PSGnet Home Page
Humor
 
Starinky v humore
 
Neslušné a krásne perverzity...
1489. V tom istom dome býva na 3. poschodí pán Jebn.tý, na 4. poschodí pán Opľul. Jedného dňa pán Oplul opľul pána Jebn.tého. Ten zavolal policajtov a sťažuje sa : "Opľul ma opľul". A policajt na to: "A nie ste vy náhodou jebn.tý?" A Jebn.tý: "Ako viete?" Sue, Banská Bystrica
1484. Jožkovi rodičia chcú súložiť a nevedia čo s Jožkom. "Jožko, choď na balkón a informuj nás o všetkom čo sa tam deje!" "Dobre. Poštárovi sa vysypali listy, ujo policajt hľadá tužku,..." Po dlhšom čase Jožko informuje: "... a Ferovi rodičia súložia." "A to ako vieš?" "Stojí na balkóne." Leon, Raccon
1469. Sú dvaja muži v stane a jeden hovorí: "Honíš si?" "Áno." "Chceš aby to bolo príjemnejšie?" "Áno." "Hoň si svojho!" Leon, Raccon
1461. Plný autobus ľudí, chlapík sa drží rukoväte a vzdychá: "Do pi.e!" Ľudia sa na neho znechutene pozerajú. Po chvíli chlapík zasa: "Do pi.e!" Jedna pani to nevydrží a vyčíta mu: "To musíte tak hrešiť v autobuse?" Chlapík: "Musím, lebo sa mi narodili dvojčatá. Pani: "No a? Mali by ste sa tešiť, nie hrešiť." Chlapík: "Lenže jedno je biele a druhé čierne." Na to všetci ľudia v autobuse: "Do pi.e! Samo, Trenčín
1460. Ide prostitútka po ceste a objedná si taxík. Prostitútka sa pýta vodiča: "Môžem fajčiť?" Vodič: "Iba ak sa zmestiš pod volant." Roman, Považany
1447. Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká kurva s roztiahnutými nohami. Ale námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí "Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor." Pribehne teda ďalšia kurva a robí vietor: "Fiú, fiú, fiú." "Tak už poď, už ma pretiahni" Ale námorník sa zase zamračí, že dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa. Pribehne teda ďalšia kurva, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo. "Tak už konečne poď, už ma urob!" Ale námorníkovi stále ešte niečo chýba, že dobre by bolo, keby niekto robil akože prší. Dobehne teda ešte jedna kurva s krhlou a robí umelý dážď. "Ježiši tak už poď, už ma poj.b!" A námorník hovorí: "Si normálna, v takomto skurvenom počasí?" Samo, Trenčín
1427. Traja žiaci dostali vysvedčenie. Prvý dostal 2 zo správania. Druhý 3 zo správania. Tretí prepadol z biológie. Prirodzene nie su spokojní a premýšľajú. Prvý hovorí: "Ja chytím učiteľku." Druhý: "Ja jej dám dole sukňu a gaťky." Tretí: "A ja jej nakopem gule!" Stano, Slovensko
1426. Hopká zajko po lese a vykrikuje: "Prasatám je dobre, prasatám je dobre!" Veverička sa ho pýta: "Počuj, zajac, čo to vykrikuješ." "Poď dole", hovorí zajac, "ja ti to vysvetlím". Veverička zliezla zo stromu, zajac ju chytil a pretiahol. Veverička mu nahnevaná hovorí: "Fuj, zajac, si ty ale prasa!" A zajac na to: "Nehovoril som - prasatám je dobre, prasatám je dobre..." Ema, Potvorice
1407. V bare prebieha pánska jazda. Je tam asi desať chlapov a ako vždy sa bavia o sexe. Zrazu sa začali vyťahovať, kto z nich má väčší penis. Jeden chlap navrhne aby si všetci vyložili penisy na stôl a tak sa porovná, kto má najväčší. V tom do baru vstúpia dvaja buzeranti a zbadajú stôl, na ktorom je desať penisov. Jeden drgne do druhého a vraví: "Pozri sa Jožinko švédske stoly." Rasťo, Košice
1400. Mimozemšťan pristane na salaši, ide za bačom a takto mu rečie: "Bača keď mi ukážeš niečo, čo som ešte v živote nevidel, darujem ti sto kíl zlata." Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten kývne rukou a hovorí: "Ale bača, veď to sme u nás mali v minulom storočí." Nato bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe. "Bača, to nemyslíš vážne", hovorí mimozemšťan, "veď to som videl keď som bol batoľa." Nato vstúpi do situácie bačova žena a vezme mimozemšťana zo sebou do izby. O chvíľu mimozemšťan vybehne a vyloží pred bačovu kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa pýta ženy: "Čo si mu ukázala?" "Ale, iba kapucína." "To je čo?", pýta sa bača. "Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu. Milan, Brezno
1391. Malý Hugo prichádza k otcovi a chce vedieť aký je rozdiel mezi pojmami "teoretický" a "praktický". Pán Roubíček sa zamyslí a zavolá manželku: "Sára, vyspala by si sa za pol milióna s úplne cudzím chlapom?" "No", premýšľa Sára, "pozri sa už sme spolu dvadsať rokov, peľ už akosi opadol, no a pol milióna je veľa peňazí, to by sa nám hodilo, poviem ti, vyspala." Roubíček zavolá dcéru: "Rebeka, vyspala by si sa za pol milióna s úplne cudzím chlapom?" "Ale, oci," usmeje se Rebeka, "pol milióna sú slušné peniaze, a keď si spomeniem, koľkokrát sem to urobila zadarmo... Vyspala." Roubíček dámy prepustí a obráti se k synovi: "Vidíš chlapče," roztiahne ruky. "Teoreticky mámé doma milión, prakticky však dve kurvy." Milan, Brezno
1390. Syn sa pýta otca, čo je to prezident, vláda, odbory a ľud. Otec hovori: "Synak tak napríklad vezmi si našu rodinu, ja som prezident, mamka je vláda, starká sú odbory a vy deti ste ľud." Ocko odíde na služobnú cestu a keď sa vráti syn mu hovorí: Otec keď si odišiel prišiel nový prezident, po celý čas jeb.l našu vládu, odbory mlčali a my ľud sme sa na to nemohli pozerať. Anonym, Detva
1388. Príde päťročné dievčatko do kaderníctva so strašne veľkou žuvačkou. Sadne si do kresla, kaderník začne strihať, keď v tom jej žuvačka padne do kopy vlasov pod kreslom. Dievčatko sa zohne, žuvačku zdvihne a dá si ju do úst. Na to sa jej kaderník pýta: "Dievčatko nemáš ju chlpatú?" Dievčinka: "Ale ujo, ja mám ešte len päť rokov." Tánička & Radko, Trenčín
1386. Z potápajúcej sa lode sa zachránia dvaja muži a jedna žena. Doplávajú na opustený ostrov. Po mesiaci žena hovorí: "Mňa tie prasačinky už nebavia" a odstrelí sa. Po 2. mesiaci 1 chlap hovorí: "Mňa tie prasačinky už nebavia, zakopme ju." A po 3. mesiaci hovorí: "Mňa tie prasačinky už nebavia, vykopme ju." Jozef, Valaská
1382. Pán Kováč kráča po ulici a stretne manželov Novákovcov. Na žene vidno krásne vyduté brucho, preto pán Kováč hovorí: "Tak čo, znovu čakáte prírastok do rodiny?". Na to pán Novák odpovedá: "Ale hovno! Žena zase onanovala s melónom!" Samo, Trenčín
1379. Aké druhy sexu v manželstve poznáme?
1. po roku manzelstva: všade v byte.
2. po 10. rokoch: v spálni.
3. po 20. rokoch: na chodbe keď stretneš manželku, tak povieš: "Jeb.m ťa!"		 Andrejka, Husak
1378. Červená čiapočka ide lesom a stretne vlka. Vlk jej hovorí: "Červená čiapočka ty si pi.a." "Ja nie som pi.a. "Ty si pi.a." "Ja nie som pi.a." "A kde máš košík? "Och, ja pi.a zabudla som ho doma!" Anonym, Slovensko
1377. Stopárka si stopne auto. Prisadne si do zadu, lebo v predu pri vodičovi spí spolujazdec. Po chvíľke stopárka zaspí, nohy rozkročené, pod sukničkou ani gaťky a zošuchne sa do diery medzi vodičom a spolujazdcom. Po chvíľke sa spolujazdec zobudí, pozrie sa do spätného zdrkadielka, rukou si prejde do vlasov a hovorí vodičovi: "Boha, zajtra musím ísť k holičovi, hlavu mám ako pi.u!" Sue, Banská Bystrica
1372. Ako sa dá matematicky vyjadriť nevera? Hop na druhú! Andrejka, Tibava
1370. Ďuro kričí na Maru: "Mara dala si kravám?" Ona mu odpovedá: "Nie, predsedovi!" Andrejka, Tibava
1360. Učiteľka vymyslí deťom úlohu. Majú zistiť, čo nakreslí na tabuľu. Nakreslí jablko a Anička sa prihlási a odpovedá: "Toto je, prosím pekne jabĺčko". Dostane jednotku a sadne si. Učiteľka nakreslí banán a vyvolá Janku. Janka hovorí: "Toto je kok.t!". Učiteľka ju vyhodí za dvere, vyvolá Janka. Janko hovorí: "Toto je kok.t!" Aj toho vyhodí. Takto vyhodí von celú triedu. Okolo ide inšpektor a pýta sa: "Čo tu robíte deti, na chodbe?". Deti nato: " Pani učiteľka nás vyhodila!". Inšpektor vbehne do triedy a hovorí prísne: "Čo robia tie deti na chodbe a ten kok.t na tabuli!?" Tomáš,Banská Bystrica
1359. Príde chlap do krčmy a hrá sa s 30 cm tenisom. Druhý sa ho pýta odkiaľ ho máa. A on odpoveda: "Chytil som zlatú rybku a ona my splnila jedno želanie. Druhý sa hneď vyberie chytiť tú zlatú rybku. Chytí ju a želá si: "Chcem mať plnú skriňu doláčov. Rybka hovorí: "Choď domov, tam ju máš." Príde domov a nájde plnú skriňu koláčov. Beží do krčmy a hovorí: "Chcel som niečo a mám úplne niečo iné. Chlap s tenisom povie: "Jáj, zabudol som ti povedať, že tá rybka je trochu nahluchlá. Čo si si myslel, že ja som chcel 30 cm tenis!?" Keťa, Nová Dubnica
1345. Vagína o penise: "Je to obyčajný bojko! Najprv sa vyťahuje, robí zo seba supermana a potom niekam zalezie!" No name, Slovensko
1344. Prečo sa dámske prirodzenie nevarí? Chutí aj surové. No name, Slovensko
1342. Rodičia dospievajúcej dcéry sa rozprávajú, že by bolo načase ju poučiť o sexe. Muž sa na to podujal a zavolal dcéru do kupeľne. Na druhý deň sa dcéra chváli v škole spolužiačkam, že videla pohlavný úd. A to je čo, pýtajú sa spolužiačky. Vyzerá to presne tak ako KOK.T, len je to o niečo menšie. Geomerkart, Veľký Krtíš
1340. Aký je rozdiel medzi okom a kok.tom? Oko vytečie iba raz. Palak, Trenčín
1336. Ako sa nazýva človek, ktorý má úchylku na malé deti? Pedofil. Ako sa nazýva človek ktorý rád je.e mŕtvoly? Nekrofil. Ako sa nazýva človek ktorý rád je.e zvieratá? Zoofil. Ako sa nazýva človek, ktorý je.e do pupku? NETRAFIL! Daniel, Slovensko
1331. Starý farár dostane mladého praktikanta a hovorí mu: "Tak synu! Ty budeš namiesto mňa robiť omšu a ja ti potom poviem aká bola." Po omši sa pýta praktikant farára: "Tak čo aké to bolo?" Farár mu na to: "Bolo to celkom dobré, ale mám zopár dotazov. Tak po prvé, vravel som ti vypi dve deci vína, nie dva litre. Po druhé, Mária Magdaléna mebola žiadna kurva, ale hriešnica. A po tretie, na konci sa hovorí s Pánom Bohom ovečky moje a nie choďte do pi.e vy barani. Peter, Európa
1330. Vieš prečo kapor nemá AIDS? Lebo koko.i sedia na brehu. Anonym, Trenčín
1318. Pýtajú sa prostitútky: "Za koľko vyfajčíte jednu spartu?" A ona odpovie: "Za dve hodiny aj s brankárom!" Petríčok, Trenčín
1315. Ide škaredá ježibaba s bradavicami na tvári a na pleci má čierneho otrhaného kocúra. Stretne krásneho princa a poviemu, keď uhádneš čo mám na pleci môžeš ma pomilovať. Princ rozmýšla a povie: "Chobotnica." Ježibaba na to: "Nie je to presne tak, ale uznám ti to." Ivo, Brezno
1312. Malé dievčatko vidí mame medzi nohy. A pýta sa jej: "Mami keď budem veľká aj ja budem mať medzi nohami také chlpaté ako ty?" "Budeš, ale teraz neotravuj ponáhľam sa do obchodu." O chvíľu vidí dievčatko medzi nohy aj otcovi. A pýta sa ho: "Oci aj ja budem mať medzi nohami také dlhé ako ty?" "Budeš keď matka odíde do obchodu." Lazník, Ani sa nepýtaj
1310. Pýta sa vrchný chlp dolného chlpu na klitorise: "Čau kamo, čo máš nahodený bordový melír?" "Čo ti je.e, stará ma menzes." wolaco&Samo, DCA&TN
1302. Ide dedko okolo pieskoviska a tam počuje malého chlapca, ako strašne škaredo nadáva. Príde ku nemu a hovorí: "Počuj, veď ešte ani zuby ti nenarástli a už takto škaredo nadávaš!" A malý ukáže na svoj jediný zub a hovorí: "Ty kok.t starý a toto je čo?" Jaro, Púchov
1275. Ide červená karkulka po lese a čaká na vĺčka. Sadne si na pníček a zistí že jej spod sukienky vyteká krv. Ide okolo vĺčik a chce sa s ňou milovať. Karkulka hovorí: "Vĺčik dnes nemôžem lebo sa mi niečo stalo a ja neviem čo to je. Vĺčik sa jej pozrie pod sukienku a hovorí: "Karkulka, veď tebe niekto odhryzol ko..t ! Sue, Banská Bystrica
1273. Viete, čo majú spoločné muž hľadiaci na vysokú pec a muž hľadiaci na nahú zenu? Mužovi, ktorý sa pozerá na vysokú pec, stvrdne krk. Martina, Košíce
1264. Dvaja sa milujú. Ona v tom najlepšom povie: "Oser ma!" On sa prekvapene pozrie - no vyhovie. O pár minút ta istá situácia. Ona: "Oser ma!" On opät, úžas, no sťažka vytlačí posledny materiál a vykoná čo jeho kolegyňa chce. Keď sa to zopakuje tretí krát, tak to už muž nevydrží a poriadne ju zje.e. Nato sa žena urazene odvráti a s plačom odpovie: "Ty ma vôbec nemáš rád!" Igi, Košice
1249. Dvaja mladý maželia majú svoju búrlivú noc. Robia to na dlážke, lebo tam nebola posteľ. Keď uz su v najlepšom počujú klopkanie. Žena povie: "Milý choď otvoriť." No pri dverách nikto nebol. Zopakovalo sa to 3x. Až potom zistili ze mu búchaju vajcia o dlážku! David, Prievidza
1247. Sedia dvaja milenci na lavičke. Milujú sa. Ona povie: "Miláčik, daj si prosím ťa, dole ten prsteň, škriabe ma." On: "Miláčik, ale to nie je prsteň, to sú hodinky." Papi, Slovensko
1245. Sťažuje sa Anička po svadobnej noci svojej mamičke: "On si ma celú noc nevšímal. Stále čítal len tú svoju knihu." "Ani ťa nepohladkal?" "Pohladkal." "Namočil si dole prst a obrátil stránku." Martin, Považská Bystrica
1240. Vieš ako sa j.be na cibuľu? Chytíš ženskú, zdvihneš jej suknu, nad hlavou jej ju zviažeš a pretiahneš ju. A vieš ako sa j.be na kufor? Necháš ho na stanici a vyj.beš sa naň!!!! Samo, Trenčín
1238. Stroskotá loď na ľudožrútskom ostrove. Ľudožrúti zožerú celú posádku až na kapitána, ktorého len priviažu ku kolu. Večer, keď išli domorodci spať si kapitán nahlas hovorí: "Už som v pi.i, už som úplne v pi.i !" Vtom sa z kríkov ozve tajúplný hlások : "Ešte nie si úplne v pi.i ! Ak chceš dám ti radu. Ráno, keď bude okolo teba tancovat náčelník, z celej sily ho kopni do gúľ." Prišlo ráno, náčelník tancoval pri kole a len čo sa priblížil, kapitán ho z celej sily kopol do gúľ. Z kríčka sa opät ozval tajúplny hlások: "No vidíš, až teraz si úplne v pi.i kamarát !" Samo, Trenčín
1235. Pani učitelke príde na hodinu slovenčiny inšpekcia. Pani učiteľka sa pýta na tri najznámejšie Šejkspírove diela, prihlási sa ten najhlúpejší žiak. Pani učiteľka sa na neho prekvapene pozrie a povie: "No, Janko skús" a Janko začne. "Prvé dielo je - Veľa kriku pre nič, druhé - Skrotenie zlej ženy a tretie - Sen noci svetojánskej". Učiteľka sa prekvapene opýta. "Prosím ťa Janko a odkiaľ to vieš? "Viete ja si to pamätám podľa pohlavného údu. 10cm = Veľa kriku pre nič, 15cm = Skrotenie zlej ženy a 20cm = Sen noci svätojánskej. Učiteľka sa zamyslí a opýta sa "A čo keď je 30cm?" "No tak to už nie je od Šejkspíra, ale od Nerudu - Kam s ním." Jozef, Valaská
1223. James, vajíčka! Na tvrdo, alebo na mäkko? Poškriabkať! Crazy, XY
1217. Príde malá Zuzka domov, ukáže na tenisky a hovorí: "Mamina dneska som stretla jedného uja a on mi povedal, že keď mu dám zasúložiť tak mi kúpi tieto tenisky". Ado, Trenčín
1190. Dievčatko sa hrá na dvore a zrazu kričí: "Mami, pes je.e!" Matka na to: "Tak si ho nevšímaj!" "Ale to bolí!" Vika, Bratislava
1180. Aké charaktery to majú v posteli najlepšie? Natvrdlý a otvorená ! Satak, Slovensko
1175. Ide dedko k lekárovi a ten mu povie, že sa už nedožije zajtrajška. Dedko príde domov a povie to babke. Večer, keď už idú spať babka sa pýta dedka, aby si povedal svoje posledné želanie. Dedko, že chcel by sa s babkou milovať. Tak sa milujú. Jedno číslo, dve, tri, štyri a babka hovorí dedkovi. Tebe sa, ale dobre jebe, keď ty zajtra nevstávaš. Ivo, Česko
1170. Príde teplý do mäsiarstva a hovorí: "Pol kila salámy si prosím!" Mäsiar sa pýta: "Nakrájať?" Teplý hovorí: "A čo si myslíš že mám v ritke jukebox?" Mišo, Púchov
1169. V Nevade, v USA, pristane pri opustenej čerpacej stanici v púšti lietajúci tanier. Vystúpi z neho mimozemšťan namieri na čerpaciu stanicu svoju pištoľ a hovorí: "Zaveď ma k svojmu veliteľovi!" Pumpa nič. "Zaveď ma k svojmu veliteľovi!" Pumpa znova nič. "Posledný krát ťa vyzývam zaveď ma k svojmu veliteľovi!" Keď sa nič nedeje namieri pištoľ a vystrelí. Vtom nastane obrovský výbuch a mimizemšťana odhodí o 300 m ďalej. Keď sa preberie pristane vedľa neho lietajúci tanier, vystúpi z neho druhý mimozemšťan a hovorí: "Vidíš Fero ja som ti hovoril, že si nemáš začínat s frajerom čo si ko.ot obtočí dvakrát okolo tela a potom si ho strčí do ucha." Mišo, Púchov
1163. Ona: "Tak čo?" On: "Tak nič." Ona: "Tak zlez." PC Centrum, Banská Bystrica
1157. Dvaja sa milujú. On jej hovorí: "Drahá, zmeňme polohu." Ona mu na to: "Nemôžeme drahý, lebo keď prestaneme, pribehne rýchly Fred a začne sa so mnou milovať." On jej na to: "Neboj sa drahá, keď ho z teba vytiahnem, rýchlo ti tam strčím prsty." A tak sa aj stalo. On ho vytiahol... a strcil prsty do zadku rýchleho Freda. PC centrum, USA
1142. Aký je rozdiel medzi pi.ou a tanierom? Skús vylízat pi.u do sucha? Marek, Košice
1135. Otázka: "Kto, alebo čo je najúbohejším tvorom na svete?!" Odpoveď: "Mužské prirodzenie, lebo
- nožičky to nemá,
- ručičky to nemá,
- v hlave dierka,
- a ešte aj keď si myslí že je v 7. nebi tak je v pi.i."		 Miroslav, Prievidza
1117. Kamionista zastaví stopárke a po sto kilometroch ju požiada: "No keď ťa už tak ďaleko veziem, mohla by si si to aspoň odpracovať. "Stopárka teda vlezie pod volant a usilovne pracuje. Keď je kamionista v najlepšom, pustí volant, chytí babu za uši a začne prirážať. Nato kamión vletí do priekopy a tri krát sa pretočí. Keď sa kamionista preberie, začne hľadať stopárku. Na ceste zastaví ďaľší kamión, a tak sa šoféra spýta: "Nevidel si tu niekde nablízku stopárku bez uší?" Ten mu odpovedá: "Nie, len jednu s vyplazeným k...tom!" OBO, Slovensko
1115. Idú dvaja nemci po lúke. A vidia baču ako mieša bryndzové halušky k...tom. A kricia naňho: Čo bača varechy niet.?" Bača im odvetí: "Ale varechy by aj bolo, ale bryndze niet." Martin, Trenčín
1098. Dvaja buzeranti idú hrať skrývku a jeden hovorí: "Ak ma nájdeš môžeš ma pomilovať. A ak by si ma náhodou nenašiel, tak som v skrini." Pidli Pjoža, Zvolen
1096. Fero si na ľavú ruku nakreslil Katku a na pravú ruku si nakreslil Janku. Večer keď už tak leží v posteli pýta sa: "Tak čo dievčatá, ktorá z vás je dnes na rade? Trávnikár z Romstreet, Púchov
1087. Príde v Nemecku chlap na benzínovú pumpu, zoberie hadicu, vopchá si ju do riti a pustí si benzín. Vybehne nasratý pumpár: -Aber, das ist nicht normal! -Ja, ich weiss, das ist super... MIR, Obežná Dráha
1078. Pán doktor, mám ho strašne veľký. Tak ukážte! Oh bože, to je naozaj veľký. Veď s týmto musite mať problémy pri močení, pri sexe... Áno, pán doktor, no najhoršie to je keď v zime posolia chodníky. anonym
1072. Móricko s otcom idú okolo bordelu a Móricko sa pýta, "otecko čo je to za dom?" "To je dom radosti." Móricko na druhý deň ide do toho domu stretne kuchárku a pýta si trochu radosti. Tá mu spraví tri palacinky. Móricko príde domov a otec sa ho pýta, "kde si bol?" "V dome radosti a ako si pochodil? Prvú som zmákol, druhú len tak tak a tretiu som len vylízal." Sudca Dred, Fucking City
1051. Co spravis, ked je..s babu a spadne jej hlava? Je..s hlava nehlava. Miso, Puchov
1045. Pyta sa pupusko normalneho cloveka: "Aka je voda?" "Na k.k.t." Pupusko mu hovori: "Tak si skocim ritaka." Xena, Trencin
1017. Ucitelka v skole dava detom hadanku. Deti ma to dve nohy a je to biele co je to? Hus, hus, kricia deti. Moze byt deti, ale je to labut povedala ucitelka. Zo zadnej lavice sa hlasi Moricko a hovori ucitelke. Pani ucitelka a mozem Vam teraz ja dat hadanku? Mozes Moricko. Ked to davate do ust, tak je to suche a tvrde, no a ked to z ust vyberiete, tak je to mokre a make. Co je to? Ucitelka pride k Morickovi a da mu poriadne zaucho. Moricko hovori: moze byt pani ucitelka, ale je to zuvacka. Vlado, Banska Bystrica
1011. Na salas za bacom pride redaktorka z radia s prosbou, ci by jej baca neporozpraval nejaky vesely bacovsky pribeh, ktorym by mohli vyplnit polhodinove prazdne miesto vo vysielani....Baca na to: "A co by nie, panicka, bacujem tu vela rokov, mam kopec veselych bacovskych pribehov, tak napriklad tento... Minule sa tuhla bacovi zo susedneho salasa stratila zena.... prisiel teda za mnou po pomoc, vzali sme valachov aj demizon palenky a vybrali sme sa zenu hladat... chodili sme po hore sem tam, dobre sme sa cestou naje.... az sme nakoniec na jednej luke zenu nasli... tak sme ju tam vsetci riadne poje.... a isli sme spokojni domov..." Redaktorka cela rozhorcena vravi bacovi: "Ale toto takto nepojde baca, takyto pribeh predsa nemozeme uverejnit... skuste iny vesely bacovsky pribeh... " Baca na to: " Neni problem, mam ich kopu... tuto minule bacovi zo susedneho salasa sa stratili tri ovce... prisiel ku mne po pomoc, vzali sme valachov, palenku a sli sme ich hladat.... dobre sme sa cestou naje.... az sme ovce na jednej luke nasli... tak sme ich tam vsetci dobre poje.... a vybrali sme sa spokojni domov.... Redaktorka znova rozhorcena namieta: "Ale baca toto nie!!! Toto nepojde, prosim vas baca, nemate nahodou nejaky smutny bacovsky pribeh, skuste mi porozpravat nejaky smutny pribeh radsej... A baca na to: "Co by so nemal, panicka moja, mam aj smutny pribeh... Aj ja som sa raz stratil... Zwockye, Samorin
985. Vies, aky je rozdiel medzi tortou a zenou ? - Do torty idu aj vajcia. Julo, Poprad
984. Aranka sa rozhodla, ze 10 deti staci a tak, ked Dezo na nu skocil, sikovne mu fukla na vtacika prezervativ. Ked Dezko skoncil, pozrel sa na svohjo prmprlíka a zdesene vykrikol:"Arana, mas po pi.., vycahol som Ti futro!" Cyri, Kosice
981. Ked chodil Neil Armstrong po Mesiaci, nezanechal nam iba slavny vyrok "Jeden krok pre cloveka, ale ...atd", ale pripojil aj mnoho inych poznamok. Posledna z nich bola "Vela stastia pan Gorsky". Po mnohe roky sa ho potom ludia pytali, co mala ta poznamka o panovi Gorskom znamenat. Az po dlhej dobe, ked pan Gorsky zomrel, konecne Armstrong uznal, ze uz moze podat vysvetlenie: Ked bol este dieta a hrali sa s bratom s loptou, brat trafil muchu, ktora dopadla na okno spalne Gorskych. Ako sa snazil muchu z okna vziat, pocul ako pani Gorska krici na manzela:"Oralny sex, tak ty chces oralny sex? Oralny sex sa Ti dostane, ked bude susedov chalan chodit po mesiaci!!! Jurino, Trencin
976. 75 rocny dedko u sexuologa:"Pan doktor, mam velky problem pri sulozi: trva mi to 4 hodiny a 32 minut!" "Problem? Clovece, ved to je fantasticke, to je vo Vasom veku uplne neuveritelne! A ako to prebieha? "No, 2 minuty mi trva, kym sa mi postavi, za 30 minut som hotovy a 4 hodiny som potom v bezvedomí ..." Samo, Trencin
975. Pride zena do ordinacie, vyzlecie sa, doktor ju chyti za prsia a pyta sa:"Co citite?" "Ze ma drzite za prsia" "Hmm. A teraz?" "Ze ma drzite za prirodzenie" Doktor sa vyzlecie, zozadu jej ho tam zasunie a pyta sa:"A co robim teraz, mila pani?" "No, teraz robite velku chybu, pan doktor, pretoze ja mam AIDS." Samo, Trencin
974. Viete, ktore svaly su najviac namahane pri onanii? - Krcne. Preco? - Pretoze neprestajne natahujete krk, ci nahodou niekto nejde... Samo, Trencin
971. Viete, preco je na tampone snurka? - Aby mohli filcky skakat bungee jumping. Ema, Potvorice
968. U lekara:"Pan doktor, mam problem. Jedno vajce mi zrazu zmodrelo!" "Vyzlecte sa... doboha, to bude asi gangrena.To sa bude musiet amputovat!" Na druhy den:"Pan doktor, mne zmodrelo aj druhe vajce." "Nevravte?! To je zle,.. . Odumieranie asi pokracuje, musime rychlo odrezat aj to druhe!" Na treti den:"Doktor, co mam robit??!! Ja uz mam modreho aj vtaka!!" "Ukazte to? Hmmm... clovece, a nepustaju Vam nahodou rifle?!" Samo, Trencin
965. Mnisky sa bicykluju na dvore. Zrazu matka predstavena vykrikne:"Dost bolo rozkose, nasadte si sedadlo." Rado, Bratislava
964. Chyta medved so zajacom ryby a zrazu chytia zlatu rybku. Rybka (ako vzdy) vravi: "ak ma pustite, splnim Vam kazdemu tri zelania." Zajac rozmysla a vravi medvedovi, aby zacal prvy. Tak medved zacne:"chcel by som, aby za tym stromom stala (predviest) takato prsnata medvedica." Rybka splnila. Zajac rozmysla a vravi:"chcel by som mat motorku, ktorú nikto nedobehne." Dobre, mal ju. Medved opat hovori "chcem, aby aj za tym stromom stala takato prsnata medvedica." Zajac rozmysla a hovori: "chcem, aby nadrz na motorke bola vzdy plna." Medved chvilu rozmysla a hovori: "chcem, aby za kazdym stromom stala takato prsnata medvedica." Rybka splnila zelanie. Zajac nasadne na motorku, nastartuje a hovori: "chcem aby bol medved buzerant!" Vrrrrrrrrr Kamila, Bratislava
960. Babka chcela spachat samovrazdu a ktosi jej poradil, ze najistejsie je strelit si priamo do srdca, ktore sa nachadza niekde vlavo pod prsiami. Babka si zaobstarala pistol s nabojmi, odisla do lesa, pomodlila sa a strelila si do kolena. Marek, Velky Krtis
959. Modli sa mniska v kostole, pride k nej sliepka a zacne do nej so zobakom dobat. Mniska sa nahneva a povie: -Hes, hes choď do p..i. Pocuje to matka predstavena a rozculene napomina mnisku. - Sestra ako to rozpravas, staci povedat hes, hes ona potom sama pojde do p..i. Ford PrefeCT, Kosice
958. Gynekolog zabije k..vu. Je predvolany na sud. Sudca sa ho pytal, co moze povedat na svoju obhajobu. Gynekolog hovori:"Rano som mal dve mladsie slency, ktore som mal vysetrit. Na obed som mal tri starsie zeny a vecer dve damy. Ked som sa vracal vecer z prace prisla ku mne k..rva a povedala, ze mi ju za 100 Sk ukaze." John Smith, Los Angeles
957. Maly Janko vela hresil a preto mu rodicia slubili na Vianoce kolobezku, pod podmienkou, ze hresit prestane. Janko si povedal, ze to vydrzi a tak bolo az do vianocnej vecere, kedy mu okolo taniera zacali lietat muchy. Spociatku ich odhanal lyzicou, vidlickou aj nozom, no nakoniec sa nas..l a vykrikol: "Ici-pi.i ,kolobezka v pi.i ,ale muchy sa mi tu je..t nebudu ! Marek, Velký Krtis
952. Co je vrchol rozkose? - Ked mniske zostane zo sviecky len knot! Krochino, Liptovsky Mikulas
951. Co je to bosk? - Klopanie na poschodi, ci je volno na prizemi !!! Krochino, Liptovsky Mikulas
947. -Co by si chcela k narodeninam, pyta sa matka malej Evky. -Always. -Vies vobec, na co to je? -V telke vraveli, ze sa s tym da plavat, jazdit a je uzasny!!! Krochino, Liptovsky Mikulas
946. - Fero mas AIDS? -Nie, ale mozem zohnat!! Krochino, Liptovsky Mikulas
945. Preco je zenske prirodzenie slane a nie sladke? -Pan boh myslel aj na diabetikov !!! Krochino, Liptovsky Mikulas
944. Z pamatnicka stoparky: "Lepsie je mat 15cm v tele, ako 50km v nohach" Krochino, Liptovsky Mikulas
943. Vlak vojde do tunela a zrazu pocut zensky vykrik: -Tu ktosi sulozi, ach Boze, dokonca so mnou !!!! Krochino, Liptovsky Mikulas
942. Horuca noc a v krikoch sepka zensky hlas: -Milacik, komare pichaju ako dive..., nechces aj ty...? Krochino, Liptovsky Mikulas
941. -Mama, som v druhom stave. -Preboha a s kym sa to stalo ? -S kym, to neviem, ale s cim to viem presne !!! Krochino, Liptovsky Mikulas
940. Aky je rozdiel medzi Janosikom a stetkou? - Janosik bohatym bral a chudobnym daval a stetka dava len bohatym! Krochino, Liptovsky Mikulas
939. Stretli sa dve kamaratky obe s kocikom. -Tak uz aj ty kolises? -To vies, osud. -Teba o sud, a mna o strom!! Krochino, Liptovsky Mikulas
938. Stretne Zahorak Cinana, zamysli sa a pyta sa ho: -Kolko ty mas otcov? -Predsa jedneho. -Neverim, nemozes byt tak zluty len z dvou vajec!!! Krochino, Liptovsky Mikulas
937. Chlap onanuje v kupelni, ked sa zrazu posmykne na semene... - Decko mizerne, este si otca zmrzacis !!! Krochino, Liptovsky Mikulas
936. Preco su muzi rozumnejsi a zeny klebetne? - Lebo muzi maju dve hlavy, a zeny dvoje pysky. Krochino, Liptovsky Mikulas
935. Mlada zena sa vydala za stareho vdovca a onedlho umrela... DIAGNOZA -- Otrava starymi vajcami. Krochino, Liptovsky Mikulas
934. Preco maju spermie chvostiky? - Aby sa lahsie vyberali zo zubov !!! Krochino, Liptovsky Mikulas
933. Aky je rozdiel medzi horarom a horarkou? -Horar pozna vsetky vtaky v lese a horarka v dedine !!! Krochino, Liptovsky Mikulas
932. Susedsky napis na plote v jednej slovenskej dedine: - Matka nasho predsedu vlady je poriadna zena... Iba ON je z K.RVY syn. Krochino, Liptovsky Mikulas
931. Maly Ferko sa raz spytal rodicov, ako prisiel na svet. Oni mu vyhybavo odpovedali, ze sa vecer trochu pocukrovali a bolo to. Pocas leta isli stanovat. Fero sa vecer posypal cukrom. Rano mal plny stan mravcov... Fero sa zamyslel a povedal im: -B.ha, keby ste vsetky neboli moje deti, tak vas pozabijam !!! Krochino, Liptovsky Mikulas
930. Ferovi rodicia sa milovali a on bol nie nahodou pod postelou. Po zvlasnom zvuku ku posteli "nieco"spadlo a Fero si mysli" - Bo.a, oni tam budu klobasi jest a mne tu budu supky hadzat !!! Krochino, Liptovsky Mikulas
929. Zahorak Fero si susil vo vlaku nohavice tak, ze ich prichytil do otvoreneho okna a uchytilo mu ich. Na hlavnej zel. stanici zbadal obchod s textilom. Vbehol v trenkach do obchodu a predavacke, ktora na rebriku vymienala ziarovku krici: -Gate dole, len 5 minut mi stoji !!! Krochino, Liptovsky Mikulas
924. Vymenim ojazdeny pionier za neojazdenu pionierku. Ema, Potvorice
920. Vojak po dovolenke pise domov:"Drahi rodicia, peniaze som minul a dostal som sifilis." Z domu prisla odpoved: "Peniaze si si mal setrit. Nevieme, co je sifilis za hodnost, ale cela dedina je na teba pysna!" Ema, Potvorice
919. Preco si to robi hluchonema stale iba pravou rukou? - Lebo lavou rukou vzdycha!! ADO
917. Co robi blondina, ked chodi po kolenach na luke ??? - "Pase kozy." Ronaldo, Senica
916. Preco robia blondinam kosostvorcove truhly? - Len co zavru oci, uz roztahuju nohy. Plutva, Lubina
915. Viete, ake su tri najvacsie bratislavske klamstva??? 1.Milujem Ta. 2.Nebudem ti striekat do ust. 3.Tu fakturu som uz zaplatil. Jojo, Bratislav
914. Pride blondinka do SexShopu a pyta si:"Prosim si ten cierny vybrator, ten biely a ten cerveny." Predavac:"Ten cierny a biely Vam mozem predat, ale hasiaci pristroj nie." Robo, Kosice
907. Svadobna noc. Zrazu sa ozve z izby hlas novomanzela:"Mamaa, Anca stale roztahuje nohy a ja si nemam kde lahnut." Rudiger, Bytca
906. Traja muzi sa rozpravaju, kto ma najmensiu zenu. Prvy hovori, ze jeho zena je taka mala, ze spava v krabici od topanok. Druhy hovori, ze jeho zena je taka mala, ze spava v zapalkovej krabicke. A treti hovori: To je nic, moja zena je taka mala, ze ked ma menstruaciu, vlozim ju do fixky a tyzden s nou pisem. Ema, Potvorice
904. Pride muz k lekarovi a hovori:"Pan doktor, mam trapenie." "Ake?", pyta sa lekar. "No, mam ho ako babatko." "To nie je mozne", hovori lekar. "Podte tu vedla, vyzlecte sa, ja sa pozriem." O chvilu lekar diktuje sestricke:"Piste, prosim, dlzka 55 cm a vaha minimalne 2,5 kg." Ema, Potvorice
893. Pride ucitelka s materskou skolkou na exkurziu do kamenolomu. Ucitelka:"Prosim Vas, pan robotnik, povedzte detickam, ako sa tu spracuvava kamen." Robotnik:"Nuz dobre. Tak najprv vy..beme dieru, na..beme tam dynamit, od..beme to, na..beme na vlecku a uz neviem kam do p..i sa to vozi. Markus, Banska Bystrica
885. V nemocnici sa chlapik zobudi po tažkej operacii. Pride k nemu primar a hovori:"Mam pre vas dve spravy, dobru a zlu. Ktoru chcete pocut skor?" "Tu zlu." Primar:"Operacia bola strasne komplikovana a museli sme Vam amputovat obidve nohy." "A ta dobra?" Primar:"Vidite tam tu dlhonohu, prekrasnu sestricku - blondinu?" "Ano." "Tak tu som pred pol hodinou poje..l." 
Brano, Bratislava
884. Viete, aky je rozdiel medzi zenou a sliepkou? - Ziadny, az na to, ze sliepka kludnejsie sedi na vajciach. 
Vlado, Banska Bystrica
883. Viete, aky je rozdiel medzi "Robertkom" a hrochotanom? - Zatial, co "Robertko" je vibracny stimulator, hrochotan je obycajny k...t. 
Vlado, Banska Bystrica
875. Panic sa chce strasne konecne s niekym pomilovat. Dohodne sa z jednou slecnou na vecer. Lenze, co cert nechcel ona dostala. Povedala si:"Nemozem mu to urobit, nejako to vydrzim." Vecer sa stretli a zacali sa milovat. Rano sa dotycna strasne hanbila a tak sa rychlo pozbierala a odisla. Muz rano vstane, pozrie na ruky, cele od krvi. "Ja som ju zabil!" Rychlo vbehne do kupelne, aby sa umyl, pozrie do zrkadla:"Ja som ju nezabil, ja som ju zozral!!!" 
Robo, Kosice
873. Ake sú tri najvacsie divy sveta? 1. pi.a je vlkha a predsa nezhrdzavie, 2. kok.t nema nohy a predsa sa postavi, 3. zem je gulata a predsa sa v kazdom rohu je.e. 
Genja, Bratislava
872. Ide zajac po lese a spadne do jamy. Nakolko sa z nej nemoze dostat, ostane tam sediet. Ide okolo liska a zbada zajaca v jame a hovori si:"Aha, zajac. To sa dobre napapam." A skoci za nim. Ide okolo vlk, pozrie do jamy a hovori si: "Aha, zapapam si aj zaj.b.m." A skoci k nim. Ido okolo medved, pozre do jamy a potesi sa:"Aha, aj sa napapam, aj si zaj.b.m, aj niekto na pi.u dostane." 
Genja, Bratislava
870. Sedia dvaja Romovia v stane a honia si. Jeden (1) sa pyta toho druheho (2):"Honis si Dezi, honis?" (2):"Honim, honim." (1):"A je ti pri tom dobre?" (2):"Je, veru je." (1):"A chces, aby ti bolo este lepsie?" (2):"Chcem." (1):"Tak si zacni honit svojho." 
Genja, Bratislava
867. Kedy dazdovka preziva posledny orgazmus? - Ked ju vtak pretiahne zobakom. 
Jaca, Trencin
866. Vojak, ked stoji, rozmysla, ako by si sadol. Ked sedi, rozmysla, ako by si lahol. Ked lezi, rozmysla, ako by si za....l. To ho nuti k tomu, aby bez povolenia opustal ubytovaci priestor. 
Miro, Trencin
863. Na drogerii je napis: Novinka! Nove lepidlo zn. LEPIC! Zvedava babka si lepidlo kupila, vysla pred drogeriu, posmykla sa a spadla.Vnucik to videl a krici na mamu:"Mamiii pozri, babka padla do LEPICU" 
Milka, Podluzany
862. Zena kazdu noc velmi chrapala. Muz ju budi a hovori:"Zena, nechrap, vypadne Ti maternica". Toto sa opakovalo niekolkokrat. Muz to nemohol vydrzat, hodil do postele kus hovadziny. Rano mu zena hovori:"Mal si pravdu, ta maternica mi vypadla." Muz sa pyta:"A bolelo Ta to ?" Zena hovori:"Ked vypadla, tak nie, ale ked som si ju tam naspat davala." 
Stefan, Prievidza
861. -Preco sa zeny skrabu na hlave ? -Lebo nemaju gule. 
Dodo, Trencin
860. Na druzstvo kupili noveho byka. Predseda kazal straznikovi Ferovi, aby daval pozor, ci je ten byk vykonny. Rano dobehne Fero za predsedom a krici:"Predseda, predseda, ten bujo po....l tu ciernu kravu!" Predseda hovori:"Co si sa zblaznil? To nemozes hovorit tak vulgarne. Povedz, ze ta krava bola prekvapena." Na dalsi den pribehne Fero za predsedom a krici:"Predseda, dnes bola prekvapena ta strakata krava." A predseda na to:"No vidis, da sa to povedat aj slusne." Fero vsak pokracuje:"Dnes bola prekvapena ta strakata krava, lebo ten bujo po....l zasa tu ciernu!!!" 

858. Viete, preco Pan Boh stvoril muza? - Pretoze "Robertko" nevie kosit travu. 

Vlado, Banska Bystrica
856. Zvieratka sa dozvedia, ze nastal posledny den na svete. Dohodnu sa, ze si to aspon pred smrtou poriadne rozdaju, kazdy s kazdym, ale nesmu sa pouzivat kondomy. Tak sa aj stane, - idu do toho macko so srnkou, liska s vlkom, sova s veverickou atd. Zrazu sa zdvihne zajko, a skrikne:"Macko podvadza, ma kondom!" Macko odpovie:"Keby si sa lepsie pozrel, uvidis, ze mi dazdovka fajci." 
Juro, Bratislava
855. Viete, ako posadit 4 blondinky na 1 stolicku? - Obratite ju. 
Juro, Bratislava
848. Jsou 2 deti na piskovisti a 1 se pta:"Kolik ti je, tri nebo ctyri?" 2.odpovida:"Ja nevim." 1.:"Tak ja to zjistim:kouris?" "JO"-"beres drogy?" "JO"-"odmlouvas rodicum?" "JO"-"soulozis?" "CO TO JE?" "TAK JSOU TI TRI!!!" 
Katka, Praha
846. Preco diva svina nemoze ist na nudaplaz??? - Lebo by pozrala vsetky zalude. 
Ford Prefect, Kosice
845. Tri zeny sedia v kaviarni pri kavičke a rozpravaju sa o manzeloch. Prva hovori:"Zistila som, ze ked fajcim Jozovi, tak ma studene gule." Druha hovori:"Aj ja, ked fajcim Ferovi, tak ma studene gule. A co ty?", pzta sa tretej. Tretia hovori:"Ja som to este nerobila, ale to dnes vyskusam a zajtra Vam poviem." Na druhz den sedia dve v kaviarni a cakajú na tretiu. Po chvili ju zbadaju vo dverach. Bola dobita, mala natrhnute usi. Ked si k nim prisadla, hned sa zacali vyzvedat, co sa jej stalo. Tretia hovori:"Predatavte si, isla som vyskusat mojmu Mirovi fajcenie. A ked mu tak fajcim, tak som mu chytila gule. Na to mu hovorim:'Mirko, vsak ty mas studene gule, ako Jozo s Ferom.'" 
Palo, Bratislava
844. Aky je rozdiel medzi zenskym prirodzenim a papucou ? - Dobra  p..a nema paru. 
Jaro, Povazska Bystrica
843. Pride matka s dcerou k doktorovi a vravi:"Pan doktor, moja dcera je chora." Doktor dceru vysetri a vravi matke:"Pani, vasa dcera je tehotna." Zena zacne bedakat:"Ale, ved ona nikde nechodi. Nechodi ani na diskoteky, ani na zabavy..., nechodi ani po baroch, ona je taka slusna . . ." Doktor na to:"Pani, tak to vam ju musel niekto pretiahnut." "No, jak by to..." 
Jaro, Povazska Bystrica
842. Viete, kto je najvacsi humusak na svete? - Ten, kto si stiahne predkozku a odtial mu vyleti masiarka. 
Robo, Zilina
839. Mladomanzel pride domov a najde zenu sediet na sporaku. Spyta sa jej:"Co tam robis?". Zena odpovie:"Zohrievam Ti veceru." 
Mikulas, Bratislava
838. Pred obchodom "Sklo-porcelan" sa ropravaju zahorak a spoluobcan madarskej narodnosti. Madar sa opyta zahoraka:"Mas rad keramika?". Zahorak pohotovo odpovie:"Ne, kera drzi". 
Rado, Bratislava
836. Pride muz k lekarovi a zacne sa mu stazovat, ze strasne smrdi potom. Lekar pozrie na neho a hovori:"Z toho si nic nerobte, ja smrdim predtym aj potom. 
CHOSE, HC
832. Viete, aky rozdiel je medzi sporakom a zenou? - Sporak stoji, aby hrial a zena hreje, aby stal. 
Mato, Trnava
831. Pride slepec na plaz, vytiahne nafukovaciu gumovu Ancu a zacne ju fukat. Pribehne k nemu zhrozeny plavcik a hovori mu:'Clovece, co vam je.e, vsak su tu aj deti.' Slepec na to:'A co sa take strasne deje?' Plavcik:'Vsak vy tu verejne nafukujete gumovu Ancu.' Slepec sa buchne po hlave:'Do p..., hned sa mi to nezdalo - tak ja som celu zimu je..l kanoe.' 
Milan, Topolcany
827. Stary rybar chyti zlatu rybku. Zlata rybka, ako sa patri, sa snazi zachranit svoj zivot:"Rybar ak ma pustis, splnim Ti akekolvek Tvoje zelanie." Rybar sa zamysli a hovori:"Ja uz som stary, ja nic nepotrebujem." Rybka vsak trvala na svojom, tak rybar hovori:"Dobre, mam jedno zelanie. Spln zelanie prvemu namornikovi, ktory sa zobudi na tomto mori." Zlata rybka slubi a vypadne do cereva. Rano sa na lodi zobudi namornik, ospalo sa popretahuje a zivajuc hovori:" Doboha. Sto ko..tov po celom tele a hrdzavu kotvu do riti!"  
Samo, Trencin
823. Pride babka do sex-shopu a pyta sa  predavaca traslavym hlasom:"Mate  vibratory?" Predavac nato:"Mame." Babka: "Aj tie najvacsie ?" Predavac:"Aj tie." Babka:"Mate aj  tie znacky PHILIPS?" Predavac:"Mame." Babka este:" Ale viete, ci mate akurat tie, co su na dve tuskove baterky?" Predavac:"Ano, tie mame." Chcete, aby som Vam ich ukazal?" Babka:"Nie, mohli by ste mi len povedat, ako sa to vypina?" 
Erika, Velky Krtis
822. Pride zenska na gynekologii a povida:"Pane doktore, zachrante me, prosim vas. Me tam dole neco skrabe." Doktor povida:"No tak ja se na vas kouknu." Tak zenska roztahne nohy doktor ji chvilku neco provadi a pak vstane a rekne:"Hotovo." A zenska mu povida:"Pane doktore, vy jste kouzelnik. Co jste to semnou provedl, ze uz to neskrabe?" Doktor:"Ale nic, jen sem vam ohrnul holiny." 
Jiricek
814. Lezi na stole banan a Robertko Vibrator. Po chvili banan hovori: "Ty hovado, co sa trasies, ved teba nejdu zozrat?!" 
Dodo, Stara Tura
811. Pani ucitelka sa pyta ziakov, cim by chceli byt, az budu velki. Anicka vravi:"Ja chcem byt kadernicka." Petko vravi:"Ja chcem byt automechanik." A Morricko sa z poslednej lavice ako posahany. Pani ucitelka ho vyvola a Moricko vravi:"Ja chcem byt chlpaty." "A preco", pyta sa ho ucitelka. "Lebo moja sestra ma taky maly kusok chlpaty a zaraba velke tisice." 
Brco, Trencin
802. Dvaja policajti buchaju na eroticky salon na Babinej. Otvori im majitel: "Vypadnite, odpalte, to tu nie je pre Vas. Mte vobec peniaze? " Policajti vytiahnu 25,- Sk a majitel im na to hovori:"Za 25,- Sk si mozete vyfajcit aj sami!" Asi o 15 minut opať policajti buchaju na eroticky salon, otvori nahnevany majitel a hovori:"Uz som vam povedal, ze mate vypadnut." Policajti mu podavaju peniaze:"Platime". 
Esmeralda a Diana, Krupina
800. Pani ucitelka sa pyta, co je najtazsie na svete. Anicka hovori, ze zelezo. Jurko, ze ocel, az sa prihlasi Moricko. Ja viem, co je najtazsie. Moj dedko stoji kazdy vecer pred zrkadlom, pozera sa medzi nohy a hovori:'Teba uz nepostavi ani pan boh!' 
Michal Jackson, New York City
792. Dohodne sa babka s dedkom, ze sa pojdu o polnoci trtk.. .Babka hovori dedovi :"Ked sa netrafis,tak hovor melon."  "Dobre", odpoveda dedo. Babka spi hore na dvojposchodovej posteli a pod nou vnucka. O polnoci potichu pride dedko a zacne babku jeb.t. Dedko sa stale triafa vedla a krici "melon." Na to sa zobudi vnucka a hovori:"Vy si tam davate melon a mne tu tecie stava ." 
Libor, Dallas
790. Stoja dve prostitutky pri ceste. Ide okolo babicka a pyta sa ich:"Dievcence coze vy tu tak stojite?" Prostitútky nevedeli, co jej maju povedat, tak jej odpovedali, ze cakaju na cukriky. Tak si babka povedala, ze pocka aj ona. Zrazu idu okolo policajti. A pytaju sa babky:"Babka a vy naco tu stojite, ved vy uz nie ste taka mlada." Babka hovori:"Ale hodim dva tri do huby a zase pojdem." 
Monika, Nitra
785. Sedi zajac pricupeny v lese a zrazu ponad neho prefrci jelen. Zajac za nim nechapavo pozrie a zasomre si - to by som musel byt totalny magor, aby som s takym velkym vtakom a takymi velkymi vajcami nosil take velke parohy. 
Peter, Banska Bystrica
784. Vieš, čo to je faktúra/fucktúra/? - Cesta za jeb..kou. 
Standy, Domaniza
781. Mlady muz sa stazuje predavacke v drogerii."Prosim Vas, tie prezervativy, co som minule u Vas kupil, jeden mal poskodene balenie, druhy bol deravy... 80 rocny dedko za nim:"A povedzte, ze aj spaduvaju!" 
Jano
774. Jurko pride do spalne a pritom si hovori -to nie je mozne. Potom pride do kuchyne a zas si povie - to nie je mozne, to nie je mozne. A sestra sa ho pyta - Co nie je mozne. To este chapem, ze tatko chrape na bruchu, ale ze ma hore kolena, to nechapem. 
Habaj, Trencin
763. Do preplneneho autobusu nastupi starsia pani. Postavi sa jedno mlade dievca a hovori:"Nech sa paci, sadnite si." "No to urcite, na to este teple miesto po Vas, aby som chytila nejaky ekzem!" Na to dievca nahnevane odpovie:"Tak si sadnite ladovemu medvedovi na ko..t!" "Co? Pan vodic, poculi ste, co mi ta mlada povedala? Co s tym urobite?" A vodic s kludom odpoveda:"No, pani bohuzial, ja idem na hlavnu stanicu a nie na severny pol." 
Martin, Dubnica nad Vahom
762. Vite, proc maji chlapi o jeden syndrom vice nez prasata? - ABY SE JIM NEKROUTIL OCAS!!! 
Zihi, Karvina - CR
759. Vies, ako sa buzici zvolavaju na party? - Pod, bude prdel. 
Jozo, Praha
758. Vies, preco dostal Fredy Mercury AIDS? - Len tak, z prdele. 
Jozo, Praha
753. Viete, co je to podlahove kurenie?! - Chlap lezi na podlahe a zena mu ho kuri. 
Dusan, Kosice
752. Lekar hovori ciganovi:"Testy ukazuju, ze mate AIDS."  Cigan odpoveda:"To nie je mozne." Lekar hovori:"Testy vsak neklamu." Cigan na to:"Tak to uz clovek nemoze verit ani vlastnej materi!" 
Perdoch, Surany
750. Pride stary dedo ku dvom zenam na lavicke a hovori:"Ja mam vtaka-ohnivaka??? Kukni, jak mi ohniva!" 
Mikael, Trencin
746. Viete, aky je rozdiel medzi zenou a flasou. Flasa sa najskor naplni a potom zavrie a zena najskor zavrie a potom naplni. 
Ala, Dubnica nad Vahom
744. Vies, preco nemaju zeny pod pazuchami seno? - Aby sa im nerozutekali kozy. 
Roman, Piestany
743. Dojde chlap do obchodu a rika "snuru na pradlo prosim". A obchodnik se zepta:"Kolik?" Chlap:"Kolik si strcte do riti, ja chcu snuru". 
Michal, Uhersky Brod - CR
728. Ako sa povedala v dobe kamennej obriezka? - OBKLEPAVACKA. 
Molnar, Nove Mesto nad Vahom
721. Mladá žena  sa vydala za starého vdovca a onedlho zomrela. Diagnoza: Otrava starými vajcami. 
Robo a Miso Snajdrovci, L.Mikulas
716. Syn sa pyta mamicky rano:"Mami, co vam vcera vecer v spalni spadlo???" Mamička:"Nic, preco sa pytas?" Syn:"Lebo si vcera povedala 'To uz ani pan Boh nepostavi!!!'" 
Albin, Detva
710. Pride chlap domov a hned vo dverach zacne kricat na manzelku:- Milacik, bal si kufre, vyhral som milion!!!! Manzelka pribehne cela rozradostena a hovori:- Co milacik, ideme na dovolenku??? Chlap sa na nu chladne pozrie a hovori:- Nie, Ty ides do pi... !!!!!!!!! 
Dyno, Bratislava
707. Pride syn za oteckom do kuchyne a pyta sa ho:"Oci, aky je rozdiel medzi suskou a pi..u ?" Otec pozrie na syna a vravi:"No dobre poviem Ti to" a zoberie syna do spalne, kde spi mamicka. Ukaze na jej vaginu a hovori:"Tak synu, toto je 
suska, ale bud ticho, lebo zobudis tu p..u !!!" 
CHOSE, HC
705. Jurko dostal jednotku z matiky, opytal sa tatina, ci moze spat s nim. Tatino povedal, ze ano. Tatino spal nahy. Jurko sa ho opytal, co je hento medzi nohami? Tatino povedal:"Hmmmm..., vies to je siska." Druhy den dostal Jurko zase 1. Opytal sa mamicky, ci moze s nou spat. Mamicka povedala, ze ano. Mamicka spala naha. Jurko sa jej opytal:"Mami, co je hento mezdi nohami?" "Hmmm..., prales." "A hento?" "Hmmm...reflektory." Dalsi den Jurko dostal zase 1. Opytal sa tatina a mamicky, ci moze spat s nimi. Povedali, ze ano. Tatino a mamina sa milovali. Jurko povedal:"Mami zapni reflektory, siska sa stratila v pralese!!!!!" 
Radka, Stara Tura
701. Sprchuje sa piatacka s osmackou, a piatacka sa pyta:"To, co tu mas medzi nohami?" "To su chlpky." "A to Ti nevadi pri jeb..ke?" 
Albin, Detva
693. Pride chlapik k lekarovi a hovori mu, ze na prirodzeni ma nejake pupaciky, ktore mokvaju. Lekar mu na to pozrie a hovori:"Ach, ach, Vy mate pokrocile stadium syfilisu, jedina cesta je amputacia." "Pan doktor, a s cim budem sulozit ?" "Nebojte sa dame Vam drevenu nahradu a za tyzden sa pridite ukazat." Po tyzdni pride chlapik na kontrolu a hovori:"Pan doktor je to vyborne, stoji mi stale, ale ked sa idem vymocit, tak mi to cura na vsetky strany".Doktor mu prezrie vtaka a hovori:"Chlape, Vy mate ale smolu, najskor syfilis a potom cervotoc." 
Jano, Trnava
692. Ucitelka na hodine vyzve deti aby si davali navzajom hadanky, hlasi sa Dezko. Ucitelka ho vyvola aj ked vie, co je Dezko za pripad a on vravi:"Je to cierne a v strede je diera, co je to?" "Ucitelka sa zlakne, vyzenie deti von a pyta sa Dezka:"Dezko, to nemozes hovorit tak neslusne!" A  Dezko:"Preco, vsak to je platna." Ucitelka cela vyradostena otvori dvere a vravi detom:"Deti mozete ist dnu, nebola to pi..a !" 
Albin, Detva
690. Ide slon po lese a zbada zabu. Vravi jej :"Fuj, zaba, Ty si taka slizka, skaredá ako haslerka." A zaba mu na to :"A Ty si myslis, ze ako vyzeras, ked mas ko..t medzi ocami?" 
Couldy, Detva L.A
685. Na hodine cestiny maji decka tvorit vety, se slovem YETTI. Hlasi se take Jozo. Nakonec ho ucitelka vyvola, i kdyz ma obavy, protoze je to stary sprostak. "My mame dve vety. Jednu povim ja a druhou moj kamos Dezo." rika ucitelce. "Tak dobre, zacnete " na to ona. Jozo:"Ty Dezo, JE TY zima ?" Dezo:"JE TY p.co." 
Jaroslav, Teplice - CR
679. Viete, aky ma gynekolog pracovny cas? - Cez tyzden do druhej, cez vikend do svojej. 
Vodic, Trnava
675. Pride chlapik za doctorom. Stazuje sa, ze jeho zena mu nechce fajcit vtaka. Doktor mu radi:"Natrite si ho Nutelou alebo cokoladou." Na druhy den pride chlapik vyskereny za doktorom. Doktor sa ho pyta:"Tak ako?" Chlapik:"Vyborne, pan dokotor." Doktor:"A co nato zena?" Chlapik:"Neviem, deti ju k tomu nepustili!!!" 
Martin, Bratislava
673. Stoji zajko na brehu riecky a usedavo place. Pride k nemu listicka a pyta sa:"Co sa Ti stalo zajko, ze tak usedavo places?" "AAAle vodicka mi zobrala moje nove plavky!" Listicke to bolo luto, tak hovori: "Zajko, chuja s nimi!" "No ved prave..." 
Miki, P.Bystrica
659. African Bubo sa zamiloval do Slovenky Katky. Otec mu vravi:"Bubo, uvedomujes si, co urobis, ked bude chciet vilu." "Bubo, mat rad Katku, Bubo kupit vilu." Otec mu vravi:"Ale bude chciet aj aspon 40cm k....a." "Bubo mat rad Katku, Bubo 
odstrihnut." 
Andrej, Zvolen
658. Pride medved k medvedici a hovori jej:"Medvedica, medvedica, daj zasukat." "Nedam!" "Ale daj." "Tak dobre." Ked dosuka, pride zajac a pyta sa to iste. Medvedica porozmysla, ze mu da, ked v tom pride k medvedici medved. Zajac sa rychlo skryje do posvy. Medved hovori:"Medvedica, daj zasukat." "Dobre." Ked ide strcit jeho velky penis do posvy, vyskoci zajac a medved sa ho pyta:"Co si tam robil?" Zajac odpovie:"Azurit je vsade tam, kde je krasne a mekucko." 
Dodo, Presov
654. Absolutna bolest - pustit si magnetak na plne gule. 
Martin
653. Traja chlapi na MDZ sa v krcme rozpravaju:"Dnes maju zeny sviatok, mali by sme im spravit nieco, co by si zelali." 
Dohodnu sa, ze kazdy urobi svojej zene to, co si prve zaziada. Na druhy den sa stretnu a rozpravaju, co doma. Prvy hovori : "Pridem domov a ked som prechadzal cez prah, potkol som sa a skoro som spadol na zem. Zena mi hovori:'No vsetko mi to tu rozbi !' Tak som zobral sekeru a vsetko som rozbil a rozmlatil." Druhy hovori :"Pridem domov a zena vari. Ked som to zacitil naplo ma a zena mi hovori:'No vsetko mi to tu ogrcaj' Tak som jej to vsetko ogrcal." Treti hovori:"Ja pridem domov a zena prave umyva dlazku. Bola v predklone rozkrocena, tak som ju od zadu chytil a ona hovori:'No vytrhni mi ju !' Chlapi a TU JE !!!!" 
Bobek, Prievidza
651. Vojaci maju poplach. Spytuju sa ich, co robili v noci. 9 vojaci odpovedali, ze je...i bandasku. 10.vojak odpovedal, ze nic. Spytali sa ho, ako sa vola:,Vojak Bandaska, pane'. 
Andrej, Zvolen
650. Tri mamy sa rozpravaju, kedy ich deti zacali nadavat. Prva hovori:"Moje zacalo nadavat, ked malo dva roky. Povedalo mi, ze som krava." Druha hovori:"To nic nie je. Moje zacalo nadavat, ked malo pol roka. Povedalo mi, ze som sprosta." A tretia hovori:"To uz vobec nic nie je. Moje, ked este bolo v bruchu kricalo:"Zavri p..u, fuci mi na nohy." 
Michal, Stara Tura
649. Viete, co je maximalny rachot ? - Ked sa dve kostry j..u na plechovej streche. 
Michal, Stara Tura
633. Viete, preco blondinam nerastie pod pazami trava? - Lebo by sa im rozutekali kozy. 
Hopko, Stara Tura
631. Isiel chlap po ulici a z rohu vyskoci na neho zena a chlap skrikne:"Tak som se zleknul az mi zmeknul." 
Dezi, Dezoland
626. Blondinka pride do motela a chce sa ubytovat. Bohuzial vsak uz nie je volna izba. Okoloiduci traja chlapi jej preto davaju navrh: Ak uhadne hadanku, tak jej uvolnia postel a ak neuhadne, tak ju budu milovat az dovtedy, pokial neuhadne hadanku. Hadanka: Skace to zo stroma na strom, je to rysave a ma to kratky chvost a ma to rado oriesky? Rano pride casnik do izby a vidi: dvaja polomrtvi muzi na zemi a treti na posteli s blondinkou a reve jej do ucha:"Tak uz povedz, ze je to vevericka." 
Renata, Zilina
590. Pride James Bond do baru. Uvidi tam krasnu slecnu. Pride k nej a hovori:"Bond, James Bond." A ona:"Off, fuck off !" 

589. Napis v panskom WC:'Buducnost je v Tvojich rukach!' 

Radovan, Puchov
584. Aky je rozdiel medzi cajkou a kominarom? - Cajka ma telo biele a chvost cierny, a kominar ma telo cierne a chvost biely. 
Maja, Nitra
583. Nahana kohut sliepku po dvore. Co si mysli udychcany kohut? Ked si nezapicham, aspon si zabeham. A co si mysli sliepka? Este 10 metrov, nech si nemysli, ze som slapka. 
Aja, Presov
575. Viete, co je totalna odvaha? - Smykat sa dole hromozvodom a brzdit to gulami. 
S.Radacovsky, Presov
570. Viete, kto vymyslel umelu vaginu? - Japonec Honsihodonemoty. 
Peter, Puchov
567. -Ako zistis, ze je chlap vyfajceny? - Ma v riti zarytu plachtu. 
Martina, Trencin
566. Preco p..a nema schody? - Lebo k....t nema nohy. 
Jaro, Presov
565. Viete, aky je rozdiel medzi sporakom a zenou? - Sporak stoji, aby hrial a zena hreje, aby stal. 
Adam, Blava
554. Pride muz do verejneho domu a hovori:"Chcel by som to tak, ako nikdy predtym. Obsluhujuca ho ochotne zavedie na izbu s tym, ze o chvilu pride dama, s ktorou zazije nieco co este nikdy nezazil. Po chvili pride stara babka a on sa jej pyta: "Starenka, co mi uz Vy mozete len urobit?" Starka vytiahne z ocnej jamky sklene oko a hovori mu:"Ja Ti ho vyzmurkam!!!" 
MacMan, Puchov
547. Rozpravaju sa tri kamaratky, ci sa s nimi muzi miluju, aj ked maju menstruaciu. Prva vravi:"Ja ked mam kramy, tak sa ma ten moj ani nedotkne." Druha:"Mna ten moj sice pomiluje, ale nechce mi ju vylizat."A tretia hovori:"To ten moj ma aj pomiluje, aj mi ju vylize a potom s krvavou papulou strasi deti." 
Zuzana, Trencin
546. Viete, aky je rozdiel medzi zenou a tortou? - Do torty idu aj vajcia. 
Miro, Presov
544. Jano pasie byka. Pride k nemu Maruska a zvadza ho. J:"Teraz nemozem, pasiem byka!" M:"Tak si priviaz byka k nohe a hned budes mocť!" Jano spravi, ako Maruska navrhuje. Zacinaju si spolu uzivat. Ked su v najlepsom, prileti osa a bodne byka. Ten sa splasi a uhana po poli prec. Maruska sa posadi, chvilu sa pozera, co sa deje a potom zavola: "Hej, Jano, otoc sa na zadok, lebo nam vyoras vsetky zemiaky!!" 
Nitra
543. Viete, preco hluchonema pri masturbacii pouziva obe ruky? - Jednou si to robi a druhou vzdycha. 
Nitra
541. Viete, co je to najvacsie sucho???? - Ked si to musi spravit aj slimak aby sa pohol !!! 
BIBO, Trencin
540. Janko s Marienkou idu do lesa. Marienka sa oprie o strom a hovori Jankovi: "Janko, zamakaj si." A Janko vyrubal cely les. 
Peter, Nove Mesto nad Vahom
538. Viete, aky je rozdiel medzi hovnom a srackou? Sracka sa da kloktat. 
Renata, Zilina
536. Je koniec skolskeho roka a Moric ma na vysvedceni 2 zo spravania. - Co si zase vyviedol? - To mam z poctov. - Ako to ? - Ucitelka sa ma pytala, ze kolko budem mat vajicok, ked dve uz mam a ona mi prida este dve. Povedal som, ze styri. 
- A ked Ti vezmem najprv dve vajicka a potom zase dve ? - opytala sa zas. - Budem mat holu sulinu, - odpovedal som. 
Rado, Puchov
534. Je to cierne a ma to pracku, co je to? - P..a ako remen. 
Tom Bart
528. Stretne slon korytnacku a hovori jej :"Korytnacka, Ty si p..a." A korytnacka mu odpoveda :"Lepsie je byt p..a, ako mat kok..a medzi ocami." 
Michal, Stara Tura
526. Aky je rozdiel medzi komarom a pohlavnym udom ? - Velky. Komara honis aj celu noc. 
Vlado M.
521. Preco p.ca nema zakruty? - Lebo k..ot nema smerovky. 
Jaro, Presov
520. Je to za rohom a lietaju z toho triesky? - Pinocio si honi vtaka. 
Je to za rohom a dymi to? - Pinocio to prehnal. 
Palo, Bratislava
519. Manzel upodozrieva manzelku, ze ho podvadza. Zveri sa s tym jeho kamaratovi a ten mu poradi, aby kupil papagaja. Tak manzel kupil papagaja a posadil ho na skrinu. Vecer prisiel manzel domov a pyta sa papagaja, co sa dialo doma. Papagaj odpoveda: "Prisiel opravar." Manzel sa pyta, co bolo dalej. Papagaj odpoveda: "Zacali sa vyzliekat." "A co bolo dalej ?" - pyta sa manzel. Papagaj odpoveda: "Postavil sa mi ch.j a padol som za skrinu." 
Michal, Stara Tura
518. Dve prostitutky sa sprchuju spolu v sprche. A jedna hovori druhej:"Pozri sa, Ty mas na zadku same vyrazky." A druha odpoveda:"To nie su vyrazky, ale to je cennik pre nevidiacich." 
Votrelec
504. Mamka mala tri dcery. Dcerky prave odchadzali na diskoteku. Mama im nakazovala, ze sa jej maju rano priznat kolkokrat to v noci stihli urobit, ale aby to nehovorili priamo, ze kolko krat vrkali, ale aby povedali tolko krat pismeno K. Pride najstarsia:"Dobre rano, mamo !" Prostredna:"Dobre ranko mamko !" Najmladsia:"Dobre ranko mamko, keby kazde ranko bolo ako toto ranko, nie mamko, ta by som zakikirikala."  
Marian, Presov
503. Ako sa hlada u zeny pupok? - Ide sa dolu po chrbtici a je to tretia diera v poradi.  
Mato, Presov
502. Co vykrikne chlapec, ked konecne uciti na nom dievcensku ruku ? - Konecne secon hand ! 
Ligas, Presov
500. Stretnu sa dve slapky a jedna sa pyta druhej:- Co mas take makove zuby ? - Prave som vyfajcila makoveho muzicka . 
Alda, Presov
499. Rozpravaju sa dvaja kamarati a jeden sa pyta druheho:- Vies, co je to sex-rodeo? - Nie, este som o tom nepocul. - Je to jednoduche. Robis to s manzelkou odzadu a ked je v najlepsom, posepkas jej do ucha, ze aj jej kamaratka ma najradsej tuto poziciu. - No a? - No a od tej chvile musis na nej vydrzat, co najdlhsie. 
Alda, Presov
493. Pride cigan Dezo za svojou zenou Aranou a hovori jej:"Arana, mozem Ta pomilovat do ucha? Co si saleny, ved ohluchnem." A on jej na to:"Ked si doteraz neonemela." 
Pampuch, Presov
490. Preco had nema vajcia? - Lebo by vyzeral ako K***T. 
Dehy, Presov
486. Stretnu sa zvieratka v lese. Najmudrejsi lev hovori:"Zisli sme sa tu ,..." A mala zabka opakuje:"Zisli sme sa tu ,..." Lev vravi:" ... aby sme nieco prerokovali." Zabka opakuje:" ... aby sme nieco prerokovali" Lev:"Ale skor nez zacneme ..." Zabka :"Ale skor nez zacneme ..." Lev:"Chcem, aby odislo toto zelene, skarede stvorenie." Zabka vravi:"Krokodil, odpal do p...!!!" 
Peter, Castle Rock  COLORADO
472. Nahy novomanzel sa obzera  v zrkadle:-Keby bol o pat centimetrov dlhsi,bol by som kral. Manzelka si ho premeria a ustipacne hovori:-Podla mna,keby bol o pat centimetrov kratsi,bol by si kralovna... 
Jano, Secovska Polianka
468. Kto je to ku..a? To je ta, ktora da kazdemu. Kto je to ku..a zkur..na? To je ta, ktora da kazdemu, okrem Teba. 
Miso, Trencin
467. Viete preco nie je Havlova zena na postovej znamke? - Kto by taku p... lizal !!!!! 
Klarka a Marcel, Trencin
466. Preco je dobre slimakovi? - Lebo stale je mokry a odchadza pomaly. 
Cucko, Nove Zamky
457. Pozera sa slon na holeho chlapa, nechapavo kruti hlavou a hovori:"Ako sa mozes z hentym nazrat...?" 
Palo, Bratislava
447. Zena vravi muzovi:"Uz davno som nemala maso v hube". "A co si myslis, ze moj k..ot je karelab?" 
ADO, Presov
446. Ide ko..t a p..a po lese. P..a vravi "Je mi zima, k..ot, chod nazbierat drevo, urobime si ohen." K..ot zbiera,zbiera a na..ebe sa a spyta sa p..i: "Co tu sedis, ako p..a?" "Co som k..ot." 
Miso, Presov
443. Pride chlap do bordelu: "Ale mam len 10 korun". Bordelmama na to:"Za desat korun si to urob sam". Odisiel a za chvilu klope na dvere:"Tu mate tych desat korun". 
Jiri, Trencin
433. Co sa stane, ked zena spadne pri jazde z kona ??? .......... Rozbije si hlavu o nocny stolik !!!....... 
Miro, Trencin
420. Cestuju vo vlaku dvaja telesne postihnuti na kongres z Kosic do Bratislavy. V lozkovovom vozni po zotmeni hovori jedna pani chlapovi:"Aj ked som telesne postihnuta, mohli by sme si uzit, nie?" "Ja som za.", povedal chlapik. "No tak chvilku pockajte, hovori zena. Ja sa len pripravim." Odlozi jednu drevenu nohu, druhu, potom ruku... Chlapik na nu pozera a hovori:"Pani, vykaslite sa na to. Podajte mi pi.u." 
Vlado, B.Bystrica
417. Preco sa slonici pretacaju oci, ked ju je** slon? - Rata litre... 
Amo, Bratislava
416. V krcme sa traja chlapi hadaju, kto ma dlhsieho vtaka. Aby sa dohodli, tak vsetci vytiahnu vtakov a polozia ich na stol. Vtedy sa otvoria dvere, vojde buzerant a nadsene hovori: - Aha, tu maju svedske stoly. 
Amo, Bratislava
397. REKLAMA: Ked som pouzivala ine vlozky, tak som sa budila nespokojna, ALE ked som vyskusala nove vlozky ALWAYS, tak som sa rano zobudila a vlozka bola sucha. AHA az teraz nastava moj problem. 
Jano, B.Bystrica
395. V jedno sobotnajsie rano si ista 80.-rocna starenka zmyslela, ze zacne kracat s dobou a obliekla si pre zmenu ciernu minisuknu. Cela natesena sa rozbehla do ulic, ked ju zrazu pri prvej krizovatke zastavi policajt:-" Prepacte, babicka, ale vo vasom veku by ste nemali nosit minisukne ." -" A preco ? Je to snad zakazane ? " -" To nie, ale vykukuju Vam prsia ..." 
Roman, Tours - Francuzsko
392. Zena má medzi nohami zlatu banu. A ktora to nevie ma pi.u. 
Vlado, B.Bystrica
391. To, co mala medzi nohami, to nebola vagina, ale obchodné stredisko. 
Vlado, B.Bystrica
390. Preco si zeny prekladajú nohu cez nohu? Aby im nevyprchal intim spray. 
Vlado, B.Bystrica
386. Ide babka do kostola. Potkne sa na schodoch a zahresi:"Boha jeho, este sa tu zabijem." Zo spovednice vyleti  farar:" Babka, nehres mi tu!" "Juj ty ko..t cierny, jak som sa Ta zlakla!" 
Peter, Trencin
385. Isiel buzerant do neba a sv. Peter ho vratil, ze musi ist do pekla, lebo nebol dobry. Potom prisiel sv.Peter do pekla pozriet a bola tam strasna zima.Tak sa pytal maleho certika, preco je tam taka zima a ci tam prisiel buzerant.Ten ho poslal za Luciferom. Tak isiel za nim a pyta sa preco nekuria. A ten mu hovori:"Tak sa skus zohnut a prilozit." 
Mima, Trencin
383. Hadaju sa traja chlapi, ktoreho zena viacej krici pri sulozi . Prvy hovori:"My, ked doma sulozime, ja ho strcim najprv do papriky, potom do nej a ta reve ako besna." Druhy hovori:"Ja ho strcim do piesku a potom do nej, ta reve ako pavian." Treti hovori:"To je h.vno vsetko, ja ho strcim do nej,  vytiahnem, zase do nej, a ked to na mna ide, tak ho vytiahnem a utriem do zaclony a to by ste mali pocut ako ta reve." 
Tibor, Trencin
382. Dvaja teplosi maju svadobnu noc v hoteli. Prvy musi nahle odist a tak hovori druhemu:"Dufam, ze ma nebudes podvadzat, kym sa vratim." Na druhy den ked sa vrati, otvori dvere na izbe a pozera. Vsetky steny su od semena, postel od semena, zaclony od semena... Cely zurivy krici na druheho:"Preco si ma podviedol?" "Co by som Ta podviedol. To si uz nemozem ani usrat!" 
Milan
381. Ide cervena ciapocka k babicke a cestou stretne vlka. -Ahoj cervena ciapocka,kam ides??? -Idem k babicke, nesiem jej jedlo. Chces ist so mnou? Vlk privoli. Prejdu 1 km. -Vlcko,som ja najskaredsia na svete, alebo co? Uz ideme 1 km a Ty si sa o nic nepokusil. Vlk ju stiahol do krickov a pretiahol ju. Presli dalsi km. -Vlcko,    som v tom zla alebo co? Presli sme dalsi km a Ty nic. Vlk ju zase stiahol do krickov a pretiahol. Presli dalsi km. -Vlcko, Ty ma asi nemas rad. Vlk ju stiahol do krikov, pretiahol ju a zdochol. Viete, ake ponaucenie z toho vyplyva??? Nepustajte k.rvy do lesa, lebo vyhynie vsetka lesna zver. 
JoyKE, Kosice
380. Viete, co je to najvacsi hnus? Ked si muz stiahne predkozku a vyleti mu odtial mesiarka. 
Rasto, Trencin
379. Viete, co je to maximalne sucho? - Ked si slimak musi vyh.nit, aby sa pohol. 
Rasto, Trencin
366. Nesmely mladik sa pyta dievcata, sediaceho na lavicke :"Mozem si prisadnut?" "Prisadnite si, ved su Vase!" 
Kika, Trencin
364. Radio JEREVAN. Prisla otazka na radio JEREVAN: Je mozne zenu znasilnit v behu? Radio odpovedalo: Svetove statistiky a vyskumy hovoria ze nie, lebo zena so zdvihnutymi suknami bezi ovela rychlejsie ako muz, ktory ma spustene nohavice. Na vlastne naklady sme robili laboratorny vyskum, kde sa ukazali  kladne vysledky, ak obaja bezali v jednom vreci. Zahranicie vsak vysledky tohoto vyskumu spochybnilo tvrdenim, ze kazdy zo skumanych objektov vstupil do vreca dobrovolne. 
Janko, Trencin
363. Ide zajac z roboty a cestou sa zastavi v krcme. Vypije 6 vodiek a opity ide domov. Po ceste vsak zaspi pod stromom. Vlk ho zbada a popicha ho. Na druhy den sa to  opakuje. Na treti den pride do krcmy a barman sa ho pyta, ci to, co vzdy. Zajac mu hovori: "Nie, 6 rumov, lebo po vodke ma boli zadok". 
Cuxi, Presov
362. Ucitel vrieska v triede :"Len sa smejte, ved ja si na vas zasadnem a potom uvidite tie gule!" 
Kika, Trencin
359. Vies, preco zeny parasutistky musia mat tampony???  - ABY NEPISKALI!!! 
Chinin, Blava
358. Pride somrak do bordelu a vravi:"Bordelmama, mam len 5 korun, co mi ponuknes." Na to bordelmama vravi:"Chod prec, Ty debil, my sme tu slusny bordel a Ty chces za 5 korun, okamzite vypadni." Somrak sa smutne pobera prec, a v tom zbada upratovacku, ako umyva podlahu, a opyta sa jej:"Das mi za 5 korun?" Upratovacka vravi:"Za 5 korun mi mozes jedine vylizat ku.du." Somrak pristane. Upratovacka da dole gate predkloni sa a somrak vravi:"Ved tu mas filcki." A upratovacka na to:"Co si cakal, krevety." 
Big Mf, Presov
354. Idu tri sestry po schodoch bytovky a na schodoch zbadaju nejaku bielu hmotu. Najmladsia sa na to pozrie a hovori: "je to rozliate mlieko". Stredna hovori: "je to smotana". Najstarsia to ochutna a hovori: "nie je to mlieko, ani smotana". Olize to este raz a hovori: "je to GENO,ale nie z nasho vchodu". 
Cuxi, Presov
349. Kto ma vacsiu radost zo sexu - muz alebo zena? - Muz, lebo pritom az z koze vyskakuje. 
Duri, Trencin
348. Vies, ako spoznas, ze ku.va uz dosluzila? - Ked prepadne cez barovu stolicku. 
Duri, Trencin
340. Vieš, čo je najkrajšie na tom, keď Ti fajčí Tvoja manželka ? - Päť minút ticha. 
Števo, Vranov nad Topľou
339. Viete, prečo sú ženy také ukecané?  - Lebo majú dva pysky! 
A.M., Prešov
338. Pride zena k lekarovi:"Pan doktor, ja mam p..cu, ako dvere." Lekar :"Chodte za zaves a vyzlecte sa." Lekar odhrnie zaves:"Do p..ce, kto sem dal tie dvere ?" 
Ado & Palo, Blava & Trnava
335. Aky je rozdiel medzi nohavickami a stihackami ??? - Ziadny. Jedno i druhe musi ist po kratkom boji tak ci tak dole. 
Edo, Zilina
333. Viete, co je maximalna drzost ? Ked chlap zene vylize a zena mu povie, ze mu smrdi z huby. 
Jano, Chocholna
332. Na medzinarodnom kongrese vystupi anglicky delegat s navrhom, ze by sa mal sex zakazat. Je to: 1. nemravne,       2. nehygienicke, 3. je to fyzicky narocne. Hned na to vystupi taliansky delegat a oponuje, ze to nie je nemravne, pretoze aj Pismo Svate doporucuje milovat a mnozit sa. Francuzsky delegat podpori svojho talianskeho kolegu s tym, ze sice vymena telesnych tekutin nie je zvlast hygienikmi doporucovana, ale ak sa bude sexovat pod sprchou, da sa to robit hygienicky na dostatocnej urovni. Diskusiu uzavrel delegat zo Slovenska tvrdenim, ze sex nie je fyzicky namahavy, pretoze tuto cinnost vykonavaju aj Romovia. 
Ernest, Kosice
329. Hladka chlapec dievca v parku po chrbte a ona mu hovori: "Preco ma hladkas po chrbte, ked prsia mam v predu?" 
"Vies, ked tam som uz hladal !" 
Miro, Ziar nad Hronom
328. Na sekretariate generalneho riaditela sa sekretarka rozprava so svojou priatelkou. Pride generalny riaditel a povie sekretarke " KUK " a ona mu odpovie " KSS ". Jej priatelka sa udivene opyta: " Prosim Ta, to co bolo?" "Ale, to sa obcas s generalnym takto dorozumievame." "No dobre, ale co to znamenalo?" On mi povedal: "K..va, Urob mi Kavu " a ja som mu odpovedala: "Ko..t urob Si Sam." 
Vlado, B.Bystrica
325. Svadobna noc. 90-rocny novomanzel sa pyta svojej  cerstvej 17-rocnej manzelky:"Dufam, ze Ti mamka vysvetlila, ako sa to robi ?" "Nie, preco?" "Tak sme v p..i, lebo ja som uz zabudol." 
Kepa, Snina
323. Pani ucitelka na svojej hodine uci ziakov setrit. Preto da kazdemu 10 korun. Na druhy den sa chce presvedcit, ako deti usetrili. Vyvola Anicku a spyta sa jej kolko usetrila. Anicka vravi:"Cestou zo skoly som si kupila cukriky za 4 koruny a 6 mi este ostalo." Ucitelka vyvolava dalej. Janko hovori:"Ja som si kupil zuvacku za dve a mam este osem." Prihlasi sa Moricko a chvali sa:"To ja som za desat korun kupil jednu jaternicu. Doma sa s nou najskor urobila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na veceru, obal otec pouzil ako prezervativ, a ked sme do neho nasrali, isli sme ju reklamovat k masiarovi, a tu pani ucitelka mate tych desat korun, co ste mi vcera dali." 
Barbie, Trencin
322. Pride pupus do krcmy a pyta si jedno pivo, barman hovori:"pupusom nedavame!" Pride do druhej krcmy a pyta si pivo, barman hovori:"pupusom nedavame!" Uz pride do tretej krcmy a pyta si normalnym hlasom:"prosim si pivo!", barman hovori: 
"my davame iba svojim." 
Jana, Topolcany
321. Pride dcera domov z diskoteky a hovori mame:"Mama, som v tom". Matka jej na to "Paneboze taketo nestastie. Vidis dcera moja, to je osud". A dcera odpovie:"Mama, to nebolo o sud, bolo to o plot". 
Arnost, B.Bystrica
320. Ide teplos popri kupalisku a pyta sa chlapa:"Hej, Ty, ...aka je voda? Chlap podla hlasu hned vie, o koho ide a len 
odvrkne:"Na kok.t!" Teplos:"O, tak si skocim ritana..." 
Slavo, Brezno
319. Viete, aky je rozdiel medzi zenou a polievkou? - Polievka sa neurobi sama. 
Techko, Presov
318. Inzerat: Vymenim muza za krabicku spendlikov. Znacka: Malo picha. 
Marek, Lucivna
306. Jano bol na vojne a jedneho dna sa rozhodol, ze sa da odfotit a fotky posle svojej mame a frajerke. Dal si urobit dva zabery: na jednom bola odfotena jeho tvar a na druhom bol odfoteny od pasa dole. Mame chcel poslat prvy zaber, frajerke druhy, nejakym nedopatrenim sa vsak stalo, ze fotky vymenil. Jeho mama sa doma s fotkou chvali susede:"No, pozri, cely nas Jano - oci vyplestene, nos cerveny!" 
Kika, Trencin
305. Dve Zahoracky preberaju zemiaky. Jedna sa zrazu zastavi a zacne jeden zemiak zasnene potazkavat v ruke:"Presne taketo gule ma moj stary." Druha sa cuduje :"Take velke?" "Nie, take spinave." 
Kika, Trencin
303. Michael Jackson a doktor odchadzaju z porodnice po tom, ako Jacksonova manzelka porodila chlapca. A Michael sa pyta doktora: "Ako dlho este nebudeme moct sulozit?" Doktor mu odpoveda: "Aspon kym sa nenauci chodit." 
Lenin, Kotrcna Lucka
300. Slecna, vadi Vam vietor? Ani nie. Tak ja Vam ho tam teda fuknem. 
Jurino, Mauzoleum
293. Viete, ako sa spozna, ked umrie vcelia kralovna ? - Trudi sedia pred ulom a honia si ...... 
Peter, Trencin
292. Naruziva manzelka skusala vsetky mozne triky na manzela aby si jej vsimol.Nuz nic nepomahalo, svieckove intimne vecere, rozne masaze atd.,a tak zufala zena dostala posledny napad. Pred prichodom manzela domov z prace urobila stojku na hlave rovno pred dverami s tym, ze ju nemoze prehliadnut. Usmievava p-cka pozerala priamo na manzela dufajuc, ze si jej vsimne. Rozruseny manzel pride domov, obliadne si terc a vravi: "Doprdele stara, tak si aspon uces vlasy a nasad si zuby, ked ma chces vitat!" 
Olga, Australia
288. Je to neviditelne, ma to kridla a pije to krv. Co je to? - Libresse invisible. 
Jurino, Jeruzalem
284. Viete, aky je rozdiel medzi statistikou a podprsenkou? - No predsa ziadny, obe skresluju skutocnost. 
Lubo, Topolcany
283. Ucitelka sa pyta v skole, za ucasti inspektora: -Kolko melonov by ste odniesli deti? Anicka: -Dva, jeden pod jedno rameno a druhy pod druhe. Ucitelka: -Vyborne Anicka, kto dalsi? Jozko: -Tri, jeden pod jedno rameno, druhy pod druhe rameno a treti by som si napichol na ko..t. Ucitelka je hotova, ale nakolko si mysli, ze uz nic horsie nemoze padnut, vyvola aj Moricka. Moricko: -Odniesol by som pat melonov. Ucitelka: -Ako to Moricko? Moricko: -Jeden pod jedno rameno, druhy pod druhe rameno a na ko..t by som si napichol Jozka. 
Ivan, Trencin
278. Na besede spomina stary skleroticky byvaly partizan : "Jaj, veru deti, na tej Dukle to vam bol tuhy boj, ved aj ja som tam bol raneny, len si uz nepamatam, ci som dostal gulkou medzi lopatky, alebo lopatkou medzi gulky." 
Kika, Trencin
277. Pride chlapik do nevestinca a pyta sa Bordelmami: "Mal by som specialne zelanie, chel by som hrozne skaredu a vychrtnutu zenu." Bordelmama sa zamysli a povie: "Na stvorke najdete to, co hladate ..." Chlap zaklope na dvere a vojde dnu. "Prosim Vas pani, vyzlecte sa do naha a klaknite si na styri" Ona na to:"No, ale to musite zaplatit specialny priplatok!" Chlapik odpovie: "Peniaze nie su problemom, len to prosim Vas urobte." Zena suhlasi a poklakne. Muz vybehne na chvilku von a vrati sa spolu so svojim psom ."Tak Rexik, vidis ? , takto budes vyzerat, ked nebudes poriadne zrat ..." 
Johny, PX
276. Pan doktor sa pyta mladej sestricky: "Ako by ste muzovi odstranili jeho pohlavny ud ?"  Sestricka: "Poprve by som mu jemne obrezala kozku a potom odstranila kost."  Pan doktor na to: "Skusku ste bohuzial neurobili, ale svojho muza si drzte ..." 
Johny, PX
275. Rozhovor v posteli. Ona:"Drahousku, ale ja jsem jeste panna. Jsi rad?"  On:"No to vis, ze jsem neskutecne rad. To zas bude prace, a jeste to vedro k tomu..." 
Martin, Dubnica nad Vahom
272. Hraju sa chlapcek s dievcatkom na dvore a chlapcek zrazu nahnevane zakrici: "A ja sa ti vyseriem na hlavu!" Pocuje to jeho mamicka: "Ako to rozpravas, to sa patri?" "No dobre, tak vykakam!" 
Kika, Trencin
271. Pride mlada slecna ku gynekologovi a hovori:"Cau, dogi, stim na styri strany!" Doktor na nu pozrie a vravi :"Tak po prve:"Ziadne cau dogi, ale dobry den, pan doktor a po druhe nie stim na styri strany, ale mam v prirodzeni gombicku!"  
Kika, Trencin
268. Pride Ciganka do lekarne a pyta mast proti svrbeniu na p--u. Uctivy lekarnik opravil ciganku a povedal jej, ze to sa povie prirodzenie. Nuz tak lekarnik ju znovu poziadal, aby zopakovala, co chce:"Nuz pan lekarnik, prosim daju mi nejaku tu mast na prirodzenie." Lekarnik sa pyta:"A kolko si prosite?" "Naaaaa na dve p--e." 
Olga, Australia
253. Ide babka v minisukni po ulici. Zastavi ju policajt:- Ale ,babka, vy predsa nemozete chodit v takej kratkej sukni! - A co, mam krive nohy? - Nie. Trcia vam prsia. 
Miro, Trencin
251. Stretne sa Jano s Ancou. "Anca, pod sa milovat !!!" " Nie nejdem." "A to uz preco ?!" "Poprvé som poctivá, a podruhé po kazdom milovani ma boli hlava." 
Johny, PX
249. Na policiu pride dedinska zena a krici :"Pan policajt,pan policajt, dnes som isla po parku, chytili ma tam dajaki chlapi a pretiahli ma"! Policajt jej hovori :"Ale pani, to nemozete takto povedat, ze pretiahli, ale znasilnili." "Coby naslinili, nasucho ma drali"! 
Kika, Trencin
243. Co ma povedat muz, ked v posteli zlyha ? "Milacik, i ON sa hlboko sklana pred tvojou krasou ..." 
Kaciatko, Zilina
231. Viete, aky je rozdiel medzi zenou a sunkovymi fliackami? - Pri sunkovych fliackoch hladame medzi fliackami sunku a pri zene medzi sunkami fliacik. 
Olga, Australia
229. Viete, co robia muzi po sulozi? - 20% sa obrati a spi, 20% fajci a 60% ide domov. 
Olga, Australia
228. Viete, co je vrchol agitacie? - Presvedcit manzelku, ze je makky preto, aby ju netlacil. 
Olga, Australia
226. Aky je rozdiel medzi pic.u a tanierom ? -Tanier sa da vylizat do sucha.(Neplati pre profesionalov) 
Ivan, Ziar nad Hronom
223. Sedi baca pred kolibou, hladka ovecku i takto si povzdychne: "Hm, este keby si tak varit vedela." 
Martin, Dubnica nad Vahom
220. Eva dostala po prvy raz kramy a kedze nevedela, co sa to s nou deje, isla za labutou. "Labut, pozri sa mi tam a povedz mi, co mi je?" Labut strci hlavu dovnutra, po chvili vytiahne a hovori: "Neviem, co ti je, chod za bocianom."  Eva pride za bocianom, poziada ho o to iste, bocian jej tam strci obe nohy, pohrabe sa tam, vytiahne a hovori: "Neviem, co ti je, chod za rybkou." Eva teda pride za rybkou a hovori jej: "Rybka, skoc mi tam dovnutra a pozri sa, co mi je?" Rybka skoci dovnutra, poplava, popozera, vyskoci von a hovori:"Ani ja neviem, co ti je."  A odvtedy maju labute cervene zobaky, bociany cervene nohy a babam smrdi pi.a ako ryby. 
Martin, Dubnica nad Vahom
212. Pride cernosko domov a pyta sa mamy:"Mami preco Ty si biela, aj ostatni su bieli, len ja som cierny?" "Vies syncek, to Ti bol vtedy taky mejdan, ze mozes byt rad, ze nie si psom." 
Kacenka, Trencin
209. Pride vlk k domceku,kde byvaju kozliatka a hovori:"kozliatka,kozliatka otvorte ja som vasa mamicka." A kozliatka mu hovoria:"Ty k...t, my sme siroty." 
Jerry Bratislava
207. Koza musela odist do mesta a aby sa kozliatkam nic nestalo, tak sa dohodli, ze stara koza povie pri navrate heslo "obliz vemeno".Ale pocul to aj zly vlk, a tak len co koza vysla z domu, uz klopal na dvere a hovori:Kozliatka, otvorte vratka, to som ja Vasa mamicka." Kozliatka mu hovoria:"Povedz heslo!".Vlk:"Obliz vemeno".Kozliatka:" A Ty si obliz kok..t, my mame kukatko!"  
Jurino, Mauzoleum
205. V noci sa mladik stretne s babkou v parku. Ta nanho zacne ukazovat prstom a vykrikovat "ty si ma znasilnil, ty si ma znasilnil". Chalan sa ohradi "ale babka ja som nic neurobil". Babka ho chyti pod krk vyhrnie si suknu a povie"neurobil, ale teraz to musis urobit!" 
Janka, Bratislava
204. "Padaju dve kvapky. Jedna je velka, druha je mensia. Ta mensia hovori vacsej: "daj mi kusok z teba, naraz dopadneme na zem". "Daj mi pokoj a neotrvavuj" odpoveda duha. Uz su len kusok nad zemou, ta velka dopadne na strechu domu, odrazi sa a spadne do ohna. Ta mensia spadne rovno do mlaky. Ake ponaucenie z toho vyplyva? Nedas, vyschnes! 
olunr asi zo Slovenska
202. O druhej v noci budi zena manzela:"Stary, mam strasnu chut na chlapa!" On sa posadi a hovori:"Ty pi.a koho ti teraz, o druhej v noci zozeniem?!" 
Martin, Dubnica nad Vahom
199. Viete, aky je rozdiel medzi hrncekom a starym chlapom? -Ani jedneho nemas za co chytit, ale vyhodit Ti ho je luto. 
Kacena, Zvolen
198. Do hostinca pride upir a prosi si liter krvi, hostinsky sa zacuduje ale splni zakaznikovi prianie. O hodinu pride dalsi a ma to iste prianie. Hostinsky sa uz necuduje a prinesie liter krvi. O hodinu pride dalsi, tentoraz poriadne uzimeny upir, ktory maximalne prekvapil hostinskeho, ked si vypytal liter prevarenej vody. Po chvili hostinsky prinesie upirovi liter vody.Ten okamzite vytiahne pouzitu vlozku a povie hostinskemu:"idem si robit pigi caj" 
Janka, Bratislava
197. Viete, coho sa zeny viacej boja, rakoviny alebo AIDS??? Neviete,rozzzzmyyyslllaaajte!!!! - Zavisi to od toho, co fajcia!!! 
Fero, Nitra
193. Viete, ako je to fajcit na kapucina? - Zalud do ust a predkozka cez hlavu. A na kata? - To sa este vystrihnu dierky. 
B.Bystrica
192. Predseda druzstva zvolal schodzu dojiciek a hovori:"Sudruzky, zajtra pride delegacia z okresu a poobede bude piknik." V diskusii sa ozve dojicka Arana a pyta sa:"Sudruh predseda, a co je to ten piknik?" Predseda odpoveda:"Aranka, to neviem, ale pre istotu si umyte pi.e."  
B.Bystrica
187. Pride chlapik do krcmy a prinesie si so sebou krokodila. Polozi krokodila na stol, vytiahne vtaka, vlozi ho krokodilovi do papule, zoberie pollitrak a zacne tlct krokodilovi po hlave. Ked skonci, spyta sa, ci si to niekto chce vyskusat. Prihlasi sa mlada zena a hovori:"Ja by som to aj vyskusala, len ma prosim nebite pollitrakom po hlave." 
Dzana, Trnava
186. Pride Marienka domov z diskoteky. Mamicka sa jej pyta:"Ako bolo?" Ona hovori:"Bola som tam s Janom. Oprel ma o stenu a keby som nemala tu dierku pod bruchom, tak by ma prepichol." Mamicka:"Ty si jeba.a." "Nie, ja som sa nebala, len Janovi sa nejako nohy triasli." 
Jozo, Sobrance
185. Viete, ako zistite, ze za multimedialnym pocitacom sedela blondynka? - Joystick je zaruzovany. 
Marian, B.Bystrica
179. Babka zahoracka cestuje vlakom do Bratislavy. Pri vystupovani si prdne. Aby to akosi zahovorila povedala:"Hrmi. Asi bude prsat." Pan, co vystupoval za babkou hovori:"Podla smradu budu asi hovna padat." 
Palo, Bratislava
178. Dezo s Marou idu cez most, ked zrazu Mara hovori Dezovi:"Dezo, potrebujem rychlo curat." Dezo sa obzrie po moste a hovori:"Nikto tu nie je, tak si sadni na zabradlie a vycuraj sa do rieky." Mara si sadne na zabradlie a cura. Po chvili pozrie  dole a zakrici:"Dezo, dole pod mostom je kajak!" Dezo:"To nie je kajak, ale odraz tvojej pi.e." 
Palo, Bratislava
175. Viete, co je to: hromada kosti a na nej prso. - Vlk sa nazral a koza zostala cela. 
Miro, Trencin
173. Pride chlap k zubarovi a  vytiahne vtaka na kreslo. Zubar mu hovori: "Prosim Vas, co mi to tu vytahujete, toto je zubna ambulancia a nie urologia". Chlap hovori: "Viete, tie baby mi ho tolko fajcia, ze som dostal nanho zubny kamen".  
ALIBABA, B.Bystrica
167. Chlapcek sa hra vo svojej izbe s vlacikom. Jeho mama sa zastavi a za dverami pocuva, ako sa jej synacik hra:"Sususu, sususu..., sususu. Stanica Bratislava! Koko.i vystupovat, koko.i nastupovat!" Mama vbehne do izby a krici:"To, co malo byt?! Za trest budes dve hodiny klacat v kute!" Po dvoch hodinach pride mama a hovori:"Uz sa mozes ist hrat." Mama odide z izby a chlapcek sa hra:"Sususu, sususu,..., sususu. Stanica Zilina! Koko.i, urychlene vystupovat, koko.i, urychlene nastupovat, pretoze kvoli jednej pi.i mame dve hodiny meskanie!"  
Karol M., Trencin
161. Policajt ide po parku a zrazu pocuje za krikom vzdychy. Pride ku kriku a hovori:"Co tam robite?" Z kriku sa ozve:"Je..m." Policajt:"Zaplatite pokutu 100 Sk." Z kriku sa ozve:"Jana nemas 100 Sk?" Policajt:"Vy ste tam dvaja? Tak 200 Sk." 
Palo, Bratislava
159. Kde urobis hrbate dieta? -Na schodoch. Kde urobis skulave dieta? -Na rohu. Kde urobis hlupe dieta? -Opytaj sa doma. 
Palo, Bratislava
156. Reziser potreboval natocit kona, ako sa smeje. Dal inzerat, na ktory sa mu ozval 50-rocny chlap. Reziser mu hovori: "ked mi rozosmejete kona dostanete 20.000 Sk." Chlap prisiel ku konovi, volaco mu posepkal a kon sa rozosmial. Kameraman natocil smiech kona. Reziser isiel za chlapom a hovori:"Bolo to perfektne, ale poziadam Vas, ci nemozete kona aj rozplakat, lebo potrebujem taky zaber a dam Vam dalsich 20.000 Sk." Chlap suhlasil. Isiel za konom, volaco mu posepkal a pomrvil sa. Kon sa rozplakal. Po natoceni dobehne reziser k chlapovi a dakuje mu. Nakoniec mu neda a chlapa sa opytal, ako dokazal kona rozosmiat? Chlap mu hovori:"Povedal som mu, ze ho mam dlhsi ako on." Prekvapeny reziser sa ho este opytal, ako ho dokazal rozplakat? Chlap mu hovori:"Ukazal som mu ho." 
Palo, Bratislava
155. Ide p..a s k.....m na drevo.P..a sa ho pyta:"Preco nesies tak malo dreva?" K...t jej odpovie:" A co som p..a!" 
Gita, Zilina
154. Pride ataman ku svojej druzine, v jednej ruke krvava sabla, v druhej odseknuta hlava a hovori:"Kozaci moji, mam pre vas dve dobre a dve zle spravy, ktoru chcete pocut prvu?" Kozaci:"Tak hadam by si mohol na striedacku." "Dobre. Tak najprv dobra. Vas vodca velky ataman vam zohnal dva vagony kur..v." "Huraaaaa." "Ale vsetky su nakazene."Oooooouuuu." "Ale ja vas vodca som vam zohnal dva vagony primerosov." "Huraaaaaa." "A nakoniec ta najhorsia sprava, ten debil, co som mu prave odsekol hlavu, ich vykladal vidlami." 
B.Bystrica
152. Viete preco maju muzi chlpatu hrud? -Aby sa mali kozy na com past. 
Peter, Presov
151. Idu dve prostitutky vo vytahu a jedna hovori druhej:"Citim tu spermie?",a druha na to odpoveda:"To som si iba ja grgla." 
Peter, Presov
145. Viete aky je rozdiel medzi EUROTELOM a predkozkou? -Ziadny. Ma to kazdy ko..t. 
Vlado H., B.Bystrica
144. Viete aky je rozdiel medzi dogou a gynekologom? -Ziadny. Obaja maju mokre cumaky. 
Vlado H., B.Bystrica
143. Sedi pedofil pred skolou a zastavil si dve 13 rocne dievcata. Jednej hovori:"ked mi ukazes nozky, dostanes cukrik." Dievca ukazalo. "Ked si vyzlecies tricko dostanes cokoladu." Dievca dostalo cokoladu . Dievca hovori kamaratke:"dokedy ma ten pomiluje budem mat cukrovku." 
Mima, Trencin
137. Rozpravaju sa dve deti:"Ty mas pansky bicykel a ja mam damsky bicykel.Vies co, dame ich na noc spolu a budeme mat detsky bicykel." Decka to urobili, pridu rano a detskeho bicykla nikde. Na to jedno z nich hovori:"Ja ja viem, preco nemame detsky bicykel. Zabudli sme im dat dole gumy." 
Majo, Presov
134. Aky je rozdiel medzi zenou a polievkou? - Polievka sa neurobi sama. 
Ezo, Zvolen
131.Prisla 50-rocna stara dievka ku gynekologovi a vravi mu, ze ma hnedy vytok.Doktor ju vysetril a vravi:"Pani to nie je vytok, ale hrdza." 
Mima, Trencin
118. Vosiel do baru chlap s nadhernou blondynkou po pravici, este krajsou brunetkou po lavici a na pleci mu sedi obrovsky cierny havran. Povedal barmanovi nech mu da tri velke rumy. On chytil jeden a kym ho stihol vypit, havran vypil zvysne dva. Barman sa ho pyta, co to ma znamenat. Na to mu ten chlap hovori:"Ale, to som nedavno chytil zlatu rybku a za pustenie mi slubila splnit tri zelania. Ta blondynka po pravici je prve zelanie, to druhe je tato brunetka, no a nakoniec som si prial mat vtaka co vela vydrzi..." 
Foxlion, L.Mikulas
116. Preco sa slonici pretacaju oci ked ju j...slon?????? Rata litre. 
Rasto Z., Sliac
115. V krcme sa traja chlapi hadaju kto ma dlhsieho vtaka.Aby sa dohodli, tak vsetci vytiahnu vtakov a polozia ich na stol. 
Vtedy sa otvoria dvere, vojde buzerant a nadsene hovori:"Aha, tu maju svedske stoly." 
Jurino, Trencin
110. Zena pride k doktorovi a hovori: "Pan doktor mne vyrasta medzi ocami penis.Co mam robit?"  A doktor hovori: "Citaj- 
te, citajte, citajte." O mesiac pride zena zasa a ziadne zlepsenie.  A doktor zasa hovori: "Citajte, citajte." "Dobre pan doktor, budem, len mi povedzte, naco mam tolko citat?" "Lebo, ked Vam narastu aj gule, uz neuvidite nic!" 
Lea, Nove Mesto/Vahom
105. Pride dcera za otcom a hovori: "Otec, chcem ist do kina." A otec na to: "Najskor mi vyfajcis a potom mozes ist!" 
Dcera otcovi vyhovie a potom vravi: "Otec, ale ten tvoj vtak chuti po hovne!" "Vies, pred chvilou tu bol tvoj brat a tiez chcel 
ist do kina." 
Clea, Nove Mesto/Vahom
104.Ked zavesite chlapa na spagat o gule, co prve praskne???? No predsa hlasivky. 
Clea, Nove Mesto/Vahom 
102. Pride chlap ku gynekologovi a vravi:"uz asi mesiac citim taku tahavu bolest od pasa hore".Lekar mu povie, ze sa uz neda nic robit a amputuje mu prirodzenie. Chlap teda ide za krajcirom,aby mu usil nove nohavice.Krajcir mu pri skusani hovori:"prosim radil by som Vam, aby ste si ich dobre vyskusali, lebo ak su nohavice zle usite mozete potom citit taku tahavu bolest od pasa hore!!!". 
Peter, B.Bystrica   
98. Gestapo robi raziu, vo vytipovanom dome najdu muza a 3 deti. Skriknu: "kde mas zenu? Povedz, lebo prides o deti!" Muz mlci.Zastrelia teda deti, jedno po druhom, muz sa na to musi pozerat. "Tak kde je ta zena?!". Je na povale a sulozi tam so susedom. "To si nemohol povedat hned !?". Nechcel som pred detmi.  
Peter, B.Bystrica  
95. Vies aky je rozdiel mezdi kozou a kamzikom ? Tak skus zobrat do ust kamzika.  
Peter D., B.Bystrica 
93. Vies ako je j...t na misionara? Ano... A j...t na tasku? Nie... Tasku nechas na zastavke a odides autobusom.  
Marian, Trencin 
84. Vies aka je najlepsia kacka? - Jebacka !  
Marian, Trencin 
80. Babka pocuje na balkone vrzgat dvere tak sa ide pozriet, co sa deje. Vojde dnu:"Vnucence, co robite?" "Jebeme." "Uf, uz som sa zlakla, ze fajcite."  
Leon, Bratislava 
76. Preco nemoze ist diviak na nudisticku plaz??? Pretoze by pozral vsetky zalude.  
Vlado H., Banska Bystrica 
72. Aky je rozdiel medzi vaginou a cirkularom? Skus olizat a uvidis!  
Peter S., Nove Mesto/Vahom 
67. Preco ma zena dve kozy? Lebo kvoli jednej by sa jej neoplatilo chovat capa.  
Hanka, Zilina 
65. Ona sedi v parku na lavicke a on jej lize ... Ona hovori: -Daj si dole okuliare, steklis ma na stehnach On: Da si ich dole a lize dalej. Ona hovori: -Radsej si ich nasad, lizes lavicku.  
Martin Ch., Trencin 
62. Pride Dezo s Aranou k doktorovi a hovori: - Pan doktor, Arana to ma velmi studene   medzi nohami.  
Arana mu skoci do reci: - Pan doktor, on ho ma takeho maleho, ze to tepleho ani nedociahne.  
Martin, Trencin 
60. Ucitelka v skole hovori. Mame trojuholnik óóóóóóóóó´jéééééééébeéééééééé(OJB) A usecku Jééééééébéééééé(JB)  
Brano K., Bratislava 
57. Pride byvaly riaditel verejneho domu do cirkusu a kritizuje: - Toto je cirkus? Toto je bordel. To ja, ked som mal bordel, to bol cirkus. Do areny vybehnu tigrice a riaditel hovori: - Toto su tigrice? Toto su slapky. To ja ked som som mal slapky, to boli tigrice. Za tigricami vyjde do areny krotitel. - Toto je krotitel? Toto je vtak. To ja ked som mal vtaka, to bol krotitel.  
Vilko, Stokyo 
46. Muz s dlhym a tenkym sa po "tom" pyta zeny: Ake to bolo? Ako na akupunkture.  
Vilko, Stokyo 
43. Maly chlapcek velmi hresil, tak ho rodicia poslali do klastora. Ked sa odtial vratil, slusnejsieho chlapca by ste nenasli. Rodicom az na velke prehovaranie prezradil preco: - Ides po chodbe, Chlap na krizi. - Obedujes, nad stolom, Chlap na krizi. - Ides spat, nad postelou, Chlap na krizi - - BOHA, TAM SA S TEBOU NEJEBu.  
Vilko, Stokyo 
28. Ide buzerant po plazii a vidi ako z vody vychadza  muz.Spytuje sa ho: " Hej aka je voda?" - Ale na k....t.! A buzerant odpovie stastne:"Tak si skocim ritacku!"  
Miroslava K., Lucenec 
6. Stazuje sa muz lekarovi:" Pan doktor, uz niekolko dni mam vysoke teploty." Lekar hovori:"Predpisem Vam cipky." Muz pride domov, cipky poseka nozom na drobno, prehltne a zapije vodou.Na druhy den je muz opat u lekara a hovori: "Pan doktor, teplota mi vobec neklesla." Lekar mu opat predpise cipky a doma sa opakuje to iste. Dalsi den je muz opat v ordinacii. Lekar je zufaly, ale aj velmi nahnevany a ironicky hovori:"Vy tie cipky asi zeriete". Muz nahnevane odpovie: "Nie, do riti si ich pcham!" 

 
Pridaj vtip Novinky Starinky Karikatúry
 
Za obsah zasielaných príspevkov nezodpovedáme. Sú zverejňované bez úprav.
Budeme radi, keď nám zašlete svoje pripomienky na náš e-mail.
Home Page