"Včera mi volala manželka do práce a zobral to modem." "No a čo?" "Ako, no a čo? Pol druha hodiny spolu klebetili!"

"Človek, ktorý nedokáže hovoriť tak, aby mu ostatní rozumeli, je idiot. Rozumieš tomu miláčik?" "Nie drahá!"

"Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!" "Podľa čoho tak usudzujete?" "Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili a tie nové plávajú."

Bohatier Ilja Muromec prišiel na rázcestie a tam tabuľka:1. Keď pôjdeš naľavo, dostaneš po papuli. 2. Keď pôjdeš rovno, dostaneš po papuli. 3. Keď pôjdeš napravo, dostaneš po papuli. Tak sa zamyslene na to díval, keď sa zhora ozvalo: "Ale rozmýšľaj rýchlo, lebo dostaneš hneď teraz!"

Čo odpovedala blondínka, keď sa jej pýtali, či vymenila rybičkám v akváriu vodu? "Nie, ešte nevypili ani tú starú."

Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre roota nehodí. Ale keď ja som si tak privykol na mojho qzb!7kw_2et!

Stádo slonov naháňa mamuta. Nakoniec ho dobehnú, zvalia ho na zem, začnú do neho kopať a skákať po ňom. Po chvíli ich to prestane baviť a odídu. Dobitý mamut sa pozviecha a zamrmle: "Skíni kreténski."

Viete, ktoré víno je najsilnejšie? Omšové. Jeden pije a všetci spievajú.

Službu konajúci policajt preberá telefonické hlásenie o pomoc: "Do môjho bytu vošla mačka!" "A kto volá?", pýta sa ďalej. "Papagáj."

Čo urobíte keď na vás blondínka hodí granát? No predsa odistíte a hodíte jej ho späť.

Prečo nemôže policajt jesť uhorky? Lebo nevopchá hlavu do pohára.

"A je ten tvoj nový priateľ diskrétny?" "Samozrejme! Ten klope aj vtedy, keď nastupuje do auta!"

Príde policajt v pondelok do papierníctva a pýta si hviezdičkovaný papier. Predavačka hľadá: "No viete, máme čistý, linajkový aj kockovaný, ale hviezdičkovaný nie." Policajt odíde, na druhý deň príde znova a pýta si atrament na veľké písmená. Predavacka sa už trošku čuduje, ale hľada a nakoniec hovorí: "No, máme modrý, zelený, čierny aj červený, ale atrament špeciálne na veľké písmená - to nemáme." Policajt sklamaný odíde. Na tretí deň príde samotný náčelník, obzerá sa po obchode a predavačka mu vraví: "Viete, pán náčelník, robte s tými svojimi podriadenými niečo, predvčerom tu bol jeden z nich a chcel hviezdičkovaný papier, včera tu bol znova a chcel atrament na veľké písmená. Nikdy som o ničom takom nepočula." Náčelník sa usmeje popod fúzy: "Ale, z toho si nič nerobte, to bol amatér, ale keď, už som tu, nemáte náhodou glóbus Európy?"

Idú dvaja policajti na obchôdzku a jeden skríkne: "Aha 50-korunáčka na zemi!" Druhý nato: "Tá je falošná." "Ale, ako si nato prišiel?", spýta sa prvý a 50-korunáčku roztrhne. Druhý nato: "No ty si už videl 50-korunáčku s tromi nulami?"

Je to v lese a robí to hu hu. Čo je to? Lesné hu hu. Je to vo vode a robí to hu hu. Čo je to? Topiace sa lesné hu hu.

Žena išla kúpiť psa. "Dobrý deň. Nemáte náhodou na predaj jedného krásneho, slušného psíčka?" "Ale máme milá pani aj s papiermi." "Ďakujem, ale nemusíte mi ho zabaliť."

Robotník padá z lešenia. Kamarát naňho kričí: "Paľo, daj si ruky von z vreciek, nech to vyzerá ako pracovný uraz!"

Príslušník PZ budí v noci opitého na zastávke autobusu: "Vstávajte! Čo je tu nejaká nocľaháreň či čo?" Opilec sa trocha preberie: "A čo ja som vari informátor?"

Ide chlapík po ulici, v ruke má urnu a pohadzuje si ju. Niekto oproti nemu sa neveriacky pýta, či je tá urna prázdna. "Nie, je plná. Je tam svokra, celý život nič nerobila, iba ma buzerovala, sekýrovala. Teraz ju dám do presýpacích hodín a bude mamkať a makať!"

Zbierajú dvaja Záhoráci, Jožo a Jano, hríby v lese až prídu k stromu, v ktorom je zabodnutá nejaká vecička. Po chvíli rozlúštia nápis, že vraj nejaký PERSHING, vraj strela z plochou dráhou letu. Ako to tak obzerajú, všimnú si, že pod stromom je nejaký biely prášok, okoštujú to a zistia, že je to v celku dobré. Tak sa toho najedia a idú domov. O polnoci zvoní u Joža telefón. "Očuj Jožo, to som ja, Jano. Prdol si už?" "Ešte nie." "Tak to ani neskúšaj. Ja ti volám z Moskvy."

Sedí Anička s Jankom na lavičke a vášnivo sa bozkávajú. Anička: Janko, asi som ti prehltla žuvačku!" Janko: "To nebola žuvačka, len som si odkašľaľ.