlivě se nad tím zamyslete, protože tohle děcko je pravděpodobně jediné, které vás poslouchá."

Prečo sa ľudia hlásia na vysokú školu? Aby dostali intrák a prístup na Internet.

Učitel se ptá Pepíčka: "Pepíčku, kdybys měl desetikorunu a poprosil tatínka o další desetikorunu, kolik bys měl potom desetikorun?" "Jednu, pane učiteli." Učitel si tak povzdechne a smutně povídá: "Pepíčku, ty nevíš vůbec nic o počtech." Pepíček odpovídá také smutně: "A vy zase nevíte nic o mém tatínkovi."

Žena si doma búcha prsia o stenu. Príde muž a pýta sa: "Čo robíš? Ale deti nechcú mlieko, tak im robím šľahačku.

Vieš, prečo ľudia prdia? Lebo keď ide hovno do zákruty, musí zatrúbiť.

Vyjdú dve blchy z kina a jedna hovorí: "Ideme pešo, alebo si zoberieme psa?"

Nič proti tvojmu xsichtu ale zadok patrí do nohavíc!

Muži sú ako vlaky: 20-ročný je ako lokálka - stojí v každej stanici, 30-ročný je ako rýchlik - stojí vo veľkých staniciach, 40-ročný je ako IC-čko - stojí len v najväčších metropolách, 50-ročný je ako parná lokomotíva - fučí a potrebuje vodu, 60-ročný je ako súprava na zošrotovanie - nevychádza z depa.

Ženy sú ako kontinenty: 20-ročná je ako Afrika - tajuplná a lákavá, 30-ročná je ako Ázia - plna exotických vôní a chutí, 40-ročná je ako severná Amerika - technicky dokonalá, 50-ročná je ako Európa - v ruinách, 60-ročná je ako Antarktída - každý vie kde to je ale nikto tam nechce.

Khonova dcéra išla na prvý bál. Khon si ju pred odchodom prezerá v tanečných šatách s hlbokým výstrihom, pokrúti hlavou a rečie: "Tak toto teda nie, drahá Ráchel, buď si dáš menej hlboký výstrih, alebo sa budeš musiet hlbšie umyť!"

Khonovi sa stratila jeho obľúbená vesta. Hľadali so ženou, hľadali, dni, týždne, mesiace, ale bezvýsledne. Raz musel Khon k lekárovi. Keď sa vrátil vraví natešene žene: "Drahá Ester, už som tú vestu našiel, mal som ju oblečenú na samom spodku!"

Za Židom prišla manželka: "Drahý Khon, musím ti povedať dôležitú vec, čakám dieťa!" Khon sa potešil: "Drahá Sára, konečne po dlhých rokoch porodíš moje dieťa!" "Vieš Khon, má to jeden háčik, to dieťa nie je tvoje!" "Ale Sára čo to vravíš, určite je moje, ved ty ani päty z domu nevytiahneš ako je rok dlhý!" "To dieťa mám s jedným mladým mužom." "Sára, prosím ťa pozri sa na seba, čo ty môžeš mať s kým než so mnou, to dieťa je moje!" "Nie, Khon, on so mnou išiel za peniaze!" "Ale veď peniaze mám iba ja!" Ja som mu dala z tvojich peňazí." Khon sa rozosmial: "No vidíš, ja som to hovoril hneď, peniaze boli moje, tak aj dieťa je moje!"

Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť." Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať."

V autobuse hovorí mladík slečne: "Nech sa páči, tu sa môžete chytiť." "Ďakujem, ja sa mám kde držať." "Dobre, ale ja už vystupujem."

Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom? Ked ti prejde mráz po chrbte, tak to ešte rozchodíš.

Nápis na automate na kondómy: "Tieto žuvacky z tohoto automatu sú vyslovene na chu.a!"

Pride fixka za lekárom a hovorí: "Vypíš ma!"

Ona: "Miláčik urob mi dieťatko!" On: "Paci, paci, pacičky!!"

Blondínka si kúpila tchora a chváli sa tým inej blondínke: "Kúpila som si tchora, výborne líže pi.u." "A čo ten smrad?", pýta sa druhá. "Neviem, trikrát sa vygrcal a potom si zvykol."

Čo to znamená, keď žena príde do obývačky? Treba skrátiť reťaz od šporáka.

Takhle jednou Angličan, Skot a Ir šli spolu v polední pauze na pivko. Usedli k pintě Guinesse. Když se chystali smočit rty v lahodném hořkém černém moku, najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně. Angličan svoje pivo znechuceně odstrčil. Skot jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. Ir vytáhl mouchu z piva, podržel ji nad sklenicí a křičí: "Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!"

Ako nazývajú Rusi televízor, ktorý funguje pät rokov bez opravy? "Dovoz."

Jde takhle Angličan po ulici, když vidí u jednoho domu jednonohého žebráka. Sice tyhle lidi obvykle ignoruje, ale když vidí, že chlápek má na krku ceduli 'Falklandský veterán', vzpomene si, o co tenkrát šlo, a hodí chlápkovi pětilibrovku do klobouku s přáním, aby ho provázelo štěstí. Žebrák odpoví: "Gracias Seňor."

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!" Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"

Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici. První říká: "Kluci, hoří!" Druhý říká: "Počkáme, přinejhorším nás vynesou." A třetí: "Hergot spěte, vy toho nakecáte!"

Ako rozbehnete Ladu na rýchlosť 90 km za hodinu? Strčíte ju zo skaly.

Ako nazvete blondínku, ktorá si odfarbí vlasy nahnedo? Umelá inteligencia.

Prečo blondínky nejedia banány? Pretože nemôžu nájsť zips.

Rozprávajú sa dvaja väzni v base a jeden sa pýta: "A za čo ty vlastne sedíš?" "No, to bola otázka konkurencie." "A to ako?" "Ale, štátna banka tlačila rovnaké bankovky ako ja."

Prodavač v obchodě zabalil zákaznici zboží a když jí podával balíček, všiml si, že má v tašce dálkové ovládání na televizi. Nedalo mu to a musel se zeptat: "Paní, vždycky sebou nosíte ovladač na televizi?" "Ne. Ale manžel se mnou nechtěl jít na nákup a mám pocit, že tohle je to nejhorší, co jsem mu mohla provést."

Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec. "Jak jsi přišel k té čestné vstupence?" ptá se pořadatel. "Doma, jsem starostův syn." "A kde je pan otec?" "Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku."

Viete, ako spácha slimák samovraždu? Pozrie sa do zásuvky.

Viete, ako najlepšie zabijete pštrosa? Vyplašte ho na betóne!

Je to hnedé a jeto medzi prstami slona, čo je to? Pomalí domorodci.

Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá: "Máš rád tenis?" "No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?" "Tak to se ti tu budou líbit pondělky." "Pondělky? A proč?" "To tady hrajeme celej den tenis." "Aha, to je super, a co úterky?" "No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?" "Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju." "Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?" "No mám, to je špicovej sport." "Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?" "Tak to prr, homouš nejsem!" "Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."

Kde je najväčší prázdny priestor v Lade? Medzi ušami vodiča.

Letuška se ptá v hlavní kabině: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"

To takhle přijde Ir do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá: "Proč si ty panáky nedáte postupně?" "Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně." Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři. "Co se stalo? Umřel vám kámoš?" "Ne, já už nepiju."

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi jí došel benzín."

"Cyrile, půjč mi deset korun." "Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."

Jak nazvete Poláka v klobouku za dvacet tisíc? Papež.

Po neúspěšném referendu obsadila vojska NATO Bratislavu a začala hledat Mečiara, Slotu a Luptáka. Lupták a Slota už neměli síly utíkat a tak se schovali do kontejneru na odpadky. Mečiara chytili a když ho vedli okolo kontejneru, Mečiar na popelnici zabouchal a volá: "Chlapi, vylezte, někdo vás udal."

Chlapček ťahá za sebou traverzu. Na priechode se zastaví a vraví: "Tlavelza, stoj." Rozsvieti sa zelená, chlapček vraví: "Tlavelza, poď." Počuje ho stará pani a vraví mu: "Taký velký chlapček a nevie povedať R?" "Chod do riti, krava stará, a ty tlavelza poď!"

Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se zeptal, jako všech dětí: "Tak co bys chtěl k vánocům, maličký?" Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá: "Cože?!? Tys nečetl můj e-mail?!?"

Režisér říká herci: "V příští scéně skočíte z mostu do vody." "Ale já neumím plavat," odpoví herec. "To nevadí, stejně už je to poslední záběr."

Stojí Janko na Kráľovej Holi a dole stojí Marienka. Janko na ňu volá: "Marienka, poď hore!" "Nepojdem, ty by si ma otr.kal." "Neot.tkal!" "Tak čo by som tam robila?"

Víte kolikrát je žena v přechodu? Dvakrát - poprvé z kočky na slepici, a podruhé ze slepice na starou krávu.

Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. "Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invalidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro."

"Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí." "Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?" "No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."

"Tatí, chce se mi chcát!" "Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat." V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká: "Mami, chci pískat!" Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá: "Teď v noci? Vzbudíš sousedy!" "Ale já chci strašně moc pískat!" "No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Malý Pepíček doma zvedne telefon, chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem: "Volal Jirkův táta, že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až ho spočítáš."

Profesor na vysoké škole rozdal studentům zkouškový testy. Za hodinu je vybral a všiml si, že jeden student sponkou přicvakl k testu tisícovku a lístek s nápisem 'deset korun za bod'. Na další hodině profesor studentovi vrátil práci - celkem třicet čtyři bodů a sponkou přicvaknutých 660 korun.

Učitel hudby varuje žáka: "Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

Pepíček se ptá paní učitelky: "Co je to, má to osm chlupatých nožicek, jedovatě zelené oči a škaredá žlutá záda?" "Nevím, řekni mi to." "Ani já nevím, co by to mohlo být, ale právě vám to leze po šatech."

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Oganesjan: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Učitelka vykládala krevní oběh a dává příklad: "Tak, děcka, kdybych se teď postavila na hlavu, nahrnula by se mi do ní krev a zčervenala bych ve tváři. Jasné, že? Tak, ale proč, když stojím na nohou, proč mi nenateče všechna krev do nohou?" Pepíček zapřemýšlel a bez hlášení povídá: "Protože vaše nohy nejsou prázdné!"

Soudružka učitelka vypráví školáčkům o významných osobnostech a na závěr se otáže dětí: "Tak děti, znáte nějakého hrdinu?" A děti se překřikují: "Fučík, Lenin, Gottwald..." Jen Pepíček klidně sedí a hlásí se: "Prosím, můj dědeček padl na Dukle!" Učitelka celá zkoprnělá povídá: "Vidíte, děti, Pepíčkův dědeček byl opravdový hrdina... a jak se jmenoval, Pepíčku?" "Prosím - SS obersturmbannfuhrer Otto Stetke!"

Učitelka k dětem: "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásé se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat. "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy." "Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?" "Podle pánského přirození, paní učitelko." "Cože?" "Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy." "A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka. "To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

Inovované porekadlo: "Lepší vták v hrsti ako na streche." Skúsenosť: "Najlepší je v srsti."

"Jožko, keď budeš dobrý, dostaneš malého bratčeka." "To poznám, toho dostanem, aj keď nebudem dobrý."

Poštár konečne po dvoch hodinách šlapania upachtený vylezie do kopčiska na samotu za dedinou.Vraví: " Dedko chu, to je chu, čosi strašné chu, dvanásť kilometrov, chu do kopca každý mesiac s vašou penziou." Dedo na to: " Čo nepáči sa ti? Objednám si dennú tlač?"

Inštruktor na vodičskom kurze zisťuje, ako by reagovali, keby im počas jazdy odpadlo koleso. Prvá sa hlási blondínka: "Pridala by som a dobehla ho."

Blondínka sa rúti po meste v novom aute rýchlosťou 100 km za hodinu. Zastaví ju policajt. "Vy nepoznáte predpisy, alebo neviete čítať? Na značke, čo ste práve prešli, bolo napísane 40 km! ""Čítať? Vy by ste to dokázali pri takej rýchlosti?"

V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné dítě." "A jak je staré?" "Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré.

Chlapček a dievčatko sa hrajú na piesku. Chlapček strčí ruku dievčatku pod sukňu a hovorí: "Ty si tiež chlapček?" " Nie, ja kakám."

Veža volá lietadlo: "Je tam kapitán!" "Hik, je vzadu, opitý a hik, uplne namol." "A kde je prvý pilot?" "Na zách hik ode opity ako doga, hik dávi." "Preboha a vy ste vlastne kto?" "No ja som autopilot, hik."

Pán doktor mal som strašný sen. Ocitol som sa na pustom ostrove s dvadsiatimi nádhernými mladými dievčatami. A bol som tiež dievča!

Hugo a Oskar idú na love po lese a je veľká hmla. Ozve sa výstrel: "Čo máš, Hugo? " " Podľa zobáku je to kaňa!" Za chvíľu ďaľší výstrel: " Čo máš, Oskar?" Moment...podľa dokladov je to architekt.

Babka a dedko sa rozhodnú, že na vianoce si to rozdajú rovno pod stromčekom. Dedko začne a babka mu hovorí: "Dedko ty musíš byť v perfektnej kondícii, keď tak prirážaš?" "Ani nie babi to mi len vosk kvapká na rit."

Taussig ide v pohrebnom sprievode, na chodníku stojí jeho priateľ Lederer. Lederer: "Manželka?" Taussig: "Svokra." Lederer: "Tiež dobré."

Ide zajac po lese, a tu počuje z kríkov nejaký krik. Odhrnie halúzky a vidí ako lišiak šklbe perie zo sliepky a volá: "Chcem ťa vidieť nahú!"

"Dedko zober ma so sebou!" "A kam?" "Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš!"

Učiteľka sa pýta detí, ktoré zvieratko vie rozprávať. Prihlási sa Jožko a hovorí, že rybičky. "Ako si na to prišiel, že by rybičky mohli rozprávať?" "Doma máme akvárium v spálni a ja som raz v noci počul: Ak ma ešte raz uhryzneš do toho chvosta, tak dostaneš takú bombu, že preletíš tým akváriom!"

Do triedy IV.B príde číňan a deťom povie: "Deti dávajte mi otázky." V tom momente príde učiteľka k Mórickovi a povie mu: "Móric ty mu nesmieš dávať otázky, lebo otázky z tvojich úst su neslušné!" Už sa blíži ku koncu hodiny a práve vtedy si všimne číňan jednu vec a povie: "Ty chlapec, tam vzadu, ty si sa ma ešte nič nepítal, daj mi otázku!" "Ale ja nesmiem." "Prečo by si nemohol? Daj mi otázku!" "No tak dobre. Koľko máte otcov?" Číňan si pomyslí: Blbá otázka, blbá odpoveď: "Šesť" "Ja som vedel, že z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý!"

Aké je najlepšie terénne auto? No predsa firemné.

Aká je výhoda tehotnej ženy? Keď stúpi na hrable nedrbnú jej do hlavy.

Manželská hádka skončila. Žena ide k oknu a otvorí ho: "Dnes bude snežiť!" "Ako si praješ, miláčik."

Malý dinosaurus sa pýta mamky: "Keď budem veľký, pôjdem do neba?" "Nie, ale pôjdeš do múzea."

"Deti, vraví učiteľka v škole, vymyslite vetu na slovo oleje!" Malý Ďurko vstane a zareve na celú triedu: "Brat oleje sestru!"

Príde pavúk k doktorovi a doktor sa ho pýta: "Kam s tým vakom kamarát?" "To nie je vak, to je herpes!" precedí cez zuby urazený pavúk.

Ide Marienka okolo lavičky a potom si spomenie, že mala ísť po koláč a nevedela pritom ani vlastne ani meno, priezvisko a adresu prijímateľa poštovej zásielky KOLÁČ s.r.o.!

Policajný náčelník hovorí: "Dnes o 11.48 je stretnutie pred radnicou. Pre tých s digitalkami: pendrek, pendrek, židlička, snehulák!"

Najhoršia nadávka za komunizmu: "Ty starý vyštrbený komunistický kosák!"

Kto je najlepší elektrikár na svete? Mečiar, lebo na 4 roky izoloval celé Slovensko.

Je to nízke malé tučne žlté a má to vela listov. Čo je to? Čínsky poštár.

Krtko a krtica sa rozpravajú. "Tak čo krtica, ideme vŕtať?"

Príde blondínka do predajne automobilov, chvíľu si obzerá autá a potom sa pýta predajcu: "Pán predajca prosim vás koľko stojí ten golf za tych 400.000?

Prečo sa hovorí cigánom národnostná menšina? Lebo väčšina je už vo väzení!

Koupi hospodar kohouta. Chlapek, co ho prodava mu rika, ze takoveho plemenika jeste nemel. A skutecne - prvni rano najde hospodar vsechny slepice osukane a po rozich zalezle a kohout nervozne pobehuje po dvore. Vezme hospodar kohoutka a rika: "Kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, ustves se, praskne ti srdicko a bude po tobe, setri se." Dalsi den ale nejen slepice, ale i kachny, husy a vsechno na dvore je osukany a kohoutek pobiha kolem. Tak hospodar ustarostene vezme kohoutka a zas mu rika: "Kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, ustves se, praskne ti srdicko a bude po tobe, setri se." Ale treti den, zadna pomoc, vosukany jsou i veverky a kohoutek lezi za domem, briskem nahoru a nad nim uz krouzi supy. Pribehne hospodar ke kohoutkovi a se slzou mu rika: "Vidis, vidis, kohoutku, nesetril ses, prasklo ti srdicko a ted je po tobe." A kohout na to otevre jedno oko a zasyci: "Hele vole, neser me, jestli mi vyplasis ty supy, tak osukam i tebe!"

Stretnú sa dve veštkyne. Jedna druhej vraví: "Máš sa dobre, a ja?"

Na lavičke v parku sedí párik a bozkáva sa. Prisadne si chlap a začne hladiť ženu po kolenách. Mladík sa naňho obráti s tým, čo si to dovoľuje. - Chcel som len manželke povedať, aby mi dala kľúče.

Prečo majú blondínky o jednu mozgovú bunku viac ako kravy? Aby nebučali, keď ich potiahnete za prsia.

Viete čo je najväčšia drzosť? Spýtať sa ženy, koľko palcovú má mechaniku...

Prišiel cigán k stánku a hovorí: "Daj mi jedne cigarety!" Predavačka sa ho opýta aké chce a cigán na to: "Dig šum, aká zvedavá."

Spadol mi štipec. A akej bol farby? Drevenej.

Windows je ako puberťák. Má problémy sám so sebou...

Dežo pečie hus. Zrazu sa otvorí trúba a hus mu hovorí: Dežo, prilož, lebo mám husaciu kožu!

Viete, akým spôsobom by sa dala zvýšiť pôrodnost? Keby Microsoft začal vyrábať prezervatívy.

Viete prečo majú policajti v chladničke postavenú prázdnu vínovú fľašu? Pre prípad, že by prišla návšteva, ktorá nič nechce.