Čo urobí typická žena v prázdnej uzavretej miestnosti s dvoma guľatými balvanmi? Jeden pokazí a druhý stratí.

Jedna historka o blondýnach, kdyby mi ji vyprávěl nekdo jiný, než můj dobrý kamarád, nevěril bych: Byl na služební ceste v Pardubicích, večer jel zpět do Brna a kousek za Pardubicema na nejaké križovatce zdechle auto, felda, nešla nastartovat. Osádky 2 blončky mezi 25-30. Tak co s tím, kamarádovi se to nastartovat též nepodarilo, tak že je odtáhne z križovatky, ať je někdo nerozstřelí. Ženským se do toho moc nechtělo, že to ješte nikdy nedělaly, kamoš je uklidnil, že je to o ničem, že se jenom vezou. Tak OK napojil lano, videl prásknout dveře od feldy za sebou, pomalu se rozjel a po par desítkách metrů rovné jízdy zastavil u krajnice. V tom prásk, felda mu zezadu zbořila zadek jehlo služební fabie. Kamoš vyletel ven, mrkne do feldy a obe blončky sedí připásaný na zadních sedadlech. Co by ste jim na to řekli, kamoš taky nevědel, tak radši jel.

Prečo blondínka nosí v dažďi lodičky? Aby sa neutopila.

Mladý podnikateľ sedí pri bare, popíja pivo, keď okolo neho prejde vysoká, príťažlivá blondínka. Tá sa na neho zvodne pozrie a hovorí: "Za dve tisícky urobím pre teba hocičo, len to musíš popísať tromi slovami." Chlapík tak minútu premýšľa, potom vytiahne dve tisícky a hovorí: "Vymaľuj mi barák."

Prehliadne doktor pacientku a vraví: "Je to dobré, ale musíte sa občas umývať." "Ale ja sa umývam každý deň." "V tom prípade si občas musíte aj vymeniť vodu."

Sťažuje sa Fero v krčme: "Moja žena to tak veľmi vždy chce, ale ja nevládzem." A Jano mu na to hovorí: "Vidíš, keby si si zobral krajšiu, tak ti aj pomôžem."

Oznam o zavedení novej dopravnej značky pre blondínky: Koniec kruhového objazdu!

Prečo nosia blondýnky pod pazuchov trávu? Aby sa mohli ich kozy napásť.

Hodina biológie. Profesor hovorí študentom: "Čistý vzduch a hlboké dýchanie zničí všetkých pôvodcov našich chorôb." Blondínka zo zadu sa nástojčivo hlási: "Pán profesor, ale ako prinútime týchto pôvodcov, aby zhlboka dýchali?"

Žena sa ráno zobudila a hovorí mužovi: "Snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?" "Len vydrž, skoro sa to dozvieš." A naozaj. Na výročie svadby dostala peknú krabičku previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vnútri knižočka s nadpisom 'Snár'.

Čo uvidíte v očiach blondínky, keď sa do nich hlboko zahľadíte? Predsa korienky vlasov.

Prečo sú blondínky také malé? Aby mohli jazdiť na myši.

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha? Přenos dat.

Jak to zařídit, aby si vás blondýnka vzala? Řeknete jí, že je těhotná. A na co se vás zeptá? "A je to moje?"

Čo spraví blondína keď jej priateľ povie, že potrebuje viac priestoru? Dá si vybrať mandle.

Žena je ako demo program. Buď má obmedzenú dobu užívania, alebo najlepšie funkcie má zakázané, alebo stále kecá, aby si ju zaregistroval.

"Slečna prečo močíte na tých ľudí tam dolu v kanoe?" Pýtajú sa na úpätí skaly dvaja chlapi. "To nie je kanoe, ale môj odraz na hladine!" odpovie im blondína.

Čo robí blondínka opretá o dom? Počúva haus. Čo robí 10 blondínok opretých o dom? Haus párty.

Proč mají blondýnky nohy? Aby nenechávaly stopy jako šneci.

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Koľko inteligentných blondínok sa zmestí do telefónnej búdky? Všetky!

Ide blondína s walkmanom po chodníku, zrazu jej walkman spadne na zem a blondína stuhne. Príde mladík k walkmanu, nasadí si ho na uši a počuje: "Pravá, ľavá, pravá..."

Čo urobíte, keď po vás blondínka hodí poistku? Zdrháte ako o život, pretože má v ústach granát.

Ako nazvete brunetku medzi dvomi blondínkami? Tlmočníčka.

Blondínka si objednala pizzu. Čašník sa pýta, či ju chce rozrezať na 6 alebo 12 kusov. "6 prosím, 12 by som nikdy nezjedla."

Prečo nie sú blondínky dobré lekárničky? Pretože sa im nedarí napchať skúmavky do písacieho stroja.

Žena si doma búcha prsia o stenu. Príde muž a pýta sa: "Čo robíš? Ale deti nechcú mlieko, tak im robím šľahačku.

Ona: "Miláčik urob mi dieťatko!" On: "Paci, paci, pacičky!!"

Blondínka si kúpila tchora a chváli sa tým inej blondínke: "Kúpila som si tchora, výborne líže pi.u." "A čo ten smrad?", pýta sa druhá. "Neviem, trikrát sa vygrcal a potom si zvykol."

Čo to znamená, keď žena príde do obývačky? Treba skrátiť reťaz od šporáka.

Ako nazvete blondínku, ktorá si odfarbí vlasy nahnedo? Umelá inteligencia.

Prečo blondínky nejedia banány? Pretože nemôžu nájsť zips.

Prodavač v obchodě zabalil zákaznici zboží a když jí podával balíček, všiml si, že má v tašce dálkové ovládání na televizi. Nedalo mu to a musel se zeptat: "Paní, vždycky sebou nosíte ovladač na televizi?" "Ne. Ale manžel se mnou nechtěl jít na nákup a mám pocit, že tohle je to nejhorší, co jsem mu mohla provést."

Víte kolikrát je žena v přechodu? Dvakrát - poprvé z kočky na slepici, a podruhé ze slepice na starou krávu.

Inštruktor na vodičskom kurze zisťuje, ako by reagovali, keby im počas jazdy odpadlo koleso. Prvá sa hlási blondínka: "Pridala by som a dobehla ho."

Blondínka sa rúti po meste v novom aute rýchlosťou 100 km za hodinu. Zastaví ju policajt. "Vy nepoznáte predpisy, alebo neviete čítať? Na značke, čo ste práve prešli, bolo napísane 40 km! ""Čítať? Vy by ste to dokázali pri takej rýchlosti?"

Manželská hádka skončila. Žena ide k oknu a otvorí ho: "Dnes bude snežiť!" "Ako si praješ, miláčik."

Príde blondínka do predajne automobilov, chvíľu si obzerá autá a potom sa pýta predajcu: "Pán predajca prosim vás koľko stojí ten golf za tych 400.000?

Prečo majú blondínky o jednu mozgovú bunku viac ako kravy? Aby nebučali, keď ich potiahnete za prsia.

Uteká blondína a bruneta pred levom po púšti a keď už ich doháňa, bruneta mu nasype do očí piesku. A majú zase náskok, bežia, bežia, zasa prichádza lev, dobieha, bruneta mu zase piesok nasype. Teraz získajú taký náskok, že sa dostanú až ku oáze. Bruneta vylezie na palmu a kričí: "Blondína, vylez aj ty." Blondína na to: "Ja som mu nesypala piesok do očí."

Bavia sa dvaja priatelia. "Vieš aká je najideálnejšia žena?" "Nie." "Musí mať tak 110 centimetrov a ploskatú hlavu." "No tých 110 centimetrov by som aj pochopil, ale tú ploskatú hlavu načo?" "Aby si si na ňu mohol položiť pivo!"

Idú blondínka, brunetka a čiernovláska v aute. Prekročia rýchlosť a naháňajú ich polcajti. Keď majú bezpečnú vzdialenosť, zastanú, otvoria kufor, vyberú tri vrecia a skryjú sa do nich. Príde policajt, kopne do vreca s čiernovláskou a počuje: "Haf, haf." Kopne do vreca s brunetkou a počuje: "Mňau, mňau." Kopne do vreca s blodínkou a počuje: "Zemiak, zemiak."

Zvoní zvonek u dveří. Otevře mladá ženská, za dveřma nejakej chlap. "Je starej doma?" "Není." Chlap beze slov vejde dovnitř a ženskou znásilní. Druhej den: "Je starej doma?" "Není." Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní. Tak se to opakuje celej tejden. V pátek se už ženska naštve, a říká si: "Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?"

Prečo si blondinky natieraju pery zeleným rúžom? Pretoze červena znamená STOP.

Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: "A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy." Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá: "Divnej způsob, já je dávám do vázy."

Rozhovor manžela s manželkou: "Zarobila som 1000 korún." "A ako?" "Videla som pekný klobúk, ale nekúpila som si ho."

Blondína hovorí svojmu nápadníkovi: "Ukážem ti moje štvorky." a ukázala mu žiacku knižku.

Pokúšala som sa žiť bez cigariet, alkoholu a sexu. Bola to najhoršia polhodina môjho života.

Mestská fiflena sa pýta gazdu na lazoch: "Koľko znesú tie vaše sliepky?" "Pol litra pálenky, potom gŕcajú."

"Vraj aj žena po päťdesiatke môže dráždiť muža." "A čím?" "Každým slovom."

Dvě blondýnky stojí na nástupišti. Jedna se ptá průvodci: "Doveze mě tento vlak do Prahy?" "Ne", odpoví průvodci. "A mě?" ozve se druhá."

Príde jedna blondína ku druhej a pýta sa: "Kde si sa narodila?" A druhá odpovedá: "V nemocnici." A prvá nato: "Júj! A čo ti bolo?"

Žena je ako softvérové demo. Buď je len na obmedzenú dobu používania, alebo ma najlepšie funkcie zakázané, alebo stále otravuje, aby si ju zaregistroval.

Bavia medzi sebou tri feministky, francúzska, nemecká a slovenská. Francúzska vraví: "Dievčatá, ja to mám doma dokonale zariadené. Raz som prišla domov, buchla som päsťou do stola a vravím, že nevarím a neperiem. No a prídem prvý deň, nič nevidím. Prídem druhý deň, manžel je vyhladovaný, všade kopa prádla. Ale prídem tretí deň, manžel stojí pri dreze, je vyprané, uvarené. Špica." Vraví Nemka: "Ja to mám podobné. Prídem domov, buchnem do stola a vravím, že nevarím, neupratujem. Prvý deň nič nevidím. Na druhý deň stále nič. Tretí deň manžel upratuje, varí, perie. Perfektné." No a Slovenka na to: "Hm, tak ja to mám tiež podobné. Prídem domov, buchnem do stola a vravím, že nevarím a neperiem. A prvý deň nič nevidím. Druhý deň zase nič, prídem na tretí deň a už začínam vidieť na jedno oko."

Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: "Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy." "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Stevard došel pro kapitána. Kapitán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili oči: "Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl?" "Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje."

Kdy má ženská největší mozek? Když je v jiném stavu a čeká kluka.

Aký je rozdiel medzi múdrou blondínkou a ufom? To sa ešte nevie, ani jedno ani druhé ešte nikto nevidel!

Drahá, prečo si celá nahá? To sú šaty lásky, drahý. Mohla si si ich aspoň prežehliť.

Čo je najtažších 5 rokov v živote blondíny? Druhý ročník základnej školy!

Blondínka, brunetka a ryšavá by chceli dostať prácu ako natieračky stredových cestných pruhov. Šéf sa preto rozhodol, že dá šancu každej. Budú natierať tri dni a tá, ktorá ich natrie najviac, dostane miesto. Na konci prvého dňa ryšavá natrela 3 kilometre, bruneta 2,5 kilometra a blondína 10 kilometrov. Šéf bol skutočne prekvapený, povedal jej: "Ak si takéto tempo udržíš, miesto je tvoje." Na ďalší deň ryšavá natrela 5 kilometrov a bruneta 5,5 kilometra a blondína len 4 kilometre. Šéf jej vraví: "Nevadí, stále máš náskok." Na tretí deň ryšavá natrela 6 kilometrov, bruneta 5 kilometrov a blondína len kilometer. Šéf bol veľmi sklamaný a vraví blondíne: "Čo sa stalo, veď sa ti tak darilo?" "Nuž, to vedro s farbou je stále ďalej a ďalej."

Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami? Nič. Už jej bolo povedané dvakrát.

Ráno hovorí žena Dežovi, Dežo na stole máš dve palacinky, zjedz koľko chceš ale jednu mi nechaj.

Blondínka číta noviny a pýta sa mamy: "Mami koľkeho je dnes?" Mama na to hovorí: "Pozri sa do novín." A blondínka odpovie: "Mama ale to sú predsa včerajšie noviny."

Prečo majú blondínky v tele o 200 kostí viac ako bežný človek? Odpoveď je jednoduchá: "Lebo majú mechanický mozog."

Potkají se dvě kamarádky. "Taky hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný a chytrý?" "Jo, a takového, který je zároveň i sebevědomý, něžný, sexy, citlivý a romantický..." "Tak do toho kina můžeme jít spolu!

Lepšia suseda v prízemi ako Júlia na balkóne.

Ako sa meria blondínke IQ? No predsa tlakomerom.

Viete čo znamená, keď stoja v rade bruneta, blondína, bruneta? Inteligenčná priepasť.

Opýtame sa blondínky či nám svietia smerovky a ona odpovie: "Áno-nie, áno-nie."

Prečo si blondínka na záchode spieva? Preto, aby vedela ktoré pysky si ma utrieť.

Manželka sa vráti z dovolenky v novom aute, s novými šatami, v kufri auta nový televízor, v kebelke veľa nových šperkov. Manžel sa nechápavo pýta: "Drahá moja, kde si zobrala toľko nových vecí?" Manželka v rýchlosti odpovie: "Vyhrala som v športke." Večer sa manželka ide kúpať, tak manžela poprosí, aby jej napustil vaňu. Keď vstúpi do kúpelne, vidí manžela, ktorý meria teplomerom vodu. "Pre boha, čo to robíš?", pýta sa manželka. "Meriam ti vodu, aby si si náhodou neopálila tiket!", rozčúlene odpovie manžel.

Jedna blondína vraví druhej: "Ja už nefajčím." "A prečo?" "Lebo nemám komu."

Přijde blondýnka k doktorovi a stěžuje si na strašnou bolest břicha. "A co jste jedla?" ptá se lékař. "Sardinky v konzervě..." "A nebyly zkažené?" "To nevím - měla jsem tu konzervu otevřít?!

Nová sekretářka trávila většinu času čtením časopisů nebo hraním pasiánsu a okázale ignorovala zvonící telefon. Nakonec se její šéf naštval a povídá: "Poslyšte, slečno Sklenářová, když telefon zvoní, musíte ho zvednout!" Slečna se šéfovi podívá přímo do očí a suše odvětí: "A proč? Většinou je to stejně pro vás."

Prečo blondína vyhadzuje hodinky do vzduchu? Chce vidieť ako ten čas letí.

Čo majú spoločné blondínka a fľaša? Obe sú od krku nahor prázdne.

Hrá blondína s brunetkou futbal a brunetka dá gól a kričí 1.0, 1.0. Po chvíli dá aj blondínka gól a kričí dve nuly, dve nuly!

Žena nájde zlatú rybku a tá jej vravi: "Splním ti 3 želania, ale tvojmu mužovi sa to splni 10 krát viac." "Chcem byť najkrajšia na svete". "Chcem byť najbohatšia na svete". "Chcem dostať slabší srdcový infarkt".

Ide žena po meste, keď k nej pristúpi policajt a diskrétne jej hovorí: "Slečna, máte odhalený jeden prsník." Žena sa udrie po čele a úpenlivo zvolá: "Bože niekde som musela stratiť svoje dieťa."

Babka ide z obchodu a spoza kríkov vyskočí exhibicionista. Ona sa zarazí a hovorí: "Á, ešte vajcia som zabudla".

Muž hovorí svojej žene: "Mohla by si mi podržať tento drôt?" Chvíľu sa na ňu pozerá a po 2 minútach povie: "Hmm, tých 220V bude asi v tom druhom."

Čo jedia blondínky kým sú ešte panny? Sunar.

Blondínka telefonuje na informácie: "Mohli by ste mi povedať, koľko trvá let z Bratislavy do Lonýna?" "Moment, ..." "Ďakujem." A zloží.

Dvě holky v kine. Jedna se nakloní ke druhé a říká: "Hele, ten chlápek vedle mne tu onanuje!" "Kašli na nej, normálne ho ignoruj." "To nejde, používá moji ruku."

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosi-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

Stretnú sa tri ženy v stredných rokoch - bruneta, rusovláska a blondína. Bruneta: "Dievčatá, to mi určite neuveríte! Včera som svojej dcére našla v izbe fľašu vodky. To som vôbec netušila, že ona pije!" Rusovláska: "Ale čo vám poviem ja! Ja som včera našla svojej dcére cigarety - a to som vôbec netušila, že ona fajčí!" A potom nasleduje blondína: "Dievčatá, to je nič! Ja som včera svojej dcére našla pod matracom v izbe prezervatív a to som vôbec netušila, že má penis!"

Prečo pozerá blondínka porno film až do konca? Lebo je zvedavá, či sa vezmú.

Blondínka sa čírou náhodou dostala do hry Milionár a hneď pri prvej otázke za 500 korún mala problémy. Rozhodla sa, že použije jedného zo žolíkov. Moderator: "Ktorého zo žolíkov ste si vybrali?" Blondínka: "Zavolám známemu." "Komu budeme telefonovať?" "Zavolám mame." Moderátor vytočí telefónne číslo a na druhej strane sa ozve matka súťažiacej. "Ahoj mami som v hre Milionár pri otázke za 500 korún a chcem sa ťa opýtať, či si mám vybrať žolíka 50 na 50, alebo sa mam opýtať publika."

Viete, čo má žena v hlave. Nitku, ktorá jej drží uši.

Ide blondínka na aute a narazí do stromu. Celá vyplašená vybehne z auta a povie: "Veď som trúbila."

Čo povie blondínka keď narazí do stromu? Prepáč, trúbila som.

Prečo majú ženy nohy. Aby nenechávali stopu ako slimák.

Prečo nemajú ženy prirodzenie na hlave? Aby nevyzerali ako pokladnička.

Mladá adeptka vodičského kurzu prechádza vozidlom autoškoly cez dedinu a na elektrickom stĺpe zbadá elektrikára. Chvílku sa zamyslí a povie: "Zbabelec."

Stojí tehotná blondína pred zrkadlom, hladká si bruško a hovorí: "Pane Bože, len aby to bolo moje!"

Ako si blondínka zlomila nohu pri hrabaní lístia? Spadla zo stromu.

Idú dve blondinky po ceste a jedna hovorí druhej: "Pozri mŕtvy vták!" Tá druhá sa pozrie do vzduchu a začudovaňe sa opýta: "Kde?"

Blondína na dovolenke v New Orleans zatúžila po pravých krokodílích topánkach, v obchode však boli pridrahé. Blondína hovorí predavačovi: "Viete čo, chytím si aligátora sama a budem mať topánky zadarmo", povedala predavačovi a zamierila k močiaru. Keď išiel predavač večer domov, videl blondínu s puškou v ruke stáť po pás v močiari. Blížil sa k nej obrovský aligátor. Blondína zamierila a trafila ho priamo medzi oči. Predavač s úžasom sledoval, ako s námahou vyťahuje zviera na breh, kde už ležalo niekoľko mŕtvych krokodílov. "To azda nie?" vykríkla blondína znechutene. "Ani tento nemá topánky!"

Prečo robí 10 blondínok jednu čokoládovú tortu? Pretože jedna miesi cesto a deväť lúpe lentilky.

Nahá blondýna sedi na radiátoru. Co je to? Zvlhčovač vzduchu.

Čo urobí blondína, keď má na nohe výron? No, utrie si ho.

"Pane doktore ať se dotknu sebe kde chci tak mne to bolí." "No to snad není možné", odpoví doktor. "Ukažte mi". Tak si slečna mákne na koleno a bolí to, pak na loket a bolí to, no i na kotník a úplne křičí bolestí. Doktor se ji zeptá: "Vy vlasne nejste brunetka , ale blondýnka ne?" "Ano já jsem jen obarvená". " No nebojte slečno, jak jsem si hned myslel, máte jenom zlomenej prst, to zpravíme."

Čo spraví ako prvé blondinka keď ráno vstane? Otvori si dvere na aute.

Viete kedy ide blondínka do dôchodku, ked prepadne cez barovú stoličku.

Hovorí blondínka blondínke: "Včera som dostala anonymný list." "A od koho?"

Ako zistíme, kto je blondínkyn frajer? Podľa odtlačku práčky jeho ramena na jej čele.

Prečo blondína v obchode chodí po štyroch? Hľadá nízke ceny.

Ako si blondínka našetrí na video? Predá televízor.

Policajt stopne auto a hovorí šoférovi: "Pán vodič išili ste 120 a tu je povolená rýchlosť 80!" "No viete dolu kopčekom sa to rozbehne no brzdil som", "ale", ozve sa manželka: "išiel si 120". "Pán vodič a viete o tom že vám nesvietia brzdové svetlá?." "Naozaj? To sa asi pokazilo teraz po ceste." "No určite", povie manželka. "Už dva mesiace ti hovorím aby si ich dal opraviť!" "A preco ste nemali zapnutý pás?" "Teraz sme vyrazili ideme 2 minúty." "No to určite", povie žena, "ideme už peknúu hodinku." "Drž hubu a neser ma!" zahučí mnažel. "Madam to je vžzdy na vás taký?" "Nie, iba keď si vypije."

Prečo má blondínka na topánkach napísané NP? Najprv prsty.

Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa.

Čo je brunetka medzi dvomi blondínkami? No predsa tlmočníčka.

Stretnú sa dvaja chlapi a jeden vraví tomu druhému: "Vieš čo sa stane keď blondínka nevyhrá súťaž Miss Slonsko." "Nie neviem." odpovedá ten druhý. "No predsa o rok to skúsi znovu."

Zrazia sa na ulici dve autá a v obidvoch sú za volantom ženy. Chvíľu sa obe spamätávajú, no zrazu jedna vystúpi a hovorí: "To som si mohla myslieť, žena za volantom!"

Sú dve ceruzy. Viete, ktorá je blondína? No predsa tá tupá.

Jeden muž išiel v neskorých popoludňajších hodinách cez kanceláriu a videl akúsi mladú ženu, ako sedí pred počítačom s prekríženými rukami a pozerá na obrazovku. Keď išiel okolo o pol hodinu všimol si, že je stále v tej istej pozícií a netrpezlivo dupe nohou. Opýtal sa, či nepotrebuje pomoc, načo ona odpovedala: "No to je dosť! To tlačidlo F1 som sttlačila už pred tridsiatimi minútami!"

Kedy má žena najväčšiu dieru? Keď jej kopú hrob.

Kto sa smeje naposledy? Blondínka.

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi: "Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?" "Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca?" "Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel či, čo."

Na blondínke chceli zistiť, akú má kapacitu ženský mozog. Napichali jej do hlavy kábliky, napojili na počítač a keď meranie zapli, na monitore sa objavilo: "Teraz môžete počítač bez obáv vypnúť."

Ako spoznáte že blondína bola pri počítači? Myške nechala kúsok syra.

Dcéra sa zveruje matke: "Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik." "Prečo?" "Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku." "Ach ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov."

Žena v autoservise: "To auto nejako moc žerie." "Bodaj by nie, keď máte vytiahnutý sytič. "Aký sytič? To nie je vešiačik na kabelku?"

Prečo blond ženy neznášajú vajcia, lebo nemajú hrebienok na hlave.

Prečo blondínky chodia v obchode po štvornožky? Lebo hľadajú nízke ceny.

Kedy je blondínka roztržitá? Keď má tampón za uchom a hľadá kde si dala cigaretu.

Narieka jedna priateľka pred druhou: "Mne život nič nedaroval. Všetko som si musela buď vysúložiť alebo vyplakať."

Ako spoznáme, že blondínka používa vibrátor? Má vybité zuby.

Blondínka robí pohovor na novú prácu. "Ok, ešte posledná otázka", hovorí šéf, "keby ste si mali vybrať s kým by ste sa chceli rozprávať, či už živým alebo mŕtvym, kto by to bol?" "Radšej niekto živý pán riaditeľ", odpovedá blondínka.

Mara so Zuzou preberajú zemiaky a Mara vezme veľký zemiak, poťažká ho a vraví: "Takéto gule mal môj starý." "Také veľké?", pýta sa Zuza. "Nie, také špinavé."

Stretnú sa dva slepé kone: "Poďme na Veľkú Pardubickú!" "Nevidím žiadnu prekážku, odpovie druhý.

Prečo blondínka nechcela byť svedkom Jehovovými? Vyhlásila, že tú nehodu nevidela.

Čo potrebuje blond atlétka k pretekom na 100 metrov? Dres, tretry, mapu a kompas.

Čo odpovedala blondínka, keď sa jej pýtali, či vymenila rybičkám v akváriu vodu? "Nie, ešte nevypili ani tú starú."

Čo je blondínka v BMW? Nadštandardné vybavenie.

Stádo slonov naháňa mamuta. Nakoniec ho dobehnú, zvalia ho na zem, začnú do neho kopať a skákať po ňom. Po chvíli ich to prestane baviť a odídu. Dobitý mamut sa pozviecha a zamrmle: "Skíni kreténski."

Ide pán po ulici a vidí na rohu stáť ženu. Pýta sa jej: "Slečna, vy ste ku.va?" Ona sa osopí: "Človeče, čo si to dovoľujete!?" "Prepáčte, no veď opýtať sa môžem, nie?"

Viete prečo blondínka pri umývaní vlasov behá sem a tam? Lebo na šampóne je napísané Wash&Go.

Stretnú sa dve blondínky a jedna sa pýta druhej: "Kde ideš?" "Domov." "Domov?" "Tak sa maj."

Čo urobíte ak blondínka ku vám hodí granát? No predsa odistíte a hodíte jej ho späť.

Stará dievka sa konečne vydala. Prišla hodina pravdy, svadobná noc. Pustia sa do toho, keď sa ona ozve: "Drahý, alebo mi ho tam dáš, alebo ho vytiahneš, ale nepohybuj s tým, lebo ma to znervózňuje."

Idú dve blondínky na večeru. Prídu do reštaurácie, objednajú si dve kávy a vytiahnu si z tašiek sendviče. Na to servírka hovorí: "Prepáčte dámy, ale tu je zakázane konzumovať vlastné potraviny!" Blondínky sa na seba pozrú, pokrčia plecami a sendviče si vymenia.

Žena ide po schodoch padne jej peňaženka zohne sa pre ňu a je jej vidieť do rozkroku. Za ňou ide chlap vidí to a hneď ju začne prášiť. Žena sa zľakne a opýta sa: "Čo robíte?!" A chlap na to: "Sústružníka v toske."

Čo povie blondínka, keď zažije dvojitý orgazmus? To je ono chlapci!

Ako zamesnáte blondínku na celý deň. Poviete jej, aby si sadla do rohu v okrúhlej miesnosti.

Aký je rozdiel medzi blondínou a mliečnym zubom? Mliečny zub vie, kedy má vypadnúť.

Pýta sa šéf sekretárky: "Slečna koľko máte IQ." "Myslíte v páse, alebo v bokoch?"

Kedy má blondínka prazdné ruky? Keď vezme rozum do hrsti.

Blondínka v Škode MB 120 sa šialenou rýchlosťou 60 km/h rúti po diaľnici. Zrazu sa v aute niečo pokazí a auto núdzovo zastane. Blondínka otvorí predný kufor a zhrozene zvolá: "Ukradli mi motor čo si len počnem". Zastaví pri nej iná blondínka, zhodou okolností tiež na Škode 120, tá otvorí svoj zadný kufor, ukáže na motor a uspokojí ju. "Neboj sa ja mám náhradný."

Anička sa vráti neskoro v noci domov zo zábavy a hovorí mame: "Mama, hovorila si mi, že ten mladý inžinier ma bude ignorovať a on si ma ani nevšimol."

Počul si, vraj blondínky začali húfne prichádzať do NASA. Prečo? Dopočuli sa, že NASA hľadá čierne diery.

Ako vtlčiete niečo blondínke do hlavy? Transplantujete jej pi.u na čelo.

Ženy došli do neba a na nebeskej bráne ich čaka Sv. Peter, a hovorí: "Tie ženy, ktoré podvadzali svojho muža, nech idú preč". Všetky ženy sa otočili a odišli, iba jedna tam zostala a Sv. Peter kričí: "Héj, zoberte aj tu hluchú!"

Brunetka sa pýta blondínky: "Ako sa Ti páčilo Labutie jazero?" Blondínka na to: "Dobré, ale vieš nie je to Balatón."

Čo má spoločné blondína a brokovnica? Obidve sa musia zohnúť a nabiť odzadu!

Čo to znamená, keď blondínka leje farbu do poštovej schránky? Posiela e-mail.

Aký je rozdiel medzi ženou a sliepkou? Sliepka sedí kľudnejšie na vajciach!

Viete čo urobí blondínka keď vstane? Oblečie sa a ide domov.

Ako najľahšie utopíte blondínku? Keď sa kúpe a na dno vane jej položíte zrkadlo.

Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke môže žena pridávať plyn iba doma na sporaku.

Rozprávajú sa dve priateľky: "Ako sa tvári tvoj muž pri sexe?" "Ale, stojí vo dverách a blbo čumí."

Za siedmymi horami, za siedmymi dolinami, za siedmymi riekami, za siedmymi za siedmymi jazerami, za siedmymi atomovými elektrárňami, za siedmymi dedinami žila babka a celý deň si trieskala hlavu o stenu a nadávala: "Prečo ja stará koza bývam tak daleko?"

Ako blondínka chytí zajaca? Schová sa za krík a vydáva zvuk mrkvy.

Idú dve blondínky po lese a prídu na velký lán ďateliny. Uprostred lánu je dalšia blondína na člnku a vesluje. Vraví jedna blondína druhej: "Vidíš kvoli takej nás ľudia ohovárajú." A ta druhá vraví: "Keby som vedela plávať takú jej tresnem."

Príde slečna k doktorovi: "Pán doktor odmerajte mi prosím vás teplotu." Dáva jej teplomer pod pazuchu a slečna: "To šteklí!" Dokotor odpovie: "Tak do úst." "To je nehygienické", povie opäť slečna. Doktor nevidí iné východisko a povie: "Tak do zadku." Slečna sa usmeje a súhlasí. Po chvíli zakričí: "Pán doktor to nie je do zadku!" a on odpovie: "To nie je ani teplomer".

Prečo spadne s blondínkou vrtulník? Lebo je jej zima a vypne ventilátor.

Prečo musí mať šofér za spolujazdca blondínu? Aby mohol parkovať aj v zóne pre postihnutých!

Prišla blondínka, sekretárka, do práce. Zrazu vidí ako vynášajú gauč zo šéfovej kancelárie. "A čo som prepustená?"

Prečo má blondínka dáždnik v ruke keď sa sprchuje? Aby sa potom nemusela utierať.

Ide mama s dcérou k doktorovi a hovorí: "Dcérka, vystri sa, aby pán doktor videl ako sa hrbíš!"

Babka sa modlí každý deň: "Pane Bože, daj aby som vyhrala na stieracom žrebe." Až raz sa jej Pán Boh ozval: "Vyhráš, vyhráš, len si konečne kúp žreb!"

Viete akú máte výhodu keď cestujete autom s blondínkou? Môžete zaparkovať aj na mieste pre postihnutých.

Pani, vaše dcéry sú ako dve hrozná. Jedna hrozná, druhá hrozná.

Chodí podomní prodavač vibrátoru od jednoho domu k druhému a prodává vibrátory. Zazvoní u prvních dveří a otevře brunetka. Prodavač nabízí: "Mám tady pro vás vynikajíci bíly vibrátor, extra třída, stojí pouze 1000 korun." Brunetka neváha a vibrátor koupí. Prodavač jde dál a zastaví u dalších dveří. Otevře černovláska. "Mám tady pro vás super černý vibrátor, multifunction, proste jednička na trhu, pouze dvatisíce korun," nabízi prodavač. Černovlásce se vibrator líbí, takový ješte nemá, neváha a koupí jej. Prodavač je spokojen, a zvoní u třetích dveří, otevře blondýnka. Hned jak prodavač otevře svúj kufrík, blondýnce se rozžári oči a říká: "To je krásny stříbrný vibrátor, ukažte, no ten je fakt super, kolik stojí?" "Ten je za deset tisíc." "Nevadí, beru." Prodavač se vrací spokojený ze šichty k zaměstnavateli a ten se ho ptá: "Tak jakpak to dneska šlo?" Prodavač odpoví: "Dneska jsem prodal jeden bílý vibrátor za tisíc, jeden černý za dva tisíce a moji termosku za deset tisíc korun.

V triede blondinok: "Koľko je 3 + 2?" Blondínka odpovedá: "6!" Na to celá trieda: "Dajte jej šancu!" Dajte jej šancu!" Matikár: "Tak dobre ale naposledy. Koľko je 3 + 2?" Blondína: "5?" Na to celá trieda: "Dajte jej šancu! Dajte jej šancu!."

Viete, kde má žena pupok? Nie? Musíte isť dole chrbtom a tretia dierka v poradí.

Prečo sa blondínky sánkujú bez nohavičiek? Čakajú na snehové jazyky!

Prečo blondínky nemajú medzi nohami chĺpky? Lebo ani na diaľnici tráva nerastie.

Kedy dostane blondínka otras mozgu? Keď ju kopneš do zadku.

Príde matka s dcérou za riaditeľom cirkusu, že chcú vystupovať. "Čo viete robiť?" V tom si dcérka dá dole nohavičky a sukničku, sadne si na stoličku, dá nohy za hlavu a začne cikať. Na vrch tej fontanky si da ping-pongovú loptičku a tá pekne skáče hore-dole. "To je vynikajúce a čo viete vy?" "Ja viem to isté s medicimbalom!"

Prečo si dáva blondínka hodinky k ústam? Lebo Tic-tac jej vždy osvieži dych.

Prečo sa blondínka pri sprchovaní prechádza? Lebo používa Wash and go.

Prečo musí blondínka používať antikoncepciu? Aby vedela, ktorý je deň v týždni.

Cez tenké steny počuť ženu pri manželskej hádke: "'... a s kým budem mať tvoje deti, to je hádam moja súkromná vec. Jasné?!"

Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená: "Radšej by som spáchala neveru ako zapáliť si na ulici." "Ja tiež, ale teraz musím isť do práce."

V nabúchanej električke na seba kričia dve známe: "Ahoj, Jana! Čo mášs nové?" "Budem matka!" "A kto je otec?" "Neviem, nemôžem sa otočiť!"

Stretnú sa dve známe: "Ach, kde ste to boli?" "V salóne krásy. "A čo, mali zavreté?"

Kolik blondýnek peče čokoládovou roládu? Jedenást. Jedna peče a deset loupe lentilky.

"Moja žena dnes zachránila život mnohým ľuďom!" "Nevrav, a ako?" "Nepodarilo sa jej naštartovať."

Ako spoznáme, že blondínka používa vibrátor? Má vybité zuby.

Prečo ma blondínka o dva mozgové závity viac, ako kobyla? Aby si nevypila vodu z vedra, keď umýva schody.

Ako zabije blondínka holuba, alebo iné vtáctvo? Vyhodí ho z okna.

Čo urobí vojak keď po ňom hodí blondínka granát? No predsa ho odistí a hodí ho späť!

Príde blondína z Londína a sklamaná. Viete prečo? Lebo zistila, že "Big Ben" sú hodiny.

Čo sa stane, keď sa zrazia dve blondínky? Rozbije sa zrkadlo.

Aký je rozdiel medzi blondínkou a brokovnicou? Žiadny obidve sa musia zlomiť a nabiť odzadu.

Slečno, pojďte se mnou na borůvky. Nejdu, to dělá fialové fleky na zádech.

Prečo je blondínka v piatok fazuľu? Aby si v sobotu mohla urobit perličkový kúpeľ.

Tri ženy sedia v kaviarni pri kávičke a rozprávajú sa o manželoch. Prvá hovorí: "Zistila som, že keď fajčím Jožovi, tak ma studené gule." Druhá hovorí: "Aj ja, keď fajčím Ferovi, tak ma studené gule. A čo ty", pýta sa tretej. Tretia hovorí: "Ja som to ešte nerobila, ale dnes to vyskúšam a zajtra vám poviem." Na druhý deň sedia dve v kaviarni a čakajú na tretiu. Po chvíli ju zbadajú vo dverách. Bola celá dobitá, mala natrhnuté uši. Keď si k nim prisadla, hneď sa začali vyzvedať, čo sa jej stalo. Tretia hovorí: "Predstavte si, išla som vyskúšať môjmu Mišovi fajčenie. A keď mu tak fajčí, tak som mu chytila gule. Na to mu hovorim: 'Miško, však ty máš studené gule, ako Jožo s Ferom.'"

Prečo blondínky polievajú obyčajné vložky redbullom? Redbull im dáva krídla.

Policajt zastaví blondíku a pýta si vodičský preukaz. Tá sa pýta: "Čo je to vodičský preukaz?" Policajt: "To dostanete keď skončíte autoškolu." Blondína: "A čo je to autoškola?" Policajt celý bezradný zoberie vysielačku a volá kolegom: "Mám tu problém, zastavil som blondínu a tá nevie čo je to vodičský ani čo je autoškola." Kolegovia zistia o koho ide a odpovedajú: "Zastaň si dva metre od auta a stiahni si nohavice." Policajtovi sa to nezdá, ale urobí čo mu poradili. Keď to zbadá blondína, sťažka si vzdychne: "Zase dychová skúška".

Viete kde majú blondínky rozum? Celý ho majú v prsných bradavkách a jediná ťažkosť je v tom, že nie sú spojené.

O ženy sa treba starať ako o kvetiny: zrezať, zviazať a do vody!

Istý výskumný ústav uskutočnil štatistický výskym vzrušivosti žien vhľadom na ich vek. Tu je výsledok: 18 ročná dievčina sa najviac vzruší, keď jej siahnete na prsia. 30 ročná žena sa naviac vzruší keď jej siahnete medzi nohy. 60 ročná žena sa naviac vzruší, keď jej siahnete na dôchodok.

Pri golfovej partii odpálila žena loptičku tak nešťastne, že rozbila veľké sklenené okno na nedalekom dome. Pretože chcela škodu nahradiť, vošla do domu, aby sa dohodla s majiteľom. A našla tam sediaceho muža v bielom turbane. "Vy tu bývate?" "Nie." "Ako ste sa sem dostali?" "Táto golfová loptička priletela zvonku, rozbila vázu a oslobodila ma." "Vy ste džin?" "Áno." A za odmenu vám splním, čo si budete želať." "Chcem byť najlepšou golfistkou na svete." "Stane sa. No i ja mám jedno želanie." "Aké?" "Chcem sa s vami pomilovať." "Ale,...!" "Pozrite sa, štyristo rokov som bol vo váze. Vy budete, mojou zásluhou, zarábať milióny. Nestojí vám to za to?" Žena súhlasila a keď bolo po všetkom, muž sa spýtal: "Ako dlho ste vydatá?" "Tri roky." "A ako dlho veríte na džinov?"

Ako zabije blondínka kapra? Utopí ho.

Čo majú spoločné blondínka a boying? Rovnaký počet zákazníkov!

Ako vyberiete zo 100 žien tri najhlúpejšie? Náhodným výberom.

Tri ženy, brunetka, rusovláska a blondínka spadli zo strechy mrakodrapu. Brunetka sa rozpleštila, rusovláska sa rozpleštila a blondínka - zablúdila.

Blondínka a brunetka hrajú futbal. Po chvíli hry brunetka dá gól a raduje sa: "Hurá jedna nula." Hra pokračuje ďalej. O chvíľu dá gól zasa blondínka a raduje sa: "Hurá dve nuly."

Prečo nevedia blondínky napočítať do 70? Lebo pri 69 majú plnú hubu.

Ako stupňuje blondínka slovo hlboko? Hlboko, hlbšie, áááách!

Letí netopier lesom a zrazu v plnej rýchlosti vpáli do stromu a padne na zem, opráši sa a nadáva: "Do pi.e kôli tomu walkmanu sa raz zabijem!"

Príde žena k chirurgovi: "Pán doktor zašite mi ju!" Doktor sa pýta: "Na aký rozmer?" Žena: "Na taký, ako má vaša žena." Doktor: "Drahá pani, vy potrebujete nadrezať."

Prečo si žena ráno, keď sa zobudí šúcha oči? No preto lebo nemá vajcia.

Kedy je žena najinteligentnejšia? No predsa pri milovaní, lebo je napojená na centrálny mozog.

"Mama, mama, našla som 50 korún!" "Ja som v tvojich rokov stovky nachádzala. A opráš si to seno zo sukne."

Tři dívčiny ve výtahu: "Teda, ty lidi v tomhle baráku sou prasata, takhle zaplivaný výtah, že se nestydí." "Ty, to není naplivané, to je semeno!" Třetí se sehne, namočí prst, ochutná a povídá: "A není to nikoho z baráku."

Stretnú sa dve blondínky a jedna sa druhej pýta: "How are you today". Druhá sa čuduje: "Kde si sa naučila po anglicky?" "V rozhlase, keď si nastavíš stanicu o dva dieliky doprava, každé ráno beží kurz angličtiny." O tri dni sa stretnú znova. Prvá hovori: "How are you today?" Druhá: "Chŕŕŕŕŕŕŕŕ."

Prečo blondínky necestujú výťahom? Lebo by zablúdili.