Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

Jde takhle večer policajt po ulici a najednou vidí chlapa, značně podnapilého, jak hází peníze do kanálu, tak se ho ptá, co že to prej dělá. Opilec odpoví: "Já volám Mečiarovi!" "Ale co blbnete, dyť je to kanál!" "Jo, ale já to neřek."

"Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl?" pýta sa občan. "To sa teda nepatrí!" "A môže sa volovi povedať, že je pán minister?" "Tak to by sa mohlo", - pripustil minister. "Tak teda dovidenia, pán minister."

Príde Langoš s veľmi mastnými vlasmi k holičovi. Holič sa pozrie na neho a hovorí: "Tak čo ostrihať alebo vymeníme olej."

Výsluch na Gestape: "Vaše meno?" "Profesor Horák." "Hansi, podaj žeravý kutáč!" "Nie, nie, nie! Fučík! Fučík!"

OSN sa pýta Busha: "A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?" Bush sa usmeje a odpovedá: "Mám odložené dodacie listy!"

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal? No, nikdo nechce být smečiarom.

Príde muž ku veštici a ona mu vyveští, že bude mať na svedomí strašne veľa životov. Muž sa rozhodne, že sa pôjde zabiť. Chce sa hodiť pod vlak, ktorý práce prichádza. Ale na koľajniciach vidí malého chlapčeka. Zachráni ho a pýta sa chlapčeka, ako sa volá. Chlapček na to: "Adolf Hitler."

Po neúspěšném referendu obsadila vojska NATO Bratislavu a začala hledat Mečiara, Slotu a Luptáka. Lupták a Slota už neměli síly utíkat a tak se schovali do kontejneru na odpadky. Mečiara chytili a když ho vedli okolo kontejneru, Mečiar na popelnici zabouchal a volá: "Chlapi, vylezte, někdo vás udal."

Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. "Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invalidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro."

Najhoršia nadávka za kominizmu: "Ty starý vyštrbený komunistický kosák!"

Kto je najlepší elektrikár na svete? Mečiar, lebo na 4 roky izoloval celé Slovensko.

Prečo Monika B. prešla z HZDS do SMER-u? V HZDS ju nedokázal uspokojiť najväčší samec na Slovensku, tak to skúša s Robertkom.

Lietadlo letí na linke Bratislava - Praha. Do kabíny vrazí chlapík s pištoľou: "Do Prahy!" "Ved letíme do Prahy?!" Chlapík sa neda zmiasť: "Hovorím, do Prahy!" Pilot nechápe: "Veď predsa letíme do Prahy, toto je normálna linka do Prahy." Chlapík však stále opakuje svoje. Pilot sa ho naveľa spýta, že čo to ako má znamenať. Chlapík odpovie: "Trikrát som už letel touto linkou do Prahy a vždy sme pristali v Mníchove."

Přijede američan do Moskvy, koupi si noviny a tam prázdné stránky. Zastaví nejakého občana a ptá se ho. Počemu net bukev v gazete?" "Nenado, vsjo jasno."

Vdova po Leninovi, Nadežda Krupská, počas posledných rokov poriadne liezla Stalinovi na nervy. Preto si ju zavolal a povedal: "Nadežda, buď si prestaneš vymýšľať a všetko bude tak ako doteraz, alebo menujeme vdovou po Leninovi niekoho iného."

Ako sa volá strana odporcov Roberta Fica? ProtiSMER.

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl. "Ne, neviděl jsem tu nikoho takového." Potkají lišku a taky se jí ptají. "Ne, taky jsem nikoho neviděla, ale běžte se zeptat medvěda. On teď marodí, už týden sere medajle."

Cigáňa sa pýta Slota: "A čo robil váš otec?" "Kašlal." "Však s toho sa nedá vyžiť." "No však aj zomrel."

Čo na tom, že Schuster chytil v Brazílii anakondu. To ja tu na Slovensku som chytil Anne kundu.

V krajine, kde je päť najobľúbenejších politikov: Mečiar, Malíková, Dzurinda, Fico a Schuster, sa musíš narodiť. Sem sa jednoducho nedá prisťahovať!

Pýta sa ochranka pána premiera po dopravnej nehode či nie je zranený. Pán premiér odpovedá: "Ak je krv hnedá, tak áno."

Novovymenovaná ministerka poľnohospodárstva sa rozhodne, že bude odborníčkou vo svojom fachu a tak navštevuje družstvá a chovné farmy. Je veľmi nadšená tým čo vidí, zrazu sa však zarazene zastaví a pýta sa farmára: "A táto krava prečo nemá rohy?" "Viete pani ministerka", úctivo odpovedá jej sprievodca, "sú rôzne dôvody, ktoré vedú k zmiznutiu alebo nenarasteniu rohov. Od genetiky až po rôzne záhadné mutácie. Pravdaže, u kráv sú takéto prípady mimoriadne zriedkavé a neboli celkom objasnené, chcel by som však podotknúť, ze pred nami stojí kôn.

Hlásateľ v televízii hlási: "Vážení diváci, mám dve správy, jednu zlú a jednu dobrú. Zlá je taká, že dvaja naši poslanci ochoreli na BSE. A dobrá, že teraz treba vyhubiť celé stádo."

Aký je rozdiel medzi parlamentom a salašom? V parlamente je viac baranov.

Počas vojny v Čečensku ruskí bombardéri zhodili bombu na jednu vojenskú továreň na nepriateľskom území. Ministerstvo propagandy vyhlásilo, že vzdušný útok nepriniesol nijaké straty a obete s výnimkou jednej zabitej kravy, ktorá sa za ohradou pásla. Isté vojnové noviny uverejnily toto vyhlásenie so stručným komentárom: "Krava horela štyri dni".

Komančovia nás viedli do prdele okľukou a teraz už zopár rokov tam ideme priamo.

Pracovná náplň poslancov NR? Taká ako aj cigánov: 1. Chlastať. 2. Súložiť. 3. Kradnúť.

Redaktorka Ľuba Lesná sa pýta politika: "Pán Mikloš, čo považujete za najväčší zločin komunizmu?" "Že nechali zásoby le na 10 rokov."

Po raňajkách v Bielom dome sa Miki išiel prejsť do záhrady Bieleho domu. Vtom zbadal kosačku a kedže je pracovitý typ človeka začal kosiť trávu, aby efektívne využil svoj prechádzkový čas. Zrazu vo vysokej tráve natrafil na Billa ako s Monikou orálne sexuje. Zarazil sa, vypleštil oči a zostal ako skamenený. Bill sa naňho usmial a pýta sa ho: "Čo, Miki vymenil by si si to?" "No, hmh asi áno, určite áno! Dal by som si povedať." Bill sa otočí a povie: "Monika, choď na chvíľu teraz kosiť ty!"

Zasadá vláda a rokuje o ozdravnom balíčku č.2001 pre občanov. Brutálna Brigita má návrh, aby sa zdražovalo systémovo, teda podľa abecedy: "Takže zdražujeme: A - Alkohol B - Benzín C - Cigarety D - Dopravu E - Elektriku a plyn F." Pri písmene F nastalo ticho a dlhé premýšľanie. Problém vyriešil expert na všetko - sám Miki. Povedal na "F, zdražiť treba FŠETKO!"

Kde boli a čo robili všetci politici ked Boh rozdával rozum? Vyberali dane od tých čo rozum ešte nedostali.

Aký je rozdiel medzi Betlehemom a parlamentom? V Betleheme bol len jeden somár.

MORICOVA TÉZA: Ak by si najradšej niekoho videl v pekle, vyhlás, že by si mu rád pomohol.

MIGAŠOV ZÁKON O VÝDAVKOCH: Ak to nejde z tvojho vrecka, kašli na to a povedz to aj novinárom.

DZURINDOV OPTIMISTICKÝ POSTULÁT: Keď sa zdá, že nebude prijatá ústava a ani reforma verejnej správy, suverénne vyhlás, že je dôvod na reálny a seriózny optimizmus.

MEČIAROV ZÁKLADNÝ ZÁKON: Ak klameš, rýchlo označ za klamára svojho protivníka. DODATOK: Pre každý prípad označ za klamárov všetkých.

Do Rádia Jerevan prišla otázka od poslucháčov, že či je pravda, že Majakovskij ukončil svoj život samovraždou. Odpoveď znela: "Áno". "A aké boli posledné slová básnika?" "Súdruhovia, nestrieľajte!"

Aký je momentálne najdrahší slovenský obraz? Krvný obraz prezidenta Schustera!

Viete prečo sa Hitler nemohol volat ZEL? Lebo by sa mu zdravili haj ZEL.

True story. A true story from the Japanese Embassy in US: Prime Minister Mori was given some basic English conversation training before he visits Washington and meets with President Bill Clinton. The instructor told Mori: "Prime Minister when you shake hand with President Clinton, please say 'how are you'. Then Mr Clinton should say ´I am fine, and you ?´ Now you should say 'me too'. Afterwards we translators will do all the work for you." It looks quite simple, but the truth is ... When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who Are You ?". Mr Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor: "Well, I am Hilary's husband, ha ha..." Then Mori replied confidently "Me too, ha ha ha.." Then there was a long silent moment in the meeting room.

Sedem divov socializmu: Každý má prácu. Hoci každý má prácu, nikto nič nerobí. Hoci nikto nič nerobí, plán sa plní nad 100%. Hoci plán sa plní nad 100%, nikde ničoho niet. Hoci nikde ničoho niet, každý má všetko. Hoci každý ma všetko, všetci kradnú. Hoci všetci kradnú, nikde to nechýba.

Politici pri debate v diskusnej relácii: "...a toto je dôkaz vašej absolútnej impotencie!" "Prepáčte kolega, ale keď už sme pri impotencii, jedna moja kolegyňa, nebudem menovať, mi zverila informáciu že..." Ďakujem páni že sme sa tu zišli a dovidenia o týždeň!"

Prečo vlastní Slota farebný televízor? Aby o ňom nehovorili, že je rasista.

V sobotu si treba splniť svoju občiansku povinnosť! Zavriet starých rodičov do pivnice.

Priemerný plat Američana je 6000 dolárov. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 4000 dolárov. Čo urobí s tými 2000 dolármi, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Nemca je 4000 mariek. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 2500 mariek. Čo urobí s tými 1500 markami, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Slováka je 9000 korún. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 11000 korún. Kde zoberie tých 2000 korún, o to sa vláda nestará.

Aké hlavné úlohy vytýčili jednotlivé zjazdy KSČ? XV.zjazd: dobehnúť a predbehnúť kapitalistické štáty. XVI.zjazd: udržať s nimi krok. XVII.zjazd: nestratiť stopu.

Viete, že ocenenie "Najlepší financ-minister roka" znamená zároveň "Najšikovnejší chemik roka" za premenu koruny na hovno?

Koľko rokov sa dožije trpaslík? Neviem, ale Migašovi prajem dlhý a šťastný život.

Lexa je nevinny!

Konajú sa Olympijské hry. Na tribúnach sedia prezidenti štátov samozrejme aj slovenský. Každý z prezidentov má prejav. K mikrofónu pristúpi slovenský prezident a začne: "Óóóóóóóó,óóóóóóó,óóóóóó," zrazu mu do prejavu skočí asistent a vraví: "Rudo to nečítaj to sú olympijské kruhy."

Pani učiteľka sa pýta žiakov: "Žiaci, viete ako sa volá ten muž čo chodí po lese a nikto ho ešte nevidel a neodfotografoval?" Malý Peťko sa prihlási: "A má ten muž bradu?" "Áno Peťko." "Tak potom je to Ivan Lexa."

Predvedú Mečiara pred vyšetrovateľa. Mečiar mu povie: "Pán vyšetrovateľ, som nevinný!" "To hovoria všetci." "Keď to hovoria všetci, tak to bude asi pravda."

Zjaví sa Mečiarovi anjel a hovorí mu: "Vlado, tvoj národ ťa miluje a prirovnáva k Bohu. Dokáž im že si nesmrteľný a skoč zo strechy VÚB na Nivách. Nemusíš sa bát, ja ťa na treťom poschodí budem vyzerať a keď poletíš dole tak ťa chytím a zletím s tebou dolu." Vlado sa dá nahovoriť a vylezie na strechu. Pozrie sa dolu a zakýva anjelovi. Ten mu odkýva, že je pripravený. Vlado sa odrazí a skočí. Keď sa blíži k anjelovi, anjel uhne a Vlado sa zabije. Nášho anjela si zavolá svätý Peter a hovorí mu: "Dubček, Dubček, prvá vychádzka a taký prieser!"

Čo je Achillovou pätou Dzurindu? Hlava.

Čo chýba Dzurindovi k dokonalosti? Tlačidlo OFF.

"Kde stál Mečiar, keď Pán Boh rozdával rozum?" Odpoveď: "Sedel na záchode."

Aký je rozdiel medzi politikom a holubom? Žiadny. Obaja všetko poserú a nesmú sa zastreliť.

"Pán premiér, a kedy budeme mat tie dvojnásobné platy?" "Veď už máme. Ja a ministri!"

"Prečo vlastne zavádzame u nás tieto reformy?" "Je to ľahšie ako pracovať!"

"Ja si myslím, že naša ekonomika už dosiahla vynikajúcu svetovú úroveň!" "Podľa čoho tak usudzuješ?" "No napríklad podľa toho, že už nemusíme mať vlastné fabriky."

Cuper hovorí Dzurindovi: "Vieš o tom, že som nazbieral o tebe už 250 vtipov?" "Ale to nie je možné, veď ľudia by si hádam nerobili vtipy zo mňa, z morálnej autority, ktorá stabilizuje vládnu koalíciu aj ekonomiku!" "Tak tento som ešte nepočul, to už je 251.

Pýtajú sa Vlada odkiaľ zobral vyše 20 miliónov na penzión Elektra. "Ale predal som auto Opel Corsu a ostatné je za Know-How." Dôchodci si myslia, že zle počujú a jeden sa opýta: "Za aké How-No?"

Povídá takhle Brežnev: "Mám nového koníčka, sbírám o sobě politické vtipy. A kolik jich máte? No zatím jen půldruhýho lágru."

Aky je rozdiel medzi holubmi a ministrami? Žiadny, na všetko serú a nesmú sa strieľať.

"Vendelín, čo mám robiť s tým zajacom, čo si zrazil autom, ja ho odrať neviem?" "Vieš čo, pošli ho brutálnej Brigite, tá vie najlepšie odierať a zdierať z kože!"

Kedy mal Lexa naposledy oblečené montérky? Vtedy, keď opravoval Remiášovi auto.

Koľko dostane Lexa za únos prezidentovho syna? 21 rokov. Rok za to, že ho uniesli a 20 za to, že to tak zbabral.

Čo sa stane, keď sa utopí poslanec HZDS alebo SNS? 1. Najprv vyplávajú na povrch špinavé peniaze. 2. No a potom čistý komunista.

"Mama, mne sa dnes vôbec nechce ísť do práce, nikto ma tam nemá rád. Chlapi mi nadávajú, ženy sa mi posmievajú, deti na mňa vyplazujú jazyk. Ja tam nepôjdem!" "Ale netáraj, raz si predsedom vlády, tak tam musíš ísť!"

"Že sa nehanbíš! Zobrať úplatok 5 miliónov!", karhá Dzurinda svojho ministra Černáka. "No hanbím sa, veru sa hanbím. Ale čo som mal robiť, keď nechceli dať viac!"

Schmögnerová má veľkú moc. Keď tak uvažujem tak má "moc" veľkú.

Slotovi, Maďarovi a černochovi sa narodia deti v tej istej nemocnici. Keď si prídu pre ne, sestrička hovorí: "Nastal menší problem. Deti sú krásne a zdravé, ale po pôrode sa nám akosi premiešali, takže budete si ich musieť sami spoznať." Keď to začuje Slota, vrhne sa do pôrodnice, schmatne malého černoška a začne ho kolísať. Príde k nemu černoch a vraví: "Prepáčte, ale hádam je jasné, kto je jeho otcom." Slota odpovedá: "Hadam nebudem riskovať Maďara!"

Viete, kto má najdlhšie fajčiarske prestávky počas práce? Dzurinda, lebo chodí fajčiť až za oceán!

Mečiar sa vráti.

Aký je rozdiel medzi Mečiarom a hovädom? Žiadny!

Prečo B. Schmögnerová nedostane AIDS? Lebo ju nikto nemá rád.

Móricko počas vyučovacej hodiny stále pozerá cez okno. Učiteľka si to všimne a spýta sa ho, prečo pozerá cez okno. Móricko hovorí, že pozerá len, či je vonku pekný deň. Učiteľka ho napomenie a povie mu, aby pozeral na tabuľu. Ale po chvíli zase Móricko pozerá von. Učku to už naštve a pýta sa ho, prečo stále sleduje, či je vonku pekný deň? Móricko jej to teda vysvetlí: "Viete, pani učiteľka, ja pozerám, či je vonku pekný deň, lebo môj oco povedal, že jedného pekného dňa pôjde Dzurinda aj s celým SDK do pi.e!"

Kto padne skor so siedmeho poschodia, Mečiar, alebo Slota? A nemáte to jedno?

Ako oslovujú pomaďarčení Slováci Dzurindu? "Kolló szálny kuskó kotta!"

Stretnú sa dvaja: "Viete, že premier Dzurinda bude rozdávat každému občanovi Slovenska na vianoce 1999 darčeky?" "Nie, a čo to bude?" "Odrazové sklíčka!" "Odrazové sklíčka?" "A prečo?" Každý občan si povinne jedno pripevní na čelo, druhé na zadok, aby ho náhodou tých pár aut, čo ešte budú mať v roku 2000 na benzín nezrazilo, keď sa bude hrabať v kontajneroch.

Načo vo vládnej koalícii si držia gynekológa Romana Kováča? Lebo asi on jediný vie, v ktorej pi.i sú peniaze.

Viete prečo sa bumerang vracia? Lebo má len sprostý zvyk po Mečiarovi.

Prečo Dzurinda vyhral Košický maratón? Lebo niekto z divákov zakričal, že beží za ním Mečiar.

Prečo Malíková nevyfajčí Bélovi Bugárovi a prečo Béla nevylíže Anne Malíkovej? Lebo by sa to mohlo posudzovať ako etnické čistky.

V druhej svetovej vojne pozve Nemec jednu Francúzku v Paríži do kaviarne: "Kaffee, oder lieber tee?", pýta sa. "Liberté!", znie odpoveď.

Príde priataľ za Einstainom a hovorí mu: "Povedz mi čo zasa robíš. Stále len pracuješ a nič z toho nemáš." "Vieš, teraz robím teóriu relativity a ak sa mi to podarí tak Francúzi povedia že som svetový a Nemci že som Nemec, ale ak sa mi to nepodarí tak Francúzi povedia že som Nemec a Nemci že som Žid.

Viete kdo dopadne skôr zo siedmeho poschodia? Mečiar alebo Slota? Mečiar, ale aj tak je to jedno!

Kedy bude na Slovensku lepšie? Keď vdova po Romanovi Kováčovi požiada vdovu po Kozlíkovi, aby povedala vdove Mečiarovej, že Mikloška trafil šľak na Mečiarovom pohrebe, keď ho pochovali medzi Dzurindu a Duckého, čo nariadila nadácia vdovy Emílie Kováčovej, ktorú má nahradiť vdova po Weisovi za to, že ten ešte pred smrťou zastrelil Bugára, ktorý otrávil Duraya za to, že chcel z Dunaja vytiahnuť utopeného Slotu, čo zapríčinila vdova po Ľuptákovi, ktorý kelňou smrteľne zranil Čarnogurského, pretože znásilnil Keltošovú a Thótovú, čo obe od radosti neprežili!

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl. "Ne, neviděl jsem tu nikoho takového." Potkají lišku a taky se jí ptají. "Ne, taky jsem nikoho neviděla, ale běžte se zeptat medvěda. On teď marodí, už týden sere medajle."

Čo to tam sneží nad Kremľom. Ale nič, to len súdruh Brežnev práši perie z Gottwalda.

Príde Slota do vietnamského obchodu a hovorí vietnamskému predavačovi: "Čo žmúriš oči, ty Maďar!"

Ako dostaneme Slotu do sídla SMK? Hodíme tam plechovku piva.

Pred rokom 1989 prebieha v rádiu rozhovor so súdružkou Kabrhelovou. Moderátor sa pýta: "Súdružka Kabrhelová, môžete nám povedať, ako prebieha taký váš normálny deň?" "Ale samozrejme, ráno vstanem, umyjem pi.u, potom sa naraňajkujem, umyjem pi.u, dopoludnia idem na stranícku schôdzku, keď sa vrátim, umyjem pi.u, poobede si pospím, potom umyjem pi.u, večer pozriem nejaký ten film, umyjem p..u a idem spať." Moderátor, mierne vyvedený z konceptu sa pýta: "A nepreháňate to trošku s tou intímnou hygienou?" "No viete, ja nemôžem za to, že mi furt niekto čarbe po dverách."

Leží Slota na smrtelnej posteli, pri posteli kľačí Malíková a drží ho za ruku. Slota sa ťažko nadvihne na posteli a hovorí: "Podpredsedníčka, moje minúty sú zrátané, splňte mi posledné želanie." "Ale samozrejme predseda, čo by to malo byť?" "Zoberte môj občiansky preukaz a choďte na matriku dať mi prepísať národnosť zo slovenskej na maďarskú." Malíková vyvalí oči a pýta sa: "Predseda a to prečo, veď proti nim bojujeme a teraz nám chcete toto vykonať?" "Len rýchlo choďte nemám veľa času!" "Predseda ale prečo?", nalieha Malíková. "Preto, lebo keď zdochnem, bude o jedného Maďara menej!"

S kým susedí Rusko? S kým chce.

Mečiar zastaví taxík a taxikár sa ho pýta: "Kam to bude pán predseda?" "To je jedno, mňa potrebujú všade", odpovie Mečiar.

75 ročnú babičku prepadne zlodej. Polícia to vyšetruje a pýta sa: "Babička, a čo vám vzal ten špinavec?" A babka srdcervúco plače, vzlyká a hovorí: "To najcennejšie, čo som vôbec mala." "Peniaze, šperky?" "Ale kde, igelitky s logom HZDS a fotku Vladka Mečiara!"

Prečo volilo Schustra len 93% Maďarov? Ostatní neporozumeli otázke.

Detičky pijú otrávenú vodu, príde Slota a vraví im: "Nepite tú vodu veď je otrávená." Na to detičky: "Tešik?" A Slota dodal: "Ja nič len, aby ste pili pomalšie, lebo voda je studena."

Motto našej vlády: "Jedzte odpadky! Stámilióny múch sa predsa nemôžu mýliť!"

Kde je najväčší bankomat na svete a komu patrí. Predsa v Košiciach. Volá sa VSŽ a patrí HZDS.

Nápis pri ekonomickej univerzite: "Náš vzor - Vladimír Iljič Mečiar".

Mečiar dohovára Lexovi: "Hovoril som Vašek, nie Pašek."

Potkají se Polák, Jugoslávec a Čech a vyprávějí si, co dělali za války. Polák říká:" Já jsem ve Varšavě rozlepoval letáky a tisknul protinacistické noviny." Jugoslávec na to: "Já jsem se stal členem jedné partizánské skupiny a stříleli jsme nacisty a organizovali sabotáže. A co jsi dělal ty v Čechách?" - ptá se. Čech na to: "Já nic, vždyt to přece bylo zakázaný."

Večer krája pani Mečiarová cibuľu. Zrazu sa poreže a vykríkne: "Pane Bože!" Na to jej manžel pohotovo odpovie: "Doma ma môžeš volať Vlado."

Viete čo znamená skratka SloTa? Slovenský Tankista!