Žena posiela manžela - programátora na nákup: "Choď kúpiť dve nožičky klobásy. A keď budú mať vajíčka, vezmi ich desať." Programátor vojde do obchodu a pýta sa: "Dobrý deň. Máte vajíčka?" "Ano." "Tak mi dajte desať nožičiek klobásy."

V jednej firme usporiadali futbalové stretnutie medzi dvoma oddeleniami: marketingom a informatikou. Počítačoví experti chlapíkov z marketingu jasne porazili. Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke ukazuje, ako si na seba marketing zarába: "Oddelenie marketingu s potešením oznamuje, že tohtoročnú futbalovú sezónu zakončilo na peknom druhomm mieste, keď prehralo len jedno jediné stretnutie. Oddeleniu informatiky sa naproti tomu sezóna veľmi nevydrila, keď sa im podarilo zvíťaziť len v jednom zápase."

"Drahý ja chcem dieťa", šepká manželka programátorovi. "OK, ľahni si, nainštalujeme."

Systémy v letiskovej forme:
WINDOWS Airlines: letisková plocha je pekná, pestrá, stewardi a letušky sú milí, bezproblémový štart, naraz sa však lietadlo z neznámych príčin zrúti.
UNIX Airlines: každý si donesie so sebou kúsok lietadla na letisko, všetci idú na štartovaciu dráhu a začnú skladať lietadlo pekne kúsok po kúsku, popritom sa stále diskutuje, aký typ lietadla sa práve skladá.
WINDOWS NT Airlines: všetci prídu na štartovaciu dráhu, zborovo povedia heslo a vytvoria sa obrysy lietadla, potom sa všetci posadia na zem a vydávajú zvuky ako keby leteli.

Bola v našom hlavnom meste "Výstava najmodernejšej americkej výpočtovej techniky". Predvádzač hrdo vysvetľuje: "Toto je najmodernejší model amerického počítača. Dokáže porozumieť hovorovej ľudskej reči. Splní akékoľvek želanie, ktoré vyslovíte." "Môžem to vyskúšať?" pýta sa Fero. "Samozrejme, pane. Poďte bližšie a hovorte." "Formát cé, dvojbodka enter."

Viete čo je najväčšia drzosť? Spýtať sa ženy, koľko palcovú má mechaniku...

Windows je ako puberťák. Má problémy sám so sebou...

Viete, akým spôsobom by sa dala zvýšiť pôrodnost? Keby Microsoft začal vyrábať prezervatívy.

Závislák sedí pred počítačom a odrazu sa strhne: "Sakra, veď ja som celkom závislý na Internete..." Chvíľu premýšľa, potom otvorí nové okno v browseri a hovorí si: "Ale niečo tu predsa proti tomu musí byť!"

Traja najnebezpečnejší ľudia:
1. Programátor, ktorý drží v ruke pajkovačku.
2. Technik, ktorý urobil zmenu v programe.
3. Užívateľ, ktorý dostal nápad.

Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na svete nejbohatší?" A zrcadlo mu odpovídá: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."

Príde programátor večer z práce domov a zrazu sa o neho začne obtierať mačka a lízať mu ruku. Manželka sa ho pýta: "Čo je tej mačke, čo je taká nervózna?" "No čo čo, keď mi ruka páchne myšou."

Víte, kolik je 8 trilobitů? No přece 1 trilobajt!

Päť kanibalov nasadia ako programátorov v IT firme. Počas uvítacieho rozhovoru im šéf hovorí: "Teraz ste všetci súčasťou nášho tíimu. Môžete tu zarobiť pekné peniaze a môžete sa chodiť najesť do firemnej kantíny. Dúfam, že nebudete obťažovať druhých zamestnancov." Kanibali sľúbia, že nebudú nikoho obťažovať. O štyri týždne šéf príde znovu za nimi a hovorí: "Všetci pracujete veľmi tvrdo, som s vami spokojný. Zmizla nám ale jedna upratovačka. Neviete náhodou, čo sa jej stalo?" Prisahajú, že nič nevedia o zmiznutej upratovačke. Potom, keď šéf odíde, sa vedúci kanibalov pýta: "Ktorý idiot zjedol tu upratovačku?" Jeden sa prihlási a vedúci kanibalov mu nadáva: "Ty blbec! Už štyri týždne tu pojedame manažérov, projektových manažérov a vedúcich odborov a zatiaľ si nikto nič nevšimol, ale ty musíš zjesť práve upratovačku !

Na pánskej toalete stoja traja programátori pri pisoároch. Prvý skončí svoju robotu a ide si umyť ruky. Na osušenie rúk použije papierové utierky. Minie ich asi desať kusov, kým z ruky utrie každú kvapôčku vody. Otočí sa k ostatným a hovorí: "My v IBM sme vedení k tomu, aby sme všetko robili extrémne dokonale." Druhý tiež skončí a tiež si umyje ruky. Utrie si ich však do jedinej papierovej utierky využijúc každý milimeter štvorcovej plochy. Otočí sa a vraví: "My v COMPAQu sme vedení k tomu, aby sme všetko robili nielen extrémne dokonale, ale aj extrémne efektívne." Tretí skončí svoju robotu a odchádza. Cestou k dveram cez ramená prehodi poznámku: "My v ASSETE si neštíme na ruky."

Čo je to keď robotníka prejde cestný valec? Totálne zobrazenie z 3D na 2D.

Jaký je rozdíl mezi hardware a software? Hardware se dá hůře zkopírovat.

Přijde turista do Zverimexu v Silicon Valey a prohlíží si zvířata ve vystavených klecích. Mezitím přijde jiný zákazník a říká prodavači: "Chtěl bych C opici, prosím." Prodavač kývne, přijde ke kleci a vytáhne opici. Nasadí ji obojek s vodítkem a předá ho zákaznikovi se slovy: "5000 dolarů prosím. Zákazník zaplatí a s opicí odejde. Překvapený turista přijde k prodavači: "To byla velice drahá opice, vetšinou stojí jenom nekolik set dolarů. Jaktože stojí tak moc?" "To víte, říká prodavač, ta opice umí programovat v C, velmi rychle, píše stručný kód, nedělá chyby - to jsou dobre zhodnocené peníze." Turista se podivá na druhou opici v téže kleci: "Ta je ješte dražší! 10000 dolarů! Co umí?" "To je C++ opice, ta umí objektově programovat, Visual C++, dokonce Javu - všechno velice užitečné věci." Turista se podivá dokola a uvidí třetí opici ve vlastní kleci. Na cenovce kolem jejího krku je napsáno: $50000. Lapaje po dechu se obráti k prodavači: "Tahle stojí víc než ty všechny ostatní dohromady! Co proboha umí tahle?" "Abych řekl pravdu, nevím jestli vůbec neco umí, ale říká, že je SAP R/3 konzultant."

Budovu Microsoftu zničilo zemetrasenie. Bill a jeho podriadení dôjdu pred nebeskú bránu. Svätý Peter sa pýta: "Kto ste?" Bill: "Sme programátori z Microsoftu." Peter: "Jój, my sem programátorov neberieme, vy patríte do pekla." Smutní programátori odchádzajú keď svätý Peter kričí: "Hej, je medzi vami Bill Gates?" "Je?" "Tak ty sem možeš, ty nie si programátor."

Viete, že sa Microsoft súdi s Tamagotchi o autorská práva? Bill Gates tvrdí, že prvý systém, o ktorý sa musí človek starať, aby mu nezdochol je Windows.

"Dobrý den, moje Nescafé nefunguje." "Eee, je mi líto, paní, ale my nedeláme podporu kuchynských spotrebičů." "Ne, ne! To je Nescafé na Internet." "Jak?" Nechtela jste náhodou ríct Netscape?" "Ano, to je ono! Netscape, Nescafé, vždyť je to totéž.

"Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se pripojil. Je mu 13. let a já bych se taky rád podíval na Internet." Po ověření osobních údajů. "Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A, D, O, R, I, T, I." "Gŕŕ! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!"

"Porád mi to ukazuje, že je špatne jméno uživatele nebo heslo." Zavřete prosím okno, pane." "No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk."

"Pane, zadejte CONTROL ALT DEL." "A jo, tohle znám." V pozadí je slyšet: klik klik, klik, klik,... "Co se deje na monitoru?" "No nic." "Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL." Klik, klik, klik, klik, klik,... "A teď?" "Porád nic." "Jak přesne zadáváte tenhle příkaz?" "No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, že?"

Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt. Hotline: "Kliknete dvakrát na Pracovní místo, prosím." Klient: "A kde to má jako být?" Hotline: "Máte na monitoru ikonu Pracovní místo?" Klient: "Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním míste?" Hotline: "Vy nemáte žádné pracovní místo?" Klient: "Ne, milý pane, já už jsem v důchode!"

Klient: "Zaseklo se mi pécéčko. Hlásí mi to chybu message not found. Hotline: "Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?" Klient: "Jasne!" M jako mamka, E jako airbag, ..." Hotline: "Hahahaha!" Klient: "To se smejete mne?"

Klient: "Zrovna se prihlasuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplne všemu." Hotline: "Dobře, podíváme se na to spolu." Klient: "Chce to po me, abych zadal údaje o míste, ze kterého volám, telefonní císlo, ... Co tam mám napsat?" Hotline: "Zadáte telefonní číslo místa, odkud se prihlasujete. Asi od vás z domu, že." Klient: "Dobře. Už to je. A ted se me to ptá na nejaké město." Hotline: Zadáte název místa, odkud voláte." Klient: "Takže tam mám napsat moje mesto." Hotline: "Ano." Klient: "Už to je. A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo." Hotline: "?!?!" Klient: "Haló? Co tam mám dát?" Hotline: "Vaše poštovní směrovací číslo!" Klient: Prominte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám."

Sekretářka: "Mám takový problém s Windows." Hotline: "Co máte na monitoru?" Sekretárka: "Eee, květináč." Hotline: "Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?" Sekretárka: "A jo tak, no, Sony!"

Klient: "Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit." Hotline: "Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědet, jestli jste v 3.1, 95, 98 nebo v Linuxu." Klient: "Ne, pane, jsem v Brne, 602 00."

Aký je rozdiel medzi windowsom a tamagotchim? Windows ti skape aj keď sa o neho staráš.

Programátori majú panskú jazdu. Vypili si zabékali a kecajú. "Jeden sa chváli: "Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Pekná aj inteligentná. Zobral som ju domov, pokecali sme, dali sme si vínka, som ju objal, ona sa ku mne pekne pritúlila, som ju pobozkal, ona mňa. Som ju potom posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a ..." "Ty vole ty máš doma komp? No, rýchlo hovor, aký!"

Sedí Bill Gates za kompom a voľačo fachčí. Príde k nemu syn: "Oci, a ta 95-ka má fakt multitasking?" "Jasné, synáčik?" "Oci a ukázal by si mi ako ten multitasking funguje?" "Jasné, len čo doformátujem disketu."

"Drahý ja chcem dieťa!", šepká žena programátorovi. "Ok, ľahni si, nainštalujeme."

Náhrobný kameň programátora: Príčina smrti: Run Time Error at 18:30:04, Príčina narodenia GPF at 16:20:35.

Zo života hotlajnistu: "Vložte 3. disketu!" "Podarilo sa mi tam natlačiť len dve."

"Nám to stále vypisuje Vložte disketu, čo máme robiť?" "A vložili ste disketu?" "Nie." "To nám ani nenapadlo."

Ambiciózny konzultant sa po dlhej dobe rozhodol ísť na dovolenku na Karibské ostrovy. Počas plavby prišiel hurikán a celú loď zmietol do mora, iba on jediný sa zachránil a ocitol sa sám na opustenom ostrove. 4 mesiace jedol iba kokosové orechy a spal na pláži a žiadostivo pozeral na more, kedy sa objaví nejaka loď. Jedného dňa zbadal, ako sa po riečke blíži čln s nádhernou ženou. "Kto si? Ako si sa sem dostala?" "Bola som na tej lodi ako ty a stroskotala som na opačnej časti ostrova." "No to si mala šťastie, že sa ti zachránil čln." "Nezachránil, ten som si vyrobila." "Prosím?" "No veď je tu všade okolo bambus a trstina." "Ale veď nemáš žiaden hardvér?!" "Z kameňov som si vyrobila nástroje a použila som ich aj na stavbu chatky. A ty kde spíš?" "Celé 4 mesiace na pláži", zahanbne priznal konzultant. " Tak poď na návštevu ku mne." Doplavia sa k jej chatke a žena hovorí: "Na poschodí máš holiaci strojček a aj sprchu." Konzultant úplne hotový, už sa nič nepýta, vybehne na poschodie a tam holiaci strojček z nabrúsenej kosti nejakého zvieraťa a hovorí si: "Táto žena je neuveriteľná. Čo bude ďalej?" Zíde dole a tam už ho čaká žena, v ruke flaša vína, na sebe len nejaký ten figový list. Pritúli sa k nemu a hovorí: "Sme už tak dlho preč od domova a bol si celý ten čas tak sám. Som si istá, že je niečo, čo by si práve teraz chcel robiť, niečo, čo si už nerobil celé mesiace." Konzultant neverí vlastným ušiam a hovorí: "Chceš mi povedať, že si odtiaľto môžem skontrolovať e-maily?"

Do firmy prišla pracovať nová myš. Cez prestávku si šepká s klávesnicou: "Počuj Kláva, kto je tu vlastne najväčší šéf? Je ich toľko, že sa stále neviem zorientovať." "Skús si niekoho tipnút." "Hadam server?" "Ale kdeže! To je náš človek, tiež musí makať ako my. A keď si vypije, je výborný do party." "Tak kto teda?" "Tam sa podívaj, leží si, pomrkáva červenými očkami." "Modem?" "Fakt? A prečo?" "On je zo všetkých najmúdrejší?" "Kdeže! Blbec to je! Ale má také konexie."

Na rohu ulice srdcervúco plače malý chlapec, pristaví sa pri ňom stará pani: "Prečo plačeš, chlapče?" "Ja som sa stlatíl." "A svoju adresu vieš?" "Viem: www.fgh.net." "Bože môj, a to je kde? Vieš aspoň svoje meno?" "Administlátol."

Svätému Petrovi sa na nebi pokazí výpočtové stredisko, všetky údaje o hriechoch sú v ohrození a tak si pozve tri firmy aby sa pozreli ako sa to dá opraviť a že on si potom vyberie. Príde 10 makačov z Novellu, pracujú týždeň a prídu s výsledkom, že to bude stáť 3 miliardy dolárov. Potom nastúpi 20 makačov z IBM, pracujú 2 týždne, potom prídu na to, že to bude stáť 6 miliárd dolárov. No a ako posledný ide Microsoft, no a odtiaľ príde len Veľký Bill. Príde k Svätému Petrovi a že to bude stáť 9 miliárd dolárov. No Svätý Peter sa čuduje ako to môže tak rýchlo vedieť, keď sa na to ani nepozrel. No a Veľký Bill hovori: "No, 3 miliardy mne, 3 miliardy vám, no a za tie tri zvyšné to kúpime od Novellu."

Přijde programátor ke kamošovi taky programatorovi a hned ve dveřích vidí, že chuáak sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šnúru ze zásuvky. "Co se deje?" "Ale stáhl jsem si nakej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současne deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: "Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."

Doktor sa díva na faktúru za inštaláciu počítačovej siete: "Človeče, veď vy si počítate na hodinu ďaleko viac, než my!" "To je normálne. Vy doktori vystačíte so znalosťou jediného systému celý život, ale my sa musíme každý rok učiť nejaký nový systém.

Móricko vrazí do triedy ako hurikán. Učiteľ na neho: "Ako to chodíš? Pekne vyjdi von a ešte raz!" Móricko vychádza na chodbu a mrmle si: "Ako keby som bol nejaký Windows!"

Programátor je na vojenskom cvičení. Na ostrých streľbách páli do terča ako divý, ale od terčov hlásia, že nemá ani jeden zásah. Tak programátor strčí palec do hlavne, vypáli a rana mu pochopitelne odtrhne palec. Kričí k cieľom: "Héj, odo mňa to ide dobre, chyba musí byť niekde u vás!

Programátor sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s kosou, ale taká malička, 3 a pol palcová. Úbožiak vstane celý vystrašený: "Ja chcem ešte žiť!" "Klídek! Nejdem za tebou. Idem za tvojim harddiskom."

Jeden pán kosí trávnik pred domom a všimne si, že sused odnaproti občas vybehne von, otvorí schránku na dopisy, zase ju zavrie a vojde dnu. Keď už to bolo asi 15. raz, tak nevydržal a opýtal sa: "Sused, prečo stále chodíte von a dnu?" "Ale, blbne mi počítač!" "???" "Každú chvíľu sa zobrazí okno: 'You have a mail.'"

Istý mladý muž sa rozhodol, že sa stane veľkým spisovateľom. Keď sa ho pýtali, čo chápe pod pojmom veľký, povedal: "Chcem písať veci ktoré bude čítať celý svet, veci na ktoré budú ľudia citovo reagovať, veci pri ktorých budú kričať, kvíliť, stonať od bolesti a strachu!" Teraz pracuje pre Mircosoft. Píše tam chybové hlášky.

Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?" "On je pekař." "Hmm, to je hezký", na to paní učitelka, "peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?" "Sím, ona je zdravotní sestra." "Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku?" "Můj tatínek tancuje v nahatej v gayklubu." "Hmmmm, povídá paní učitelka, i taková zaměstnání jsou." O přestávce přijde za Honzikem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?" A Honzik odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme."

Ministerská kontrola príde na inšpekciu do väzenia. Brána dokorán otvorená, žiadne stráže, budovy takisto pootvárané, mreže odomknuté, cely bez zámkov. A všetci väzni ticho sedia na svojich miestach! Pýtajú sa riaditeľa väzenia: "Ako sa vám to podarilo?" "Jednoducho. Nechal som po celách rozviesť internet."

Linux is like a wigwam - no windows, no gates, apache inside!

"Včera mi volala manželka do práce a zobral to modem." "No a čo?" "Ako, no a čo? Pol druha hodiny spolu klebetili!

Naozaj správny programátor píše programy takto: "COPY CON PROGRAM.RAR"

Vsetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre roota nehodí. Ale ked ja som si tak privykol na mojho qzb!7kw_2et!

Ako sa modlia počítačoví maniaci? V mene otca, syna i ducha svätého, enter!

Viete, prečo je Pentium rýchlejší ako 486-ka? 486-ka výsledky počíta, kým Pentium ich háda.

Zákazník: "Mám nainštalované Windows 98." Hotline: "OK." Zákazník: "Počítač mi nefunguje." Hotline: "Áno, to ste už vraveli."

Bill Gates po dlhej úmornej práci zbalí krásnu ženu. Keď už je po všetkom a Bill Gates sa vráti zo sprchy, ona na neho pozrie a vraví: "Teraz už viem prečo sa tvoja firma volá MICROsoft."

Novinári navštívia procesor Motorola a pýtajú sa: "Koľko je 2 + 2?" Motorola odpovedá trošku zdĺhavo: "Dvaa a dvaa súúú štyyyriii." Vzápätí novinári navštívia procesor Intel Pentium a pýtajú sa: "Koľko je 2 + 2?" Intel bleskovo vysype: "Päť!" "Ale to je zle", hovoria novinári. "Ale rýchlo", odpovedá Intel.

Čo dostaneme, keď odstránime z Windowsu všetky chyby? Prázdny harddisk.

Ležia tri krabice od softvéru na smetisku: "Prečo si tu?", pýta sa prvá druhej. "Nebežal som pod Windows 98, a ty?" "Ja som padal pod Windows 98." "A ty, tretia?" "Ja som Windows 98!"

Pustil som si nortona a pozerám, vľavo disk C, vpravo disk C. Hovorím si, načo sú mi dva disky C? Tak som jeden sformátoval.

Warning: Computer not found. Continue anyway ? [Y/n]:

Hláška instalačního programu: "Instalační program nalezl číslo vaší kreditní karty a vašeho bankovního konta a objednává nyní další programy o kterých si myslí že byste je mohl potřebovat. Prosím čekejte."

Aký je rozdiel medzi pohlavným údom a Windows 95? Úd sa ľahšie zavádza.

Redmond, WA (UPI): Mrkvochvost oznámil, že oficiálne uvedenie nového operačného systému "Windows 2000" bude odložené najneskôr na 2. štvrťrok roku 1901.

"Mami pozri, programátori!" "Ale kdeže synček, to sú opice! "Ale veď sú neumytí, strapatí a majú mozole na zadku?"