"Deti, prineste si zajtra na telocvik sánky a helmy." "Sánky, to je jasné. Ale prečo helmy?" "Lebo minulý rok pri sánkovaní jedny sánky narazili do stromu. Boli na nich dvaja chlapci, jeden bez helmy, ten bol na mieste mŕtvy, a druhý v helme, ten sa hneď postavil, otrepal sa, usmial a išiel domov." "Tak toho chlapca poznám! Dodnes sa usmieva, kade chodí a občas sa otrasie."

Vodič na benzínovej pumpe: "Prosím si novú paličku na meranie množstva oleja. Tá stará mi už na olej nedosiahne."

Vážení cestujúci, hovorí k vám kapitán lietadla. Keď sa pozriete na ľavé krídlo, zistíte, že horí. Pohľadom na pravé krídlo zistíte to isté. Keď sa pozriete dole, uvidíte široký modrý oceán. Kto z vas vidí lepšie, zbadá malú žltú bodku. Tá bodka, to je nafukovací záchranný čln. A v ňom práve teraz sedím.

Marie, dneska tě umiluji k smrti,“ řekl manžel, sedl si k televizi a usnul. „Tak co,“ budí ho žena, „bude něco?“ „Víš co, daruji ti život...“

Prečo má blondínka na topánkach napísané NP? Najprv prsty.

Čo má na náhrobnom kameni napísané hypochonder? Veď som vám to hovoril!

Do firmy prišla pracovať nová myš. Cez prestávku si šepká s klávesnicou: "Počuj Kláva, kto je tu vlastne najväčší šéf? Je ich toľko, že sa stále neviem zorientovať." "Skús si niekoho tipnút." "Hadam server?" "Ale kdeže! To je náš človek, tiež musí makať ako my. A keď si vypije, je výborný do party." "Tak kto teda?" "Tam sa podívaj, leží si, pomrkáva červenými očkami." "Modem?" "Fakt? A prečo?" "On je zo všetkých najmúdrejší?" "Kdeže! Blbec to je! Ale má také konexie."

Na rohu ulice srdcervúco plače malý chlapec, pristaví sa pri ňom stará pani: "Prečo plačeš, chlapče?" "Ja som sa stlatíl." "A svoju adresu vieš?" "Viem: www.fgh.net." "Bože môj, a to je kde? Vieš aspoň svoje meno?" "Administlátol."

Ak bude vedľa teba padať granát, neutekaj, veď črepy prinášajú šťastie.

Pani učiteľka sa pýta v škole detí, kto verí v boha. Prihlási sa Janko a hovorí: "Pani učitelka ja som ho aj videl." "A kde?", pýta sa učiteľka. "U ocka v spálni. Prišiel v bielom plášti a oco sa ho opýtal: ´Pane Bože čo zas chceš´?"

Dežo príde domov z krčmy bez ruky a s vypichnutým okom. Arana sa ho pýta, čo sa mu stalo. "Nepýtaj sa stará. Stavil som sa v krčme o oko, že mi neodtrhnú ruku!"

Beduín kupuje na púšti ťavu a pýta sa ako ju má riadiť. Predavač mu hovorí: "Keď poviete ÍHA ťava sa rozbehne, ked poviete ÁMEN ťava sa zastaví." "Íha ono to takto funguje?" začuduje sa beduín, ale v tom sa ťava rozbehne a on si nevie spomenúť ako sa ťava zastavuje. A ťava sa rúti k priepasti. Tak si len povzdychne, pomodlí sa a povie na konci modlitby ámen. V tom sa ťava presne pred priepastou zastaví a beduín sa poteší i povie: "Íha, ono to funguje."

Na pumpu príde škriatok a hovorí: "Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja. Na to mu predavač povie: "A prdnúť do gúm nechcete?"

Prečo má ďateľ zobák? Aby si nerozbil hlavu.

Kto má najjemnejšie ruky? Rukojemník.

Zomreli farár a šofér autobusu. Prišli k bráne nebeskej, šoféra vpustili dnu, ale farár zostal vonku. Začal sa rozčuľovať, že prečo, veď on bol na zemi pastierom ovečiek, šíriteľom slova božieho a duchovnou osobou, a ten druhý len obyčajný človek. Svätý Peter sa vykloní spoza brány a hovorí mu : "Synu, je tak ako hovoríš, ale ty keď si v kostole kázal, všetci spali a zatiaľ čo on šoféroval autobus, všetci sa modlili !"

Stretnú sa dva kliešte a jeden sa pýta druhého: "No, ako sa máš priateľko?" A druhý na to: "No, ujde to, ale včera ma dva-krát vytočili."

Rybář sedí u vody a chytí zlatou rybku. Ta mu za vracení do vody slíbí splnení 1 přání. Rybař vidí, že rybka je stejne pod míru a souhlasí. Preje si, aby se stal nejakym bohatým knížetem, měl krásny zámek a velké panství. Rybka ho pošle domů, aby šel normálne večer spát, že ráno bude přání splneno. Rybář tedy jde spát a ráno se probudi v nádherne veliké ložnici na ohromné posteli s nebesy, všude samé zlato a přepych. Zazvoní na zvoneček, přijde lokaj a přinese bohatou snídani. Muž si vychutnáva snídani, když v tom vejde do ložnice kněžna a říká: "Vstávej, Ferdinande, jedeme do Sarajeva!"

"Pane, prosím vás neviete koľko je hodín?" "Nie, ale môžem vám ukázať ako viem hádzať kameňom."

Prečo Boh stvoril ženu tak, že Adamovi zobral jedno rebro? Aby demonštroval, že z krádeže nevzíde nič dobré.