Príde boxerista k doktorovi... "Pán doktor, pomôžte mi prosím, mám problém s nespavosťou." "A vyskúšali ste starú osvedčenú metódu počítať ovečky? "Jaaaj pán doktor, skúšal, skúšal, no vždy keď napočítam do desať, tak vyskočím z postele..."

Hokejista s futbalistom idú do baru. Hokejista si pýta pohár s ľadom. Futbalista si pýta to isté, ale s trávou.

Nevaš se, vodvaš se! Horolezci s.r.o.

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?" "Jo jo, to by sme teda chtěli." "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše." Tak jeden z kluků dá hádanku: "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?" Slečna se zamyslí a pak řekne: "Tak to bude Mercedes." "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: "Řekni beruška, řekni beruška!"

Záhoráci hrajú s opicami futbal. Príde fanúšik a pýta sa: "Ná a kerí sú naši?"

Fanúšik, ktorý počas futbalového zápasu ustavične vykrikoval, hovorí po zápase susedovi: "To bol nervák! Úplne som stratil hlas." "Keby ste ho chceli nájsť, je v mojom uchu."

Dvaja diváci sa pozerajú na maratón a zrazu jeden hovorí: "Pozri tamten bežec má kravatu!" " Ale kdeže, nevidis, že to je jazyk?"

Pred futbalovým zápasom Anglicko - Škótsko hovorí škótsky tréner svojim zverencom: "Pri hre sa súsrtďte hlavne na strednú časť poľa, ale nezabudnite na loptu! Stála 5 libier!"

Prídu do baru hokejista a futbalista. Hokejista vravi: "Whisky a ľad." Futbalista naňho zazrie a povie: "Whisky a trávu."

Idú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá: "Jano si tam a žiješ?" "Som." "A si celý?" "Som celý." "A ruky aj nohy máš v poriadku?" "Hej mám!" "Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?" "Nie nemám." "No tak čo tam toľko robíš? Vylez von!" "Nemôžem! Ešte som nedopadol."

Manželku profesionálneho boxera prebudili v noci podozrivé zvuky. Vstala a v predsieni zazrela bytového zlodeja. Hneď sa vrátila do spálne a budí manžela: "Vstávaj! Mášs tu zákazníka na súkromné hodiny boxu!"

Má to 19 rokov, miliónové auto, 60 000 mesačne a nevie to hrať futbal. Čo je to? Futbalista 1. FC Košice.

Príde človek k lekárovi a hovorí: "Stále si myslím, že ma niekto prenasleduje." Lekar sa pýta: "A ako sa to prejavuje?" "Ten pocit mám skoro každý deň. Idem si po meste na bicykli a mám pocit, že je niekto za mnou. Tak zrýchlim a vyjdem z mesta, ale stále mam ten pocit. Tak vyjdem do kopcov, ale ten pocit je tu stále." A lekár sa pýta: "A dalej?" Pacient hovorí: "No a ďalej som 6 krát vyhral Tour de France."

Na plaveckých pretekoch sa babka v sedliackych sukniach rozčuľuje nad výkonmi plavkýň. "To sú nejaké výkony?", vraví babka. A takto neustále mrmle, až to nedá trénerovi a pýta sa babky: "Prečo sa rozčuľujete babka, veď hádam ani plávať neviete a toľko kriku." "Čo to vravíte. Veď som bola najlepšia kur.a v Benátkach, ani jeden zákazník mi neušiel."