Príde policajt do drogérie kúpiť si dezodorant. Predavačka sa pýta:
- Chcete guľkový?
- Nie, pod pazuchy!

V krčme sa pán Novák na smrť opije. Jeho kamoši sa nevedia dohodnuť kto pôjde s tou správou za jeho manželkou. Nakoniec sa na to podujme pán Staho. Zazvoní u dverí, otvorí mu pani Novákova a on:
- Vdova Novákova?
- Novákova áno, ale vdova nie!
- Stavíte sa?

Bavia sa dvaja priatelia. "Vieš aká je najideálnejšia žena?" "Nie." "Musí mať tak 110 centimetrov a ploskatú hlavu." "No tých 110 centimetrov by som aj pochopil, ale tú ploskatú hlavu načo?" "Aby si si na ňu mohol položiť pivo!"

Príde boxerista k doktorovi... "Pán doktor, pomôžte mi prosím, mám problém s nespavosťou." "A vyskúšali ste starú osvedčenú metódu počítať ovečky? "Jaaaj pán doktor, skúšal, skúšal, no vždy keď napočítam do desať, tak vyskočím z postele..."

Lietadlo letí na linke Bratislava - Praha. Do kabíny vrazí chlapík s pištoľou: "Do Prahy!" "Ved letíme do Prahy?!" Chlapík sa neda zmiasť: "Hovorím, do Prahy!" Pilot nechápe: "Veď predsa letíme do Prahy, toto je normálna linka do Prahy." Chlapík však stále opakuje svoje. Pilot sa ho naveľa spýta, že čo to ako má znamenať. Chlapík odpovie: "Trikrát som už letel touto linkou do Prahy a vždy sme pristali v Mníchove."

Evropan vyčítá Američanovi: "U nás jsou železnični přejezdy vysoce zabezpěčeny červenými světly, výstražnou houkačkou a kdyby to někdo přehledl, tak je tam ješte červenobílá pruhovaná závora. A u vás žádné zabezpečení, jenom koleje. To musí být lidí, co přijdou o život!" "Vždyť to je v pořádku, u nás takový blbce, co vlezou pod vlak, stejne nepotřebujeme."

"Dobrý deň, my sme študenti 4. ročníka gymnázia a zaujímame sa o podmienky prijatia k vám na Policajnú Akadémiu." "A máte základné vzdelanie?"

Stavbár leží v nemocnici, prídu za ním kámoši a pýtaju sa ho: "Čo si robil ked máš zlomenú nohu?" "Ale. Posmykol som sa na slimákovi." "A čo si ho nevidel?" pýta sa druhý. "Ale, prišiel odzadu paskuda jedna."

V robote hovorí policajt kolegovi: "Nebudeš mi veriť, mám 58 rokov a včera sa mojej manželke narodilo dieťa." A kolega hovorí: "No to je dobre, správaj sa k nemu ako ku svojmu."

Sprievodca vo vlaku sa dostane k cigánovi a pýta si od neho cestovný lístok. Cigáň sa začne vyhovárať, že lístok nemá. Sprievodca sa nahnevá a začne cigánovi nadávať. Vypukne hádka. Po dlhšej dobe hádky to sprievoca nevydrží, rozzúrení chytí cigánov kufor a vyhodí ho von oknom. Cigáň zarazene ostane stáť a o chvíľu hovorí sprievodcovi: " Ej ty debil, šak si mi vyhodzil syna."

Manželka schová milenca do skrine pred manželom. Ten to už po hodine nevydrží a vychádza v kožuchu von. Manžel sa pýta: "A ty si kto?" "Ja som moľ", odpovedá milenec. "A čo ten kožuch?" "To si dojem doma", odpovedá milenec.

Príde chlapík do baru a objednáva si: "3x vodku a jedno deci sódy." Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí: "Jéj, vy ste kúzelník?" Zakazník vyťahujúc preukaz: "Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia."

Ten posledný v štvrtom rade nech sa zaradí! "Pán veliteľ, to je hydrant." "Na mene nezáleží! Zaradiť sa!"

Babička ide k lekárovi na vyšetrenie. Ten ju prehliadne, vyšetrí a povie: "Babička, vy sa mi nepáčite." "Pán doktor, ani vy nie ste veľký fešák!"

Príde chlapík do krčmy plnej policajtov. Sadne si, objedná si pivo, a počúva, o čom sa policajti rozprávajú. Po chvíli však zistí, že vôbec nerozumie, čo to policajti robia. Zakaždým jeden z policajtov povie číslo a všetci ostatní sa začnú smiať. Tak sa chlapík opýta barmana, že čo to ma znamenať. Barman mu vysvetľuje: "To je taký zvláštny spôsob rozprávania vtipov. Oni totiž poznajú všetky vtipy naspamäť a tak namiesto rozprávania celého vtipu povedia iba jeho číslo." "Ahá!" - konečne zapne chlapíkovi. Tak ďalšiu chvíľu počúva a nechce už ďalej iba tak nečinne sedieť. Postaví sa a zvolá: "25." Vtom sa na neho otočia všetci policajti a začnú ho mlátiť. Zbijú ho úplne do krvi a keď tento masaker skončí, chlapík iba nechápavo pozerá na rozzúrených policajtov. Opyta sa: "Čo sa stalo?" A jeden z policajtov na to: "Z nás si nikto srandu robiť nebude!"

Prečo majú policajti v garáži dieru? Aby mohli pochovať motor keď im zdochne.

Chytá dedko ryby a vytiahne zlatú rybičku. Ona mu hovorí: "Ak ma pustíš, splním ti 3 želania. Dedo: "Ja ti na to kašlem, ja som kúzelný dedo."

"Mama, budem sa ženiť." "Koho si berieš, synak?" "Susedovie Paľa." "Veď je to chlapec!" "Akože chlapec, však má už 30!"

Syn sa pýta svojho otca: "Oci, prečo tlačíme auto k priepasti?" Otec odpovedá: "Buď ticho, aby sme nezobudili mamičku!"

Ako zbadáme, že Pinocchio je mŕtvy? Krúži nad ním ďateľ.