"Slečna, vy máte ale nádherné prsia. Sú pravé?" "Nie, jedno je ľavé."

Viete ako sa stupňuje slovo chudobný? Chudobný, chudobnejší, total chudoba, žobrák, učiteľ.

Stretnú sa dvaja darcovia krvi a rozprávajú sa čo je nového: "A vieš že v jednej nemocnici pridávali svinskú krv aby na tom zarobili?" To nie je možné a ako sa na to prišlo?" "Ale náhodou, ženám to nerobilo nič, len chlapom to chvosty krútilo."

Vnúčik sa chváli babke: "Babka! Babka! My si ideme kúpiť video..." "Kupujte si, čo chcete, ja to kŕmiť nebudem."

Sedí mladík v autobuse a pri ňom stojí starenka. Už dosť dlho stojí a rada by si sadls, tak sa mladíka opýta: "Chlapče, ešte je to ďaleko na konečnú?" "Ale hej babka, veľmi ďaleko. Ešte sa dosť nástojíte!"

Príde dedko k lekárovi a sťažuje sa: ”Ľavá noha ma veľmi bolí vždy, keď sa mení počasie.” ”To je starobou.” ”Nie, to nemôže byť starobou.” ”Prečo?” ”Pravá noha je rovnako stará ako ľavá a vôbec ma nebolí.”

Sekretárka vraví riaditeľovi: ”Pán riaditeľ, prišla vám sms-ka.” Riaditeľ na to: ”Nech vojde.”

Príde Mara na spoveď a hovorí: "Otče zhrešila som 2 krát." Farár zoberie kalkulačku, niečo na nej počíta a hovorí: "Choď sa pomodliť štyri Otcenáše." Na druhý deň príde Mara znova. "Otče zhrešila som zasa a teraz až 3 krát." Farár opäť zoberie kalkulačku, dlho na nej počíta a po chvíli hovorí: "Choď zhrešiť ešte raz, nejaké divné zlomky mi tu vychádzajú."

Vojde bača do koliby a pozerá koliba nikde. Výjde pred kolibu a číslo sedí.

Na súde: "Obžalovaný, tak vy budete stále tvrdiť, že ste po postihnutom hádzali iba rajčiny?!" "Áno, pán sudca." "Tak ako mi vysvetlíte, že je samá podliatina?" "Noooo, tie rajčiny boli v bedničkách."

Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz ma ženu a milenku. Ľúbi milenku. Žid ma ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľubi si vypiť.

Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva." "Copak, zdraví?" "Kdepak, peníze!"

Pozdě večer: "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?" "A jaks to, dceruško, poznala?" "Je v koupelně a holí zrcadlo..."

Stretne sa hrbatý s plešatým a plešatý hovorí: "Čo to máš na chrbte?" A hrbatý odpovedá: "Vysielačku ty debil strapatý."

Dvaja kovboji hrajú karty a jeden skríkne: "Vyhral som, mám štyri esá a jedného kraľa!" Druhý odpovie: "Prehral si, starý. Ja mám revolver."

"Suseda, váš galgan mi povedal, že som stará krava!" "Prepáčte, strelím mu zaucho. Vieto, vždy som mu hovorila, že ľudí nemá posudzovať podľa výzoru."

Pýta sa študent rabína: "Rabín, smie sa pri štúdiu Talmudu fajčiť?" "Nie, nesmie!" Študent sklamane odíde, ale kamarát ho utešuje. Opýtal si sa zle, to musíš takto: "Rabín, môže sa pri fajčení študovať Talmud?" "Áno, môže."

Sedí smutný škót v bare a barman sa ho pýta prečo je taký smutný? "Včera sme po 30-tich rokoch rozpustili futbalový tím." "A to už prečo?" "Lebo nám ukradli loptu!"

Učiteľka dala žiakom slohovú úlohu s témou: Keby som bol riaditeľom firmy. Všetci žiaci sa pustili do písania, iba Matej nie. "Prečo nepíšeš?", pýta sa učiteľka. "Čakám na sekretárku."

"Ocko, máš dobrú optickú pamäť?" "To mám synček. Prečo sa pýtaš?" "Práve som ti rozbil zrkadlo na holenie."

Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu. Pumpár sa pýta: "Na naštartovanie?" "Nie, na podpálenie!"

Išiel beloch a Indián, boli stratený na púšti, je ráno a beloch vraví Indiánovi: "Vystrel šíp, možno nás niekto uvidí." Vystrelil a nikto ich nevidel. Popoludní znova človek Indiánovi: "Vystrel šíp, možno nás niekto uvidí." Zasa nič. Večer znova vraví: "Vystrel šíp, možno nás niekto uvidí." A Indián: "Už nemám šípy."

Dedko čo je toto? To sú čierne rýbezle! a prečo sú červené? Lebo sú ešte zelené!

Rozprávajú sa dve cibule a jedna hovorí druhej: "Fúj, ale ti smrdí z úst, čo si jedla cesnak?"

Učiteľka v osobitnej škole nakreslila na tabuľu kocku. "Detičky, čo je to?" "Nevieeemeee." "Deti, toto je kocka. Zopakujte." "Kooockaaa." "Dobre." A prikreslila ešte jednu kocku. "Deti a čo je toto?" "Nevieeemeee." "Deti, to sú dve kocky. Zopakujte." "Dveee kooockyyy." Učiteľka po hodine príde na kávu do kabinetu a kolegyňa sa jej pýta: "Koľko kociek chceš do kávy?" Dvee kooockyyy."

Vlak prudko zabrzdí uprostred polí. "Pre Boha, čo sa stalo?" pýta sa vystrašená dáma sprievodcu. "Nič vážne, iba sme zrazili kravu." "Bola azda na koľajniciach?" "Nie, naháňali sme ju po poli!"

"Študent! Prečo mi tu na prednáške spíte?" "Ja nespím, iba tak pomaly mrkám."

Mark Twain dostal anonymní dopis, ve kterém bylo jedno jediné slovo: Svině. Humorista uveřejnil v novinách odpověď: "Obvykle dostávám dopisy bez podpisu, tentokrát jsem dostal podpis bez dopisu."

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata: "Zadrž ho, je to vrah!" Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal: "Proč jsi toho vraha nezadržel?" "Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates. "To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí." "Tedy řezník?" "Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka." "Aha, voják." "Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru." "Už rozumím, myslíš kata." "U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!" "Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

"Jožko, časuj sloveso ísť", hovorí učiteľ žiakovi. "Ja idem, ty ideš, on ide, ..." "Nemohol by si ísť rýchlejšie?" pýta sa učiteľ. "Ja bežím, ty bežíš, on beží, ..."

"Čašník, to pečivo je včerajšie, mohol by som dostať dnešné?" pýta sa zákazník. "Až zajtra!" povie čašník.

"Mám v hube ako po žatve." "Tak sucho?" "Nie, všetky zuby mám vymlátené."

Učitel vyslýchá žáčka: "Pepíčku, tvoje slohové cvičení 'Můj pes' je úplně stejné jako práce tvého bratra! Tys to opsal?" "Ne, ale je to ten samý pes!"

Potkají se dva: "Co dostaneš od ženy k vánocům?" "Ále, nějakýho chlapa." "Cože?" "Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."

"Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?" "Jo, už po čtvrté." "A co tomu maminka říká?" "Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!"

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne: "La pivo." Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet." Číšník přinese účet a po zaplacení říká: "Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!"

Jednoho vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: "Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?" "Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný, jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí."

"Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!" ptá se mladík otce. "Ty ano, ale auto ještě ne!"

"Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?" "Hmm, jo, jo." "A jaké?" "Hmm, když mě otec tahal za vlasy, vždy sem si přál, abych byl plešatý."

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem: "Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.""Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo." "Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"

Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. "Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?" "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal."

"Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu: "Trapas, čo?"

"Pane vrchní, co to tu máte za číšníka? Nejdřív jsem se ho nemohl dovolat. Když si mě konečně všiml, řekl mi: 'Čekejte, jste v pořadí!' a šel obsluhovat jinam. Když jsem mu konečně hlásil objednávku, přerušil mě a odběhl do kuchyně. Přinesl mi jiné jídlo, než jsem chtěl - přece si jako žlučníkář nedám řízek! Řekl, že když to nemohu jíst, mám to stejně zaplatit a objednat si něco jiného. K dovršení všeho nám za dvě piva udělal čtyři čárky a trval na tom, že to tak musíme zaplatit, když to tak má poznamenané. Že to nelze zpětně reklamovat. Jestli chceme příště zabránit podobnému nedorozumění, můžeme si předem vyžádat dvojí evidenci účtu, a to za příplatek. Jak je možné, že zaměstnáváte takového člověka?" "Račte prominout, on je u nás nový, předtím pracoval v Telecomu."

"Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak nie som tam, idem do práce."

"Ja sa ti čudujem, že môžeš stále fajčiť. Nehľadiac na škodlivosť, uváž si len, čo do roka prefajčíš celkom naverímboha! Myslím, že už by si mal za to dnes krásny domček so záhradkou." "A ty vôbec nefajčíš?" "Nikdy som to nevzal do úst." "A kde máš ten domček so záhradkou?"

Do školy má prísť inšpektor a učiteľ pripravuje žiakov: -Žiaci, keď sem príde do triedy inšpektor, chcem, aby ste sa všetci hlásili. Tí, ktorí vedia odpoveď, pravou rukou a tí, ktorí nevedia, ľavou rukou.

Nos sa rozpráva so sopľom: "Sopeľ kam ideš?" "Na disko" "Smrk." "Nikam nejdeš."

Vasja počul v televízii že v Jakutsku je mínus 70 stupňov. Zavolal priateľovi do Jakutska: "Ivan, u vás je vraj mínus 70°". Ivan hovorí: "Počkaj, pozriem sa na teplomer". O chvíľu hlási: "Hlúposť, len mínus 31°". Vasja na to: "Ale vraj to hlásila vaša meteorologická stanica". Ivan na to: "To myslíš ale ako je vonku, však."

Reklama: "Cítiš sa sám? Osprchuj sa!"

Ako si zistil že Fero je totálne ožratý? Začal miešať karty s varechou.

Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?" "Ne, žádné prádlo. Psa." "Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít." Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: "Pejsek mi umřel."okladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: "Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad." "Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek." "Ne? A co ho tedy zabilo?" "No, myslím, že to bylo to odstřeďování."

Na zahradě honí malý kluk celkem neúspěšně o rok starší sestru, která s úsměvem uniká a ignoruje jeho nadávky. Tatínek je zarazí a ptá se synka: "Pepíčku, proč Aničku honíš?" "Protože mě štípla!" "Aničko, proč jsi ho štípla?" "Aby mě honil!"

"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta." "No jo, ale počůrala nám ho doga." "To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu." "Když ona to za sebou aj zahrabala."

"To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout."

Na Washingtonově univerzitě v St. Louis se jeden z lepších student_ trochu rozčiloval, proč musí coby budoucí lékař skládat náročnou zkoušku z fyziky. Během jedné přednášky, kde profesor vykládal obzvlášť náročnou látku, se ho student zeptal: "Pane profesore, proč se musíme tohle učit?" "Fyzika pomáhá zachraňovat životy!" "A jak, prosím vás?" "Pomáhá vyházet ignoranty a neschopy z téhle fakulty!"

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně: "Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?" "Ti dva to právě nevědí, proto se perou!"

Starý profesor má na praxi mladou adeptku učitelské profese: "Brzy zjistíte, že téměř v každé třídě se najde nějaké děcko, které bude chtít za každou cenu o všem diskutovat. Váš první krok bude snahou umlčet ho. Ale radím vám, pečlivě se nad tím zamyslete, protože tohle děcko je pravděpodobně jediné, které vás poslouchá."

Učitel se ptá Pepíčka: "Pepíčku, kdybys měl desetikorunu a poprosil tatínka o další desetikorunu, kolik bys měl potom desetikorun?" "Jednu, pane učiteli." Učitel si tak povzdechne a smutně povídá: "Pepíčku, ty nevíš vůbec nic o počtech." Pepíček odpovídá také smutně: "A vy zase nevíte nic o mém tatínkovi."

Nič proti tvojmu xsichtu ale zadok patrí do nohavíc!

Pride fixka za lekárom a hovorí: "Vypíš ma!"

Takhle jednou Angličan, Skot a Ir šli spolu v polední pauze na pivko. Usedli k pintě Guinesse. Když se chystali smočit rty v lahodném hořkém černém moku, najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně. Angličan svoje pivo znechuceně odstrčil. Skot jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. Ir vytáhl mouchu z piva, podržel ji nad sklenicí a křičí: "Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!"

Jde takhle Angličan po ulici, když vidí u jednoho domu jednonohého žebráka. Sice tyhle lidi obvykle ignoruje, ale když vidí, že chlápek má na krku ceduli 'Falklandský veterán', vzpomene si, o co tenkrát šlo, a hodí chlápkovi pětilibrovku do klobouku s přáním, aby ho provázelo štěstí. Žebrák odpoví: "Gracias Seňor."

"Cyrile, půjč mi deset korun." "Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen."

Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se zeptal, jako všech dětí: "Tak co bys chtěl k vánocům, maličký?" Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá: "Cože?!? Tys nečetl můj e-mail?!?"

Učitelka vykládala krevní oběh a dává příklad: "Tak, děcka, kdybych se teď postavila na hlavu, nahrnula by se mi do ní krev a zčervenala bych ve tváři. Jasné, že? Tak, ale proč, když stojím na nohou, proč mi nenateče všechna krev do nohou?" Pepíček zapřemýšlel a bez hlášení povídá: "Protože vaše nohy nejsou prázdné!"

Inovované porekadlo: "Lepší vták v hrsti ako na streche." Skúsenosť: "Najlepší je v srsti."

"Jožko, keď budeš dobrý, dostaneš malého bratčeka." "To poznám, toho dostanem, aj keď nebudem dobrý."

Poštár konečne po dvoch hodinách šlapania upachtený vylezie do kopčiska na samotu za dedinou.Vraví: " Dedko chu, to je chu, čosi strašné chu, dvanásť kilometrov, chu do kopca každý mesiac s vašou penziou." Dedo na to: " Čo nepáči sa ti? Objednám si dennú tlač?"

Chlapček a dievčatko sa hrajú na piesku. Chlapček strčí ruku dievčatku pod sukňu a hovorí: "Ty si tiež chlapček?" " Nie, ja kakám."

"Deti, vraví učiteľka v škole, vymyslite vetu na slovo oleje!" Malý Ďurko vstane a zareve na celú triedu: "Brat oleje sestru!"

Ide Marienka okolo lavičky a potom si spomenie, že mala ísť po koláč a nevedela pritom ani vlastne ani meno, priezvisko a adresu prijímateľa poštovej zásielky KOLÁČ s.r.o.!

Spadol mi štipec. A akej bol farby? Drevenej.

Koľko hodín denne spíte? Asi tak dve. A stačí vám to? Samozrejme, v noci spím osem...

Pri rozvode sa pýtaju dieťaťa: U ktorého z rodičov by si chcel zostať? To závisí od toho, komu prisúdite počítač.

Janko sa vezie vo vlaku a prdne si, zoberie sprej s lesnou vôňou a ostrieka celý vagón. Potom príde do vozu sprievodca a hovorí: "Toto tu smrdí, ako keby si niekto prdol v lese."

Príde jeden pán do obchodu a vraví: "Prosím si tri pivá." Na jednom je napísané Budeš grgať, na druhom Budeš prdieť, na treťom Budeš spievať. Príde domv a začne robiť: "Grg, prd, šalala, grg, prd, šalala."

"Ocko, ty sa bojíš zajacov?" "Prečo?" "Keď si berieš na poľovačku pušku a psa."

Známa ponúkla cukríkom mladšiu dcérku Novákovcov. Mama jej pripomína:
- Čo som ťa naučila v takej situácii povedať?
- Mám doma ešte troch súrodencov.

Príde slabomyseľný chlapec na návštevu a pýtajú sa ho: "Ako si strávil leto?" Chlapec odpovedá: "Paráááda!" Skúsia niečo iné: "Kde si bol cez leto?" Chlapec odpovedá: "Paráááda!" Už ich to prestane baviť a opýtajú sa: "Vieš povedať aj niečo iné?" Chlapec odpovedá: "Sex!" "A ty vieč čo to je?" A chlapec odpovedá: "Paráááda!"

Stavbár leží v nemocnici, prídu za ním kámoši a pýtaju sa ho: "Čo si robil ked máš zlomenú nohu?" "Ale. Posmykol som sa na slimákovi." "A čo si ho nevidel?" pýta sa druhý. "Ale, prišiel odzadu paskuda jedna."

Príde chlapík do baru a objednáva si: "3x vodku a jedno deci sódy." Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí: "Jéj, vy ste kúzelník?" Zakazník vyťahujúc preukaz: "Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia."

Babička ide k lekárovi na vyšetrenie. Ten ju prehliadne, vyšetrí a povie: "Babička, vy sa mi nepáčite." "Pán doktor, ani vy nie ste veľký fešák!"

Ako zbadáme, že Pinocchio je mŕtvy? Krúži nad ním ďateľ.

"Pán profesor," pýtajú sa študenti svojho učiteľa, "veríte na duchov?" "Pravdaže nie," odpovedal profesor a pomaly sa rozplynul vo vzduchu.

Príde Janko za MacGyverom a hovorí mu: "Hej Mac, sprav mi auto, ale taký poriadny Cabriolet s ôsmymi valcami." A MacGyver mu na to povie: "Daj mi papierik od žuvačky."

Inzerát: Som mladý, skromny, pohľadný, fyzicky príťažlivý, dobre zabezpečený s vysokým postavením a skvelou kariérou v banke, dobrými kontaktmi a mastnotučným účtom. Používam Davidoff, mám 5 mobiloff, 2 autá, jachtu, vilu v Karibiku. Značka: Nehľadám nič, iba sa chválim.

Americký astronaut Neil Armstrong, který stanul jako první člověk na povrchu Měsíce, zde nepronesl jen svůj legendární výrok o "malém kroku pro člověka a velkém skoku pro lidstvo", ale (pomineme-li běžnou kominikaci s jeho druhy a řídícím střediskem v texaském Houstonu) před tím, než se vrátil zpět do modulu Apolla 11, řekl záhadnou větu, o jejímž významu se přela celá generace jeho krajanů. Před opuštěním měsíčního povrchu se totiž zadíval na vzdálenou Zemi a z jeho úst zaznělo: "Hodně štěstí, pane Gorsky!" ("Good luck, Mr. Gorsky!"). Mnoho lidí z agentury NASA se domnívalo, že větička byla adresována jakémusi ruskému kosmonautickému rivalovi, jenže po prozkoumání všech jmen v sovětském (i americkém) vesmírném programu bylo zjištěno, že žádný člověk jménem Gorsky se v nich nevyskytuje, ani nikdy nevyskytoval. Proto byla při nejrůznějších příležitostech po dlouhá léta Armstrongovi kladena otázka, co vlastně svým nevysvětleným a nevysvětlitelným pozdravem mínil. Armstrong se však namísto odpovědi vždy jen tajemně usmál. 5. června 1995 ve městě Tampa Bay na Floridě opět přednesl Armstrongovi tuto - tehdy již 26 let starou - otázku jakýsi reportér a astronaut konečně odpověděl. V té době již byl skutečný pan Gorsky po smrti a Armstrong mu již pravdou ublížit nemohl. Malý Neil hrál kdysi jako kluk se svým kamarádem na dvoře jejich domku baseball. Jeho přítel tehdy odpálil míček a ten přistál na zahradě jejich sousedů, manželů Gorských, přímo pod okny jejich ložnice. Neil pro něj doběhl a když se pro míček skláněl, zaslechl paní Gorskou, která křičela na svého manžela: "Orální sex! Ty chceš orální sex?! To by musel chodit sousedovic kluk po Měsíci, abys dostal orální sex!"

Bavi se dve babicky na ulici a jedna hovori: "Slyšeli ste, že uz chytili Fantomase?" Druhá na to: "Ha Ha Ha Ha Ha!"

Chudý Janko a tučný Miško sa rozprávajú. Miško: "Janko, keď sa na teba pozriem, myslím si, že na svete zavládol hladomor." Janko: "Miško, pri pohľade na teba, už viem, kto ten hladomor spôsobil."

Na súde sa pýta rozvodový sudca manžela: "A kedy začali medzi vami prvé nezhody?" Keď som trval na tom, že aj ja chcem byť na svadobnej fotografii."

"Pán čašník, v polievke mi pláva načúvací prístroj!" "Čo prosím?"

Sedi dva ožralci v hospodě: "Pamatuješ, jak ti včera ta naše servírka nedala, protože říkala, že je ješte poctivá?" "No, pamatuju." "Tak ta nás zrovna teď okradla o třicet korun!"

Povída hygienik chlapovi na venkově: "Vážený pane, není nadále možné, abyste měli chlívek tak blízko domu, hrozí zde nebezpečí infekce." A chlap povídá: "Ale pane hygieniku, my už to takhle máme třicet let a ješte žádné prase nikdy neonemocnělo."

Ženský výstrih je ako obálka z knihy. Viac sľubuje ako ukazuje.

On jej hovorí: "Zhasni svetlo, niečo ti ukážem..."

U zvěrolékaře. "Pane doktore, ten kůň mi nežere a nežere a nežere." "Tak ten kůň vám žrát nebude a nebude a nebude, protože je dřevěnej a dřevěnej a dřevěnej."

V starovekom Ríme príde dozorca galejníkov-veslárov na loď a hovorí: "Mám pre vás dve správy, dobrú a zlú. Ta dobrá je, že dostanete dnes na obed mimoriadny prídel pol kurčaťa na osobu. Ta zlá je, že poobede si chce Kleopatra zajazdiť na vodných lyžiach!"

"Drahá, môžeš mi prikryt nohy a vypnút televízor!" "To asi nepôjde, Ferko - sme v divadle."

Ide starenka po ulici a spieva si: "Keby som tak bola jahodou." Okolo idúci človek sa k nej pripojí: "To by bolo džemu."

Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekornom čase na jednej lyži. Reportéri sa ho pýtajú: "Prečo máte iba jednu lyžu?" On na to: "Pretože sovietske lyže nemajú vo svete páru."

Chlapče, koľko máš rokov? Teraz mám päť, ale otec mi sľúbil, že keď budem dobrý, tak o rok budem mať šesť.

Malá Zuzička ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána. Otec sa hneď pýta, kto je to: Ale, to je jeden ujo z ochrany ovzdušia. A to ako vieš? Vždy, keď príde k nám sa pýta mamičky, či je vzduch čistý!

Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky! Podľa čoho tak usudzujete? Lebo keď som tie staré vyhodil do záchodu, potopili sa, a tie nové plávajú.

V detskom tábore sa blíži obed a deti sú strašne hladné. Očakávane sa ozve z rozhlasu: "Obedy sa podávajú pri východnej bráne!" Všetky deti sa rozbehnú tak rýchlo, ako len vládzu a keď pribehnú k východnej bráne, z rozhlasu sa ozve: "Omyl, obedy sa podávajú pri južnej bráne!" Deti sa už od hladu nevedia ani pohnúť, ale zúfalo dobehnú k južnej bráne, keď sa zase ozve z rozhlasu: "Pre neustále pobehovanie sa dnes obedy rušia!"

Miško príde domov a kričí na mamu: "Mami, ocko sa vracia z práce. Čo mu mám ukázať ako prvé? Vysvedčenie, zatykač, alebo zhorenú kuchyňu?"

Malý Jurko sa pozerá večer na oblohu a pýta sa otecka: Oci, čo myslíš, je na tej hviezde život? Čo sa tak hlúpo pýtaš, čo nevidíš, že sa tam svieti?

Na transsibírskej magistrále zastane vlak. "Što slučílos?", kričia cestujúci. "Zameňájem mašínu." Po pol hodine vlak stále stojí. "Što slučílos?", znovu kričia cestujúci. "Uže zameníli mašínu?" "Da zameníli, za vódku."

U psychiatra. Pýta sa doktor pacienta: Chodíte s dievčaťom? Nie! A chceli by ste chodiť? Áno a rád. A čo vám v tom bráni? Manželka...

Farár vyjde z kostola a vidí malého chlapca ako nemôže dosiahnuť na zvonček. S úsmevom mu pomôže a zazvoní miesto neho. Chlapec na neho chvíľku pozerá a potom zakričí: "No čo čumíš? Zdrháme!"

"Ocko, v škole som dostal trojku!" "A z čoho Jožko?" "Z ničoho nič!"

Vnuk sa pýta babičky: "Prečo máš takú veľku hubu?" Ona odpovedá: "To aby som mohla žrať tatranky po dĺžke.

Doktore, nekouřím, nepiju a jsem impotentní. To jsem zvědavý, co mi zakážete.

Psycholog přednáší o škodlivosti alkoholu: "Je známo, že když muž příliš holduje alkoholu, může od něj i odejít jeho žena." Hlas z obecenstva: "A kolik je toho třeba prosím vás vypít?"

Na samotě daleko od města vichřice přerušila kompletní spojení a maminka bude rodit. A tak, když nemohou zavolat doktora ani odjet do nemocnice, bude muset rodit tatínek a Honzík mu svítí baterkou. Když konečně dítě porodí a tatínek ho plácne po zadečku, aby se nadechlo, řekne Honzík: Naplácej mu tati pořádně, aby si to zapamatoval a nikdy už tam nelezl.

Jano sa ráno po opici postaví pred zrkadlo. Pozerá sa pozerá a vraví: "Hm, tak teba nepoznám, ale aj tak ťa umyjem."

Dvaja Somálci sa kúpu a jeden hovorí: "Drž ma idem vypustiť vodu."

Ty si prišla o panenstvo z lásky alebo za peniaze. Po chvíli rozmýšľania: "Asi z lásky, čo je to 300 korún.

Kolega v robote sa pýta Záhoráka: "Tak čo, koľko si platil u zubára za ten vytrhnutý zub?" "Tisíc korún." "Ale veď to stojí len 500?" "Vytrhol mi dva, nemal mi vydať."

Je nedeľa poludnie, petržalská panelaková rodina sedí v kuchyni, pripravuje skromný obed a od susedov počuť klepanie rezňov. Mamka si pomyslí, to si nenecháme, akože aj my máme rezne. Začne tiež klepať, ale naprázdno. Lenže vo výťahu sa aj tak prezradia, obidve susedy majú mak medzi zubami, zas mali len makové slíže!

Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolk!" Mladík klidným hlasem odvětí: "Hovězí nežeru."

"Kolik by si dal za mojí ženu?" "No... ani halíř." "Platí, je tvoje."

Tower: "Oznamte nam ocekavany cas priletu." Pilot: "Utery by se mi docela hodilo."

Tower: "Mate dost paliva nebo ne?" Pilot: "Ano." Tower: "Ano, co?" Pilot: "Ano, pane."

Tower: "Vase vyska a posice?" Pilot: "Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo."

Pilot: "Zadame o povoleni ke startu." Tower: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?" Pilot: "Do Salzburgu, jako kazdy pondeli." Tower: "Dneska je utery." Pilot: "To je super. Tak to mame volno."

Tower: "Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Whiskey 2, Delta 1a Oscar 2." Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname." Tower: "Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den."

Pilot: "Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce." Tower: "Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru." Pilot: "Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu."

Tower ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole." Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj."

Pilot: "Dobre rano Bratislavo." Tower: "Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden." Pilot: "Chystame se na pristani Bratislavo." Tower: Tady je opravdu Viden." Pilot: "Viden?" Tower: "Ano." Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy." Tower: "O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva."

Tower: "Jste Airbus 320 nebo 340." Pilot: "Samozrejme ze Airbus 340." Tower: "V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory."

Zazvoní chlap o pol štvrtej ráno u susedov: "Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom baráku."

5-ročný Janko sa pýta rovnako starej Marienky: "Marienka, vydáš sa za mňa?" "A dokážeš uživiť ženu s piatimi bábikami?"

V našom podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju urobiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Každý sa na nu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto.

Do ordinácie vbehne rozzúrena žena posiata modrinami a kričí: "Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!"

Príde pán k doktorovi. Doktor hovorí: "Vyzlečte sa!" Pan sa nevyzlieka a doktor opakuje: "Vyzlečte sa!" Chlap sa vyzlečie, doktor ho prezrie a hovorí: "Vam nič nie je!" "Veď hej, pán doktor, priviezol som vám uhlie."

Psychiater hovorí kolegovi: "Vieš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti." "A platia obaja?"

Škót klope u lekára. "Pán doktor pozrite sa mi na jazyk, zadrela sa mi doň trieska." "Trieska do jazyka? A to už ako?" "Viete, glg whisky sa mi vylial na podlahu."

Príde Brandon do školy a tam stojí Steve pri svojej skrinke a plače. Brandon: "Ahoj, Steve, čo sa ti stalo?" Steve: "Keď som si zaväzoval topánky, roztrhla sa mi šnúrka." Brandon: "A nechceš sa o tom porozprávať?"

Učiteľ na hodine: "Ty! Povedz mi dve zámená!" "Kto? Ja?"

Kapitán ruskej vojenskej lode pribehne ku krytu do strojovne a kričí na strojvodcu. "Skoľka!" "Dvatsaťvosem!" "Čevo dvatsaťvosem?" "Čevo skoľka?"

"Namiesto učenia beháš za dievčatami!" "Ale otec, to je úplne ináč.." "Žiadne ale!" "Kto je tu otec?" "Ja či ty?" "Obaja otec." "Obaja."

Rozzúrený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu: "Vy amatéri, už dva dni vynášam z pivnice v kýbloch to vaše polooblačno!!!"

Ako vznikol pokemon. Vnúčik prišiel k babke na návštevu. Babka rozmýšľa pokémonje.

Čo hovorí jedna stena druhej? Stretneme sa v rohu.

Pri hádke má žena vždy posledné slovo. Čokoľvek, čo potom povie muž, je začiatok ďalšej hadky.

Pride chlapik so zdochnutym psom za fararom: "Pán farár, umrel mi pes, prosím vás, pochovajte ho!" "Ale veď viete, že sa to nedá!" "Ale ja som s tým psíkom žil aspoň 10 rokov a veľmi som ho mal rád!" "Ale veď pes nemá dušu! Nemožno, ho pochovať ako človeka!" "Pán farár, a za 20 tisíc by sa to nedalo?!?" "Vážený, to ste mali hneď povedať, že ten pes bol katolík!"

Děti přijdou ke starému pánovi: "Dědečku, pojďte se posadit!" "Ne, děkuji, já jedu jen jednu stanici..." "Ale jen se klidně posaďte... Vždyť jste v parku!"

Jaký je nejlepší prostředek na plešatění? Prostředek hlavy.

Príde Češka ku bačovi a pýta sa: "Bačo, máte vejce" "Mám." "A kolik?" "Aj ten."

"Pán doktor, so mnou niečo nie je v poriadku. Stále behám za mladými babami." "Ale to je predsa prirodzené," hovorí lekár. "Lenže ja si neviem spomenúť prečo."

"Pán doktor, mám utkvelú predstavu o tom, že som keks." "Taký malý, s rascou uprostred?" "Hej, presne taký." "Tak z toho si nič nerobte, to nie ste keks, ale cracker."

Stretli sa traja muži. Prvý hovorí: "Moja žena čítala knihu Čuk a Geg a narodili sa jej dvojčatá!" Druhý hovorí: "Moja žena čítala knihu Traja mušketieri a narodili sa jej trojčata!" Zrazu sa tretí muž dá do behu a tí dvaja za ním kričia prečo beží a on im vraví: "Musím ísť súrne domov a zabrániť najhoršiemu. Moja žena číta knihu Alibaba a 40 zbojníkov!"

Prestal som piť, fajčiť, myslieť na ženy. Najhorších 15 minút môjho života.

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.

V pondělí stojí sousedé u zahrádky a povídají si. "Copak, že jste včera nebyl v kostele?" "Nebyl. Včera jsem spal doma."

Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě pod Vyšehradem a vytáhne zlatou rybku. Jak už to tak zlaté rybky dělají, tak i tato prosí, že když bude puštěna zpátky do vody, splní svému dobrodinci přání. Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek do té špinavé vody, pak ji však pustí a vyslovuje své přání: "Co kdybys udělala něco s tou válkou v Kosovu" "Hele", odvětí rybka, "já jsem jenom obyčejná malá vltavská zlatá rybka. Války - to je na mne moc. Zkus si přát něco jinýho." "Taky bych si přál, aby farníci v mojem sboru byli zbožní, trpěliví a milí." Rybička se chvilku zamyslí a pak říká: "Kde že je ta válka?"

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli." Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli." Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - Šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý."

Dvě řádové sestry jedou autem a dojde jim benzín. Auto škytne a zastaví, sestry vystoupí a v dáli uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil trochu benzínu, aby dojely k pumpě a mohly natankovat. "Ale beze všeho, sestry" povídá pumpař, "máte kanystr?" "Nemáme. Nemohl byste nám prosím nějaký půjčit?" ptají se sestry. "Zkusím něco najít" povídá pumpař. Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry, víte, je mi to nepříjemné, ale, no, mám tu jen starý nočník. Jestli vám to nebude vadit, tak Vám ho půjčím." "Ale nevadí, to je v pořádku. "Pumpař tedy natočil trochu benzínu do nočníku, sestry poděkovaly a vracejí se ke svému autu. Přijdou k autu a nalévají benzín z nočníku do nádrže. Jede kolem náklaďák, řidič zastaví, vykloní se z okénka, vytřeští oči na sestry, jak nalévají nočník do nádrže a povídá: "Teda sestry, vaši víru bych chtěl mít!"

Rus, Nemec a Slovák sa hádajú, kto má lepšiu vodku. Začne Rus riadne sa opije a Slovak sa ho pýta: "Koľko vidíš stoličiek?" Odpovie že dve. Potom sa opije Nemec a Slovak sa pýta: "Koľko vidíš stoličiek?" Odpovie že tri. Potom sa opije Slovák a Nemec sa ho pýta: "Koľko vidíš stoličiek?" Na to Slovák odpovie: "A v ktorom rade."

K embéčku stojícímu na Broadwayi přijde Američan, obhlíží si zvědavě vůz a prohodí: "Pěkné, skutečně pěkné." Pak se otočí k majiteli vozu a ptá se ho: "To jste si postavil sám, nebo vám někdo pomáhal?"

Záhorák hrá šach so záhorákom. Zrazu záhorák potiahne figúrku a povie: "Mat". Druhý záhorák potiahne figúrkou a povie: "Otýc".

Sovietsky biológ Ivan Ivanovič zistil, že blcha počuje nohami. Povedal blche: "Zdelaj bleška gop, gop!" A ona zdelala. Postupne jej odtrhával nohy a keď už nemala žiadnu, nezdelala gop, gop. Záver biológa: "Je to logické, blcha počuje nohami!"

Po výpadku proudu si povídají dva kamarádi: "Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu." "To nic neni. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech!"

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: "Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: "Ježíš řekl: 'Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí'."

IQ vašej dcéry sa rovná nule. Aby postúpila do vyšieho ročníka musia sa jej vedomosti aspoň zdvojnásobiť.

Učiteľka hovorí Jožkovi: "Kto ti pomáhal s úlohou?" "Nikto." "Neklam a povedz pravdu." "Otec." "Tak odkáž otcovi, že Wolker sa nevolal Johnny ale Jiří."

"Pán doktor, moja žena má podvádza." "Je to smutné, ale musíte sa s tým nejako vyrovnať." "Na to kašlem, ale nerasty mi parohy!" "Veď ale to nie naozaj, to sa len tak hovorí." "To je dobre, pán doktor, už som si myslel, že mi chýba vápnik."

V kupé vo vlaku. "Pani, prosím vás, nech ma váš synáčik nenapodobňuje!" "Nerob zo seba debila, Jožko!"

Vím, že na mě stále myslíš. Budila jsem tě celou noc. I ted se všechny tvé myšlenky upínají ke mě! Určite na mě nezapomeneš a budeš o mě všem vyprávět, jak jsem ti dala pořádne zabrat. Tvoje šestka vlevo dole.

Když nejsi s tim, koho miluješ, miluj toho s kym jsi. Dokud ten, koho miluješ, nepřijde na to s kým jsi.

"Mami, vieš koľko pasty je v zubnej paste?" "A čo ja viem?" "Ja to viem. Od gauča po televízor."

"Drahý povedz miluješ ma?" "Miluješ ma?"

Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí: "My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva." Francúz nato: "Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje." A Slováčisko hovorí: "Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar a o desiatej sú už všetci opití."

Vieš aký je rozdiel medzi mnou a tebou? Ja som ja a Ty si ty!

Príde muž domov a hovorí žene: "Prosím ťa správaj sa dnes ku mne ako k psovi." "Žena sa čuduje a pýta sa ako to je. Muž odpovedá: "Daj mi najesť a pusti ma von."

"Mame radi otvorených ľudí" žartuje patológ a s úsmevom dodáva: "Aj keď sa k nám správajú chladne."

Kedy sa domorodý austrálčan najviac naštve? Keď si kúpi nový bumerang a nemôľe zahodiť starý...

Pán doktor, v poslednom čase som trochu neistý. Alebo nie?

Čašník ponúka hosťovi: "Mám bravčovú pečeň, teľacie srdce, hovädzí jazyk, údené kolená, volské oko." Hosť ho zarazí: "Vaše telesné problémy ma nezaujímajú, prineste mi guláš."

Stalo se v New Yorku: Vrátil se manžel nečekane domů a přistihl ženu při neveře a s černochem. Nejdříve nevěřícne zíral a pak zařval: "No teď ses teda vybarvila. Nevernice a ješte ke všemu s černochem!" Ona jen oplácí: "Co já? Na sebe se podívej, jak ty ses vybarvil: Žárlivec a ještě ke všemu rasista!"

Pýta sa Jožo Iča: "Ičo robíš?" "Áno robím." "A kde robíš?" "Na smetisku, na plný úväzok." "A čo tam robíš?" "Preberám tovar."

Ide opitý chlap zo zabíjačky a v ruke nesie hurku. Zrazu mu hurka vypadne. Hmatá po zemi a chytí žabu. Žaba povie krk a on na to: "Krk nekrk zjesť ťa musím. Ham."

Príde chlapík do ochodu a vravíi: "Prosím si nejaké zložité puzzle pre mojho syna. Predavačka: "Tu máte puzzle s 1000 kusov." Chlap: "Prosím vás ale to je strašné jednoduché nejaké zložitejšie nemáte." Predavacka: "Tak tu máte puzzle s 5000 kusov." Chlap: "Prosím vás aj to je strašne jednoduché pre môjho syna." Predavačka: "Viete čo, poradím vám. Choďte tu vedľa do potravín, kúpte synovi strúhnku a nech si doma skladá rožky!"

"Čo si zase robil tak dlho v krčme?" Učili sme sa logaritmy." A ako ste sa ich učili?" "Opreli sme sa o bar a logali sme v rytme."

"Jožko, čo si kúpil babičke pod stromček?" "Futbalovú loptu." "Futbalovú loptu? Veď babička nehrá futbal?" Práve preto. Ona mi kúpila knižky."

Deti zo škôly sú na výlete v jakyni. Učiteľka: "Deti, kto vie čo to tam za vtáčika visí dolu hlavou?" Žiak: "To je prosím netopier. A nevisí za vtáčika ale za nožicky."

Přijde muž domů a vidí tam svoji ženu celou ubrečenou. "Tvoje matka mne hrozně urazila." "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" "Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." "No a?" "No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.'"

Heslo dňa. Máte dobrú náladu? Dobre robíte, pretože dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať.

"Dežo, ty si primitív." "Pri čom som?"

Sanitka dovezie do nemocnice pacienta s pomliaždeninami. Lekár sa pýta: "Čo ste ho vytiahli spod auta?" Nie, z autobusu MHD!"

Fázy riešenia projektu: 1. fáza - Eufória, nadšenie. 2. fáza - Vytriezvenie. 3. fáza - Hľadanie vinníkov. 4. fáza - Potrestanie nevinných. 5. fáza - Odmenenie nezúčastnených.

Učiteľ sa pýta Móricka: "Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich zostalo?" "Sedem!"

Opilec sadne do taxíka a hovorí: "Odvezte ma domov." Taxikár na to: "Môžete to nejak upresniť?" "Do obývačky"

Príde Ferko domov s vysvedčením a hovorí: "Ocko, ty máš, ale šťastie, ani nevieš aké." "Ako to?" "Na budúci rok mi nemusíš zháňať učebnice, pretože budem v tej istej triede."

Ocko povie Jurkovi: "Jurko choď kúpiť hovädzie mäso." Jurko ide potkne sa a zabudne. Príde domov a pýta sa: "Čo som to mal kúpiť?" Ocko: "Hovädzie mäso." Jurko ide, potkne sa a zapamätá sia keď príde do obchodu hovorí: "Hovädo daj mäso!"

Nápis na náhrobnom kameni: "Keby si nepil a nefajčil, tak by si ešte pil a fajčil!"

Mobilná telefóny sú jediná o vec, o ktorej sa muži hádajú, kto ho ma menší.

Príde ľudožrút do reštaurácie, posadí sa a príde k nemu čašník, ktorý sa ho pýta čo si chce objednať. Ľudožrút odpovie: "Zoznam hostí."

Za siedmimi horami, za siedmimi dolinami, za siedmimi riekami a siedmimi kopcami stojí malá chalúpka, vyjde z nej starenka a vraví: "Ej, ale bývam ďaleko!"

Muž telefonuje a zdvihne mu to šepkajúce dieťa. Muž: "Ahoj zavoláš mi maminku." Šepkajúce dieťa: "Nemôžem je v spálni." Muž: "A čo tam robí?" Šepkajúce dieťa: "Má veľa práce." Muž: "A kde máš otecka?" Šepkajúce dieťa: "Otec je tiež v spálni." Mužz: "Tak mi ho zavolaj!" Šepkajúce dieťa: "Nemôžem. Má veľa práce." Muž: "A je ešte niekto doma?" Šepkajúce dieťa: "Áno, sú tu požiarnici." Muž: "Tak mi zavolaj niekoho z nich!" Šepkajúce dieťa: "Nemôžem majú veľa práce." Muž: "Čo sa to tam deje kto tam ešte je?" Šepkajúce dieťa: "Sú tu aj policajti." Muž: "Tak mi zavolaj niekoho z nich." Šepkajúce dieťa: "Nemôžem, majú veľa práce." Muž: "A čo tam preboha všetci robia?" Šepkajúce dieťa: "Hľadajú ma."

OSVRAČÍN (okres Domažlice) 28. února (ČTK) - Stažené železniční závory na polní cestě mezi Staňkovem a Osvračínem na Domažlicku přeřízl motorovou pilou po více než hodinovém čekání jednatřicetiletý lesní dělník přechodně žijící ve Staňkově. Píše to dnešní Domažlický deník. Poškozené zařízení však ještě téhož dne opravil. Lesní dělník, který byl na cestě za prací do nedalekého lesa, vydržel podle deníku čekat se svým vozem Nissan Patrol u stažených závor hodinu a čtvrt. Když se závory nezvedaly ani po troubení na obsluhu, vyndal z auta pilu a zařízení uřízl. Vyšetřovatel ho v úterý obvinil z poškozování a ohrožování obecně prospěšného zařízení. "Protože nevznikla žádná škoda, neboť obviněný ještě téhož dne zařízení na vlastní náklady opravil, je možné očekávat podmíněné zastavení trestního stíhání," uvedl v listu vyšetřovatel Alexander Horák. Proč byly závory tak dlouho dole, není dosud známo. Ženu, která zařízení obsluhuje, bude policie teprve vyslýchat, dodává deník.

Dva pánové jdou proti sobě v parku po ceste a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukaže si na nohu a říká: "Kuvajt, 1993." A druhý ukáže palcem za sebe a říká: "Psí hovno, deset metrů zpátky."

Riaditeľ nemocnice sa pýta lekára, uchádzača o zamestnanie, čítajúc jeho dokumenty, prečo ho vyhodili z predošlého zamestnania: "Ále, taká malá chybička, uznal som pi.u za tržnú ranu."

Chlapi sú najväčší chudáci na svete. Keď idú do krčmy, majú slintačku, keď idú z krčmy, majú krívačku a keď prídu domov, čaká ich tam šialená krava.

Príde matka Tereza do neba. Svätý Peter ju privíta a pýta sa, či jej nebude vadiť, ak na večeru budú len zohriate párky s chlebom. Matka Tereza vo svojej skromnosti súhlasí. Keď však dostane párky aj na druhý a ďalší a ďalší deň, pýta sa: "Svätý Peter, ale prečo stále jeme iba párky?" "No, kvôli dvom sa predsa neoplatí variť."

Škót ide po ulici a vietor mu uchytí starý, umastený, ošúchaný klobúk. Ide do klobúčníctva, pozdraví a hovorí: "No, a tak som tu zas."

Boh určite miluje ateistov. Neobťažujú ho svojimi problémami.

Žena je ako svet. V dvadsiatke ako Afrika. Napoly neprebádaná. V tridsiatke ako India. Teplá, zrelá, záhadná. V štyridsiatke ako Amerika. Technicky dokonalá. V päťdesiatke ako Európa. Celá v troskách. V šesťdesiatke ako Sibír. Každý vie, kde to je, ale nikomu sa tam nechce.

Na skúške na lekárskej fakulte. "Čo je to gravidita?" Odpoveď: "Špecialna infekcia, ktorú prenášajú vtáci."

Príde opitý sused k druhému susedovi a hovorí mu: "Došiel mi rum, je to v celom bloku?"

Dievčatká majú tri dierky, jednu na cikanie, druhú na kakanie a tretiu na pukanie.

Príde záhorák do nemocnice a kričí: "Pokem on je."

Pýta sa synček otca: "Oci prečo hodiny majú ručičky a nie nožičky?" Otec odpovedá: "Lebo by ti ušľi."

"Prepáčte pán Novák, dlhujete mi ešte 1000 korún." "Ja viem už som vám prepáčil."

Ked budeš do mňa vnikat prstami, rob to pomaly a jemne. Predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou precítil obrovský príval energie. Tvoja elektricka zasuvka.

Mládenec opravuje motorku, ktorá nechce a nechce naskočiť a strašne škaredo a nahlas nadáva. Ide okolo farár a poradí mu: "Prežehnaj sa, popros Pána o pomoc a hneď sa to podarí." Mládenec prestal nadávať, kopol do vrtule motor hneď naskočil a odišiel. A farár si za ním hovorí: "Doboha, tak toto som nečakal."

Okoloidúci na salaši vidí psa. Pýta sa baču: "Čo stojí ten pes?" "Ja neviem čo si nesadne." "Ale bača myslím koľko stojí ten pes?" "Asi dve hodiny."

Slečna Haršaniová hovorí pánovi Rezešovi: "To je zvláštne, poznáme sa len dva týždne a ja som už v tretom mesiaci."

Pýta sa syn otca: "Oci má hrozienko nohy?" Otec mu povie: "Nie, synček, nemá!" Syn potom odvetí: "Tak potom som ziedol pavúka!"

Občana Leningradu sa pýtajú či vie čo je blahobyt. Občan odpovedá že nevie, ale keď prežil blokádu, určite prežije aj blahobyt.

Naši lekári v ostatnom čase čoraz častejťie určujú novú diagnózu: Ubúdajú cholerici a pribúdajú holerici.

Hello, are you there? Yes, who are you please? I'm Watt. What's your name? Watt's my name. Yes, what's your name? My name is John Watt. John what? Yes, are you Jones? No I'm Knott. Will you tell me your name then? Will Knott. Why not? My name is Knott. Not what? Not Watt, Knott. What?

Deti mali za úlohu v škole zaspievať pesničku v ktorej bude aj nejaké číslo, keď to číslo zaspievajú toľko dní neprídu do školy. Išla Zuzka: "70 sukien mala, aj tak sa nevydala." 70 dní neprišla do školy. Išiel Janko: 3 dni ma naháňali, aj tak ma nedostali." 3 dni neprišiel do školy. A išiel Móricko: "Nečakaj ma už nikdy."

Móricko píše test na hodine prírodopisu a dopisuje: "Kravička sa otelila. Mačka sa okotila. Kobyla sa ožrebyla. Žralok sa ožral."

Brat a sestra sa neustále hádajú a bijú. Ich otca veľmi prekvapilo keď sestra napísala bratovi tento list: "Želám veľa zdravia, štastia a lásky môjmu už devať ročnému bratčekovi." PS: "Neopováž sa to prečítať nahlas, lebo ti odtrhnem hlavu!"

Hovorí lekár pacientovi: "Nesmiete piť, fajčiť a už žiadne ženy!" "A čo mi zostane z mužských záležitostí?" "Holenie, pane, holenie."

Užívajte Viagru +, tá funguje aj doma.

Sestra hovorí bratovi: "Nedostala som krámy!" "A skúšala si v Poluse, tam majú všetko."

Adam a Eva sú v raji a Adam sa zhovára s Bohom. Adam hovorí Bohu: "Bože, prečo si stvoril Evu tak krásnu?" Boh hovorí: "Aby si ju miloval." Adam hovorí: "Bože a prečo si ju stvoril tak sexy?" Boh odpovedá: "Aby si ju miloval." Adam sa pýta: "Prečo si ju potom preboha stvoril tak strašne hlúpu?" Boh povedal: "Aby milovala teba, Adam."

Jožko sa vráti zo školy a mamička sa ho pýta: "Páčilo sa ti prvý krát v škole?" "Áno." "Skúšalo sa?" "Áno." "Prihlásil si sa?" "Áno." "Vyvolala ťa pani učiteľka?" "Áno." "A vedel si?" "Áno." "A čo sa sa pýtala?" "Kto si prdol?"

Policajti zastavia chlapa ktorý prekročil rýchlosť. "Mladý pán vy ste tu štyridsiatku nevideli." "Štyridsiatku som videl, no nevidel som vás."

Príde Ferko domov a mamička sa ho pýta: "Ferko, prečo máš košeľu celú deravú?" "Vieš mami, hrali sme sa na potravinársky obchod a ja som bol ementál."

Chlapík v krčme: "Čašník, volám vás!" Čašník: "Počujem!" Chlapík: "Ja vás volám!" Čašník: "Čo je?" Chlapík: "Tri pivá na účet volaného!"

Čo to znamená, keď je na budove vyvesená čierna zástava? Máme voľné miesta.

Viete, kto je najväčší masochista? Váš mobil. Každú chvíľu chce, aby ste ho dobili.

Pišta ide z krčmy a príde ku pouličnému osvetleniu a kričí: "Stará otvor dvere znam že ši doma bo šviciš!"

Dvaja kamaráti hrajú poker: "No čo máš?" "Mam štyroch kráľov." "Do kelu vyhral si ja mám iba troch!"

Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri prepážke jej hovorí: "Pani, ale zo zadnej strany, tam dole sa musíte aj podpísať." "A čo to tam mám napísať, dcérenka moja?" "No normálne, tak ako sa podpisujete na listy." A babka napísala: "Všetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vaša babka."

Robin Hood príde do kráľovstva a kráľ ho hneď pošle, aby jeho dcére keď je taký macher zostrelil z hlavy jablko. Tak to Robin prijme a povie: "No dobre ty králik!"

Prechádza sa Pán Boh po nebi a uvidí ako Ježiš Kristus fajčí trávu. Rozhodne sa, že ho vyženie na zem. Ježiš Kristus chodí po Slovensku a nájde salaš. Otvorý dvere a vidí ako bača fajčí trávu. Pridá sa. Ježiš Kristus sa zrazu pýta baču: "Bača a vieš ty kto som ja? Ja som Ježiš Kristus! Bača: "Silná je čo?

Kupujúci: "Máte bieli chlieb?" Predavačc: "Áno." Kupujúci: "Tak mi dajte 3." Predavač: "Však vám to stvrdne!" Kupujúci: "Máte pravdu, tak mi dajte 6."

Ruský obchodník, obchodujuci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí na 1 rok. "Musím vas upozorniť, pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zalohy." "Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si - sto dolárov." Úradník sa zadivil, no švajčiarske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavil. O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa: "Prepáčte, pane, u nas si ľudia z celého sveta zvyknu požičiavať milióny dolárov! Povedzte, načo vám bolo 100 dolárov?" "Na nič! Viete, bol som rok doma, v Rusku, a kde by som tu našiel za 3 dolare na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre moj Mercedes?"

Ide Dežo a Jožo do džungle. A Jožo sa pýta Deža. "Načo ti je tá telefonna búdka?" "Keď ma bude nahánať tiger, tak sa do nej schovám." A Dežo sa pýta Joža: "načo ti je tá koľajnica?" "Keď ma bude nahánať tiger, tak ju odhodím, aby sa mi ľahšie bežalo."

Išla mamička s Aničkou do mesta. Mamička hovorí: "Anička, pozdrav tetu Milku." "Čau, krava, navaľ čokoládu!"

Cestvali vlakom Čech, Rus a Slovák. Aby sa im lepšie cestovalo, kúpili si liter vodky. Napiť sa mohol iba ten, kto povie rýmovačku na napitie. Čech hovorí: "Hele jedem, dám si jeden". Rus nato: "Job tvoju mať, dám si pjať!" Slovák sa na nich pozrie zoberie fľašu a hovorí: "Vyserem sa na vás, vypijem to naraz!"

Jedna pani si pomýlila antikoncepčné prášky s práškami na ukľudnenie. No a dnes má osem detí a má ich úplne na saláme!"

Rozprávajú sa dvaja priatelia: "Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením." "Nehovor, a ako?" "Ukecal som ju."

Zajmú indiáni Slováka, Rusa, Američana a vravia im: "Počúvajte, ak chcete toto prežiť, musíte splniť tri úlohy: 1. napiť sa ohnivej vody, 2. podat ruku medvedici, 3. pomilovat nami vybranú indiánku. Ak to všetko splníte, ste voľní." Ako prvý ide Američan. Napije sa ohnivej vody, zreve a vyvalí ho. Potom nasleduje Rus. Napije sa ohnivej vody, všetko v poriadku, vbehne teda k medvedici do brlohu, ozve sa bohovský rev a medvedica ho roztrhá. No a ide Slovák, napije sa ohnivej vody, ešte si zamrmle, že to je nejaké slabé a vbehne do nory k medvedici. Prejde hodina, chlapa nikde. Prejdú dve hodiny jeho nikde, iba z nory sa ozýva bručanie. Po troch hodinách Slovák vybehne von, rukou si utrie pot z čela a vraví: "No kde je tá indiánka, ktorej mám podať ruku?"

"Tak deti", pýta sa učiteľka, "aké lesné domčeky poznáme?" "Horáreň, koliba." "A najkrajší?" "Domček na stračej nôžke!" "Najnebezpečnejší?" "Postriežka." "Najnavštevovanejší?" "Koliba." "A ja ja ja", hlási sa Móricko, "ja poznám najrýchleší! Slimák OMV!"

SEX is = like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more), like Samsung (everyone is invited) and like Philips (let's make things better).

Vojtko sedí v stánku jednej rómky, ktorá mu veští z dlane: "Skríži ti cestu krásne mladé dievča, ale maj sa pred ňou na pozore." "Ale houby, ona nech sa má na pozore", vraví Vojtko. "Ja som vodičom autobusu."

Dvaja nindžovia sa vychvaľujú, aký je každý z nich veľký šogun. Fat-Lee vytiahne katanu, zaženie sa a roztne komára vo vzduchu napoly. "Cha, to je nic", hovorí Punk-Ho, vytiahne katanu, zaženie sa a šmik, strčí katanu späť do púzdra. "Hmmm, veď ten komár furt letí", vravi Fat. "No hej, ale už nema "sosák".

John nastúpi do autobusu, vytiahne pištoľ a povie: "Dnes neplatím!" Takto sa to opakuje 3 dni. Na 4. deň sa autobusár naštve a povie: "Prečo John dnes neplatí?" "Lebo má cestovnú preukážku."

"Máš ma rád?" "Nie." "A ty?" "Nie." A rozišli sa a boli šťastní po celý život.

Rozprávajú sa susedky: "Kto to včera u vás tak nadával?" "Ale, manžel chcel ísť do kostola a nemohol nájst modlitebnú knižku.

Ide kostra do baru a pýta si jedno pivo a handru.

"Jano maš Aids?" "Nie Anča ale možem zohnať."

"Boli ste už na Štrbskom plese?" "Nie, my chodíme na hasičský."

Dekan predvolal študenta: "Počúvajte Smith, včera vás videli v dievčenskom internáte. V zhode s univerzitnými predpismi musíte zaplatiť pokutu 10 dolárov. A uvedomte si, že nabudúce to bude stáť 15 dolárov. A ak vás tam uvidím aj tretí raz, tak pokuta bude robiť 20 dolárov!" "Pán profesor, ja si veľmi cením váš čas. Porozprávajme sa ako dvaja rozumní ľudia, koľko stojí permanentka na cely semester?"

Hovorí ožratý ekonóm: "Ešte jedno deci investícií a je zo mna nehnuteľnosť.

Stretnú sa dva magnetofóny, japonský a náš. Japonský je celý šťastný, tak sa ho náš pyta: "Čo tak žiariš?" "Ale, majiteľ mi kúpil novú kazetu." "Hej? A dášs aj mne požuvať?

"Mami koľko je hodín?" "5.30." "A minút?"

Tieto slová napísal jeden černoch v Južnej Afrike na dom jedného bieleho: "Keď sa narodím, som čierny, keď sa zobudím, som čierny, keď sa opálim, som čierny, keď zomriem, budem čierny. Ale ty! Keď sa narodíš, si ružový, keď sa zobudíš, si biely, keď sa opáliš, si červený, keď je ti zle, si zelený, keď zomrieš, budeš fialový a ty máš tú drzosť nazývať ma farebným!?"

Idú dvaja bratia na túru. Jeden z nich nevládze a hovorí: "Ja si už necítim nohy". Ten druhý hovorí: "Nič si z toho nerob, oňuchaj moje".

Dve stopárky si vymieňajú skúsenosti: "Všetci šoféri sú rovnakí." "Čerta, podaktorí sa aj bránia!"

Dvaja bezdomovci sa stretnú a jeden sa pýta toho druhého: "Tak Dežo, kde bývaš?" "Nikde a ty?" "Ja oproti."

Mladík hovorí dievčine: "Príď dnes večer ku mne, nikto nebude doma." Dievčina prišla. Nikto nebol doma."

Ide napity chlapík ulicou a tak si mrmle: "Ja už viac nepijem, ja už viac nepijem." Na chvíľu sa zastaví rozmýšľa. "Ale ani menej, toto je tak akurát!"

Príde babička k doktorovi, ten ju prehliadne a povie: "Máte chorá srdce budete musieť prestať chodiť po schodoch." Babka príde o dva týždne na kontrolu a lekár vravi: "No už sa vám to zlepšilo." "To som rada, že už nemusím chodiť hromozvodom."

Záhorák chytí zlatú rybku a tá mu ako obyčajne sľúbi splnenie troch želaní keď ju pustí. On jej na to: "Ja mám enem jedno - abys nemnela kosci".

Móricko na spovedi: "Pán farár, zhrešil som." Farár: "Ako?" "Vravel som neslušné slová ako Pi.a Ch.j Kok.t." "Móricko nehambíš sa hrešiť aj tu v chráme Božom?" "Ó Pán farár a odkiaľ vy tie slová poznáte?"

Majiteľ blázninca dá vymaľovať steny blázninca na červeno. Príde ráno a steny vylízané, blázni červené jazyky, nahnevá sa a dá ich namaľovať ešte raz na červeno. Príde ráno a zas to isté. Už to nevydržal a dal ich prefarbiť na zeleno. Príde ráno a blázni sedia pri stene. Majiteľ sa spýta: "Čo robíte?" Blázni odpovedajú: "Čakáme kým dozrie".

Snehulienka a siedmi trpaslíci a princ doniesol ôsmeho.

Príde dedko do obchodu: "Prosím si jeden jem." "Hovorí sa džem", odpovedá predavačka. "Ešte niečo dedko?" "Ešte jeden džogurt."

"Hej, čašník! Tá šálka je prasknutá!" "No vidíte, pane, akú robíme silnú kávu!

Po ulici ide Maša. Bola práve v obchode a mala šťastie. V ruke nesie noviny a v nich zabalenú rybu. Stretne ju Míša. "Maša, čo nového v novinách?" "Ryba."

Vodič na benzínovej pumpe: "Prosím si novú paličku na meranie množstva oleja. Tá stará mi už na olej nedosiahne."

Na pumpu príde škriatok a hovorí: "Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja. Na to mu predavač povie: "A prdnúť do gúm nechcete?"

Ide muž po ulici a vidí ženu s veľmi vyvinutým poprsím. Hovorí: "Vy máte krásne prsia". Ona nato: "Chcete jednu do huby". On: "Áno a druhe budem hladkať".

Ujko si natiera na chlieb prasa. Vidí to druhý ujko a v duchu si hovorí: "Asi sa v mäsokombináte pokazil mlynček na mäso."

Ide chlapec do obchodu a chce si kúpiť CD. Ale ide neskoro a v predajni cdčiek sú už iba tri. Popočúva prvé CD: "Slimáčik Máčik". Toto nechce. Popočúva druhé CD: "Slimačik Máčik". Ani toto nechce. Popočúva tretie CD: "Raz dva tri" ďalej nemusí ani počúvať kúpi si ho. Príde domov a ukáže mamičke aké si kúpil CD. Zapne si ho: "Raz dva tri štyri, Slimáčik Máčik!"

Príde žena k lekárovi a pýta sa ho: "Pán doktor, prečo ma každý ignoruje?" A lekár zakričí: "Ďalší prosím."

"Pane, prosím vás neviete koľko je hodín?" "Nie, ale môžem vám ukázať ako viem hádzať kameňom."

"Ocko, ako hovoríme človeku, ktorý sedí za volantom auta?" "To záleží na tom synček, či za tým volantom sedíme my, alebo niekto iný!"

Záhoráka odvezie taxik na požadované miesto a taxikár hovorí: "Sto korún." Záhorák siahne do peňaženky a dá mu päťdesiatkorunu. "Povedal som sto korun!" Záhorák nato: "Šak aj ty si sa vézel."

Ráno v posteli: "Drahý, mala som dnes sen, že som tehotná." "Hmm, asi by sa hodilo ísť na kontrolu ku gynekológovi." "A vieš, ako som sa pri tom cítila šťastne?" "Cestou na gyndu sa zastav aj u psychiatra."

Do ordinácie psychiatra sa priplazi pacient. Doktor ho víta: "Ktože to k nám ide? Jašterička? Či korytnačka? Alebo snáď zmija?" "Nie som blázon! Iba mám strach z výšky."

Mama je so synom Jankom v Zoo. "Mami tá opica sa podobá na uja Tibora!" "Janko to sa nepatrí. To je predsa urážka!" "Mami ale veď tá opica to nepočula!"

Farár stretne babku a hovorí jej: "Babka počul som, že veľa nadávate." Babka: "Sú to ch.joviny, pán farár, samé ch.joviny."

Ide riaditeľ blázninca po chodbe a otvorí miestnosť a tam sa blázni obhadzujú s vankúšmi a skáču sem a tam. Riaditeľ sa ich pýta, čo robia a oni mu hovoria, že bombardujú Berlín. Tak im povedal nech radšej obraňujú a išiel do druhej miestnosti, kde boli všetci pod posteľami. I tých sa opýtal čo robia, tí vraj ochraňujú Stalingrad. Prešiel do tretej miestnosti a tam sedel jeden na stolicke a druhý ho udieral 5 kilovým kladivom po hlave. Riaditeľ sa pýta: "Teba to nebolí." "Nie, veď ja som v tanku."

Príde starší pán do obchodu a pýta si žiarovku. Predavačka sa ho pýta: "A akú chcete, tu obyčajnú, alebo tú Osram. Obyčajná je za 12 korún a tá Osram je za 16 korún." Starký chvíľu rozmýšľa a povie: "Dajte mi tú obyčajnú ja si ju viem osrať sám."

"Oci dáš mi 5 korún?" "Čo, 4 koruny? Načo sú ti 3 koruny? Dám ti dve. Tu máš jednu a rozdeľ sa aj s bratom!"

Dva blázni jedou v aute a přijedou na křižovatku se semaforem. Druhý blázen se podívá na semafor a ríká: "Jé, červená, no to je ale hezká barva. Jé, oranžová, no to je nádhera. Jé, a zelená. Hmm, už zase červená, tu už jsme videli, jedem!"

Na ulici sa stretnú dvaja muži. Jeden má na retiazke jazvečíka a druhý pitbullteriéra. Ten s pitbullom hovorí tomu druhému: "Prosím vás, choďte s tým jazvečíkom preč, lebo keď sa môj pitbull odtrhne z reťaze, tak vášho jazvečíka roztrhá!" A ten druhý hovorí: "Vy radšej choďte preč, lebo keď sa môj pes odtrhne, tak z vášho pitbulla nezostanú ani kosti!" Stavili sa o 100 000 Sk, kto koho roztrhá. Pustili obidvoch psov z reťazí, nastala trma-vrma a o 10 sekúnd bol pitbull roztrhaný. Majiteľ pitbulla smutne hovorí: "Vy ste ale šťastný človek. Za desať sekúnd ste zarobili 100 000 Sk." A ten druhý hovorí: "Viete, že ani nie! Čo myslíte, koľko stála plastika toho krokodíla?!"

Stretnú sa v meste dva klitorisy a jeden sa pýta druhého: "Kam sa tak ponáhľaš!" "Idem do mäsiarstva, vraj dostali hovädzie jazyky!"

V dome módy: "Najprv šaty, teraz plášť, klobúk a kabelka," rozčuluje sa manžel. "Chceš ma priviesť na mizinu?" "Nie, do odelenia topánok."

Pán Novák je na návšteve a pochvaľuje si: "To je ale dobrá káva. Manžel ju priniesol až z Brazílie." "Nehovorte! A ešte stále je teplá."

Hovorí neverná žena milencovi: "Neboj sa, môj manžel sa určite nevráti!" "A ako to vieš tak isto?" "Pri podobných príležitostiach už dostal parkrát po papuli."

Manželka sa pýta muža: "Tak čo tá tvoja nová sekretárka?" "Dobre, práca jej ide od ruky." "A ako sa oblieka?" "Rýchlo."

"Drahá, po tom víne si mimoriadne opeknela." "To nie je možné, veď som ho ešte ani neochutnala." "Ale ja už som ho vypil skoro liter."

"Ja už s Dežom golf viac nehrám, podvádza." "???" "Predstav si, našiel stratenú loptu pol metra od jamky?" "???" "No a? Ja som mal jeho loptu vo vrecku."

"Čo piješ?" "Lep." Čo? "Hmm."

Náš profesor je veľmi nadaný. Každý deň mu nadávajú.

Pani učiteľka sa pýta žiaka: "Janko prečo si nakreslil oteckovi zelené vlasy." "Ale pani učiteľka ja nemám plešatú farbičku."

Jožko skloňuje slovo chlieb: "Kto čo? Chlieb. Komu? Mne. S čím? So šunkou.

Kowalský se okolo tretej ráno vpotáca do postele. "Kde si bol tak dlho, ty ožran?" "V divadle. A vytrvalo sa budem držať tejto verzie!"

Petríček sedí na skúške oproti učiteľovi a učiteľ sa ho pýta: "Keď dvaja ľudia spolu hovoria, a jeden z nich je hlupák, čo sa stane?" "Ten druhý neurobí skúšku", odpovedá Petríček.

Rodinka ide autom a zastaví ich policajt: "Ukážte mi svoj vodičský preukaz!" Dcéra nato: "Nechajte ocka čo nevidíte že je opitý?" A mama: "Vravela som ti že si máš urobiť vodičák!" Babka sa vykloní z auta a povie: "Hovorila som vám, že na tom ukradnutom aute nikde nedojdeme!" Dedko zabúcha na kapotu auta: "Sme už v Bulharsku?"

Ide Boh po Slovensku a rozdeľuje ľudí do slovenských miest. Pod jednou pozuchou mal inteligentných a pod druhou debilných ľudí. Ako tak šiel, tak mu jeden debil vypadol. Zohol sa nazem pre neho a ako ho dvíhal padli mu ďalší traja debili. Tak si povedal: "Kašlem na to, Bratislava môze byť aj tu."

Babka uteká na WC otvorí dvere a tam jej chlap hovorí: "Babka sem nemôžete tu je pánske." A babka mu hovorí: "Pánske, pánske a chudoba sa ma posrať?!"

Pýta sa manželka, manžela: "Milý môj prečo máš také veľké oči? Manžel: "Lebo keď som bol malý, tak som veľa plakal." Zena sa zamyslí a odpovie: "Hmm, tak to si radšej mohol viacej cikať."

V šeťdesiatom ôsmom, kdesi na lazoch ide podgurážený bača hore kopcom, za ním sa hore kopcom štverá ruský vojak a kričí na neho: "Podaždi tavárišč, podaždi!" Bača sa obráti a odpovedá mu: "Ni po daždi, ale po opici!"

"Človek, ktorý nedokáže hovoriť tak, aby mu ostatní rozumeli, je idiot. Rozumieš tomu miláčik?" "Nie drahá!"

"Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nove lieky!" "Podľa čoho tak usudzujete?" "Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili a tie nové plávajú."

Pivný otčenáč: "Sude náš jenž si naražený, roztoč se pivo tvé, buď vúle tvá, buď po všech restauracích a hospodách, a odpusť nám naši žízeň, jakož i my odpouštíme našim číšníkum a neuveď nás na záchytnou stanici, ale zbav nás všech protivných abstinentú. Amen."

"A je ten tvoj nový priateľ diskrétny?" "Samozrejme! Ten klope aj vtedy, keď nastupuje do auta!"

Pýta sa učiteľka: "Deti povedzte mi holú vetu." Prihlási sa Marienka: "Dievča máva." Výborne Marienka a teraz mi ju ti Ferko rozvi." Ferko sa postaví a hovorí: "Dievča máva vojakovi." "Výborne Ferko teraz mi ju skráť." Ferko odpovie: "Štetka."

Dobrý sused požičia, ale dobrá suseda aj dá.

Mladý pán je u psychiatra a doktor ho sa ho vypytuje: "Pane kedy ste si začali o sebe myslieť, že ste psom?" On nato: "Ked som bol šteniatkom."

Češky kričia za bačom na kopec: "Kudy se jde na Žďár?" Bača im zakýve a zakričí: "Nažďár, devenky, nažďár."

Dvaja ožratí majú poslednú fľašu a jeden hovorí druhému: "Zahrame sa hru. Ja budem mať za chrbátom fľašu a ty budeš hádať, v ktorej ruke ju mám. Ak uhádneš pijeme, ak nie nepijeme. Hádaj!" "V pravej." "Nie, skús ešte raz."

Príde Chaplin do Ženevského hotela pod Tromi korunkami. Pri dverách dá hoteliérovi 20 frankov. Ale hoteliér mu hovorí: "Pán Chaplin minule som od vás dostal 40 frankov. Vraj, aby som si vypil na vaše zdravie." "Veď hej", hovorí mu Chaplin, "ale dnes mi je omnoho lepšie."

Mark Twain rád fačil cigary. Raz prišiel do začadenej miestnosti Twainov priateľ. "Mark ten smrad by zabil aj vola!" Mark Twain mu hovorí: "Prepáč nevedel som, že dnes prídeš."

Príde manžel domov a radostne volá: "Zlatko, pozri, kúpil som CD Elvisa!" Manželka na to: "Načo ti je CD, keď nemášs CD prehrávač?" Manžel sa zamyslí a povie: "Ja ti nekafrem do toho, ked si kúpiš podprsenku!"

Jurko sa na hodine fyziky pýta pani učiteľky: "Pani učiteľka je to možné aby tato ležal dole bruchom a kolená mal hore?"

Učiteľ sa pýta žiaka: "Ferko, ty veríš na posmrtný život?" "Nie, prečo?" "Včera si sa ospravedlnil zo školy, že ideš dedkovi na pohreb a dnes ťa čaká pred školou."

Rozprávajú sa dvaja kamaráti. "Pozri ja mám psa, nemá tvár." "Čoby nemal tvár. Pozri na ten chlpatý ksicht."

Príde teplý do obchodu a pýta si párok. Predavač sa ho pýta: °Chcete teplý?" "Samozrejme že teplý." "Aj pokrájať?" "A čo si myslíte že moja riť je šporkasa?"