PSGnet Home Page
PSGnet Home Page
Kontakt
O-S zastúpenia
Služby
Oznamy
WebMail
Tech.pomoc
TimeLog
Zmena hesla
 
Firem.prezentácie
Manager
Noviny
Inzeráty
Počasie
Cestovný ruch
SW&HW
Humor
Voľný čas
Vtipy dňa
 
Archív vtipov dňa, September 2000 
29.09.2000 2924.

"Boli ste už na Štrbskom plese?" "Nie, my chodíme na hasičský."

Elene, Slovensko
28.09.2000 2916.

Ako sa volá žena, ktorá bezpečne vie kde je jej muž každý večer? Vdova.

Fero, BA
27.09.2000 2913.

Stretnú sa dva magnetofóny, japonský a náš. Japonský je celý šťastný, tak sa ho náš pýta: "Čo tak žiariš?" "Ale, majiteľ mi kúpil novú kazetu." "Hej? A dáš aj mne požuvať?

Fero, BA
26.09.2000 2912.

Kapitán zaoceánskeho parníka si dá zavolať všetkých ľudí na palubu. Keď sa zhromaždia, kapitan spustí: "Mam pre vás dve správy, dobrú a zlú, ktorú chcete počuť prvú?" "Dobrú." "Dostaneme jedenásť Oskarov."

Fero, BA
25.09.2000 2905.

"Mami koľko je hodín?" "5.30." "A minút?"

Marcel, Brezová pod Bradlom
22.09.2000 2904.

Tieto slová napísal jeden černoch v Južnej Afrike na dom jedného bieleho: "Keď sa narodím, som čierny, keď sa zobudím, som čierny, keď sa opálim, som čierny, keď zomriem, budem čierny. Ale ty! Keď sa narodíš, si ružový, keď sa zobudíš, si biely, keď sa opáliš, si červený, keď je ti zle, si zelený, keď zomrieš, budeš fialový a ty máš tú drzosť nazývať ma farebným!?"

Pavol, Púchov
21.09.2000 2901.

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí: "Predstav si, že Karolovi zomrela už tretia žena." "A načo zomrela prvá?" "Na otravu hubami." "A druhá?" "Na otravu hubami." "A čo nebodaj aj tretia na otravu hubami?" "Nie na polámané väzy." "A čo sa stalo?" "Nechcela jesť huby."

Jano, Spišská Nova Ves
20.09.2000 2892.

Pani si stežuje že ji ukradli peneženku. "To jste necítila, že vám na ni šahá?" "Ale cítila pane SNB, jenom jsem netušila, že mi tou druhou rukou šlohne peněženku."

Marián, Brezno
19.09.2000 2891.

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicílskou pojisťovnou? V anglické pojisťovne vám na základe statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Marián, Brezno
18.09.2000 2888.

Ide naliaty maník večer po ulici a udrie hlavou do pouličnej lampy. Zamrmle "prepáčte" a ide ďalej. Samozrejme ďalšia lampa je opäť jeho a ďalšia tiež. Keď sa to takto zopakuje asi šesť krát, maník si sadne na kraj chodníka a zašomre: "Radšej počkám, kým ten lampiónový sprievod prejde. "

Judy, Zvolen
14.09.2000 2886.

Střetne přítel přítele a ptá se ho: "Poslyš Pepo, jak ty to děláš, že pokaždý, jak jseš nalitej spíš doma? To mně stará ani neotevře dveře." "Jó kamaráde, na to musíš s filipem. Já se ti nejprve před dveřma svlíknu úplně do naha, pak zazvoním, stará otevře dveře, aby se koukla kdo to je, já prásknu šaty dovnitř, no a to mně už nenechá stát nahatýho přede dvěřma, to by měla u sousedek pomluv." "Člověče, to je pefektní, to musim skusit taky." Potkají se o pár dní, a ten jeden je šíleně smutnej. "Člověče co je ti?" "Ále ani se neptej. Chtěl jsem skusit ten fígl na starou, svleču se, hodím šaty dovnitř, a vono se ti ozvalo: Ukončete nástup a výstup dveře se zavírají. Příští stanice Vltavská."

judy, Zvolen
13.09.2000 2885.

Idú dvaja bratia na túru. Jeden z nich nevládze a hovorí: "Ja si už necítim nohy". Ten druhý hovorí: "Nič si z toho nerob, oňuchaj moje".

Janka, Veľká Lomnica
12.09.2000 2881.

Dvaja bezdomovci sa stretnú a jeden sa pýta toho druhého: "Tak Dežo, kde bývaš?" "Nikde a ty?" "Ja oproti."

Igor, Nove Mesto nad Vahom
11.09.2000 2870.

Američan hovorí Rusovi: "My máme toľko stíhačiek, že by sme zbombardovali celé Rusko!" Rus hovorí Američanovi: "My máme toľko tankov, že by sme zrolovali celú Ameriku!" Slovák hovorí: "My máme toľko cigáňov, že by vám to všetko pokradli!"

Juraj, Nitra
08.09.2000 2869.

Co je to maximální rasismus? Pít whisky Black and White v oddelených sklenicích.

Miro, Brezno
07.09.2000 2867.

Idú dvaja chlapi po lese, keď zrazu nájdu veľkú tmavú jamu. V tom jeden povie "Poďme zistiť aké je hlboká." Vezmú malý kamienok, hodia ho do jamy a počúvajú, počúvajú a nič. Vezmú väčší kameň, hodia a počúvajú, a zase nič. "Vieš čo?", hovorí druhý, "musíme nájsť niečo väčšie". A tak išli niečo hľadať. Po chvíľke hľadania nájdu 2 metrovú koľajnicu. Horko ťažko ju zodvihnú a nesú ku jame. Keď ju konečne donesú k jame, hodia ju do nej, čakajú a počúvajú. Zrazu k jame dobehne koza a skočí do nej. "Videl si to", hovorí prvý a druhý začudovane kývne plecami. Zrazu k ním dobehne tretí chlap a pýta sa: "Chlapi nevideli ste tu niekde moju kozu?" "Videli", hovorí prvý, "pred chvíľou sem dobehla a skočila do tejto jamy". "Ale chlapi to nie je možné, veď bola priviazaná k takej 2 metrovej koľajnici".

Erik, B. Bystrica
06.09.2000 2866.

Čo je to maximálne umenie? Postaviť sa do rohu v okrúhlej miestnosti.

Jozef, Jatov
05.09.2000 2865.

Jeden Holanďan přišel po dlouhé době ke zpovědi a říká knězovi: "Odpusťte mi, otče, zhřešil jsem. Za druhé světové války jsem ve svém podkroví schoval jednoho Žida." "Ale to přece není hřích, pomoci člověku, být jiné vířy." "Ale já ho donutil zaplatit mi za každý týden dvacet guldenů." "No, to už tak hezké není, ale hřích to není." "Díky, otče. Moc se mi ulevilo. Ale mám ješte jeden dotaz." "Ptej se, synu." "Neměl bych mu říct, že válka už skončila?"

Stano, BB
04.09.2000 2864.

Mladík hovorí dievčine: "Príď dnes večer ku mne, nikto nebude doma." Dievčina prišla. Nikto nebol doma."

Stano, BB
 
08/2003 - 07/2003 - 06/2003 - 05/2003 - 04/2003 - 03/2003 - 02/2003 - 01/2003 - 12/2002 - 11/2002 - 10/2002 - 09/2002 - 08/2002 - 07/2002 - 06/2002 - 05/2002 - 04/2002 - 03/2002 - 02/2002 - 01/2002 - 12/2001 - 11/2001 - 10/2001 - 09/2001 - 08/2001 - 07/2001 - 06/2001 - 05/2001 - 04/2001 - 03/2001 - 02/2001 - 01/2001 - 12/2000 - 11/2000 - 10/2000 - 09/2000 - 08/2000 - 07/2000 - 06/2000 - 05/2000 - 04/2000 - 03/2000 - 02/2000 - 01/2000 - 12/1999 - 11/1999 - 10/1999 - 09/1999 - 08/1999 - 07/1999 - 06/1999 - 05/1999 - 04/1999
Archív vtipov dňa
 
Humor
Najnovšie vtipy
 

PSG Design studio © PSGnet Predchádzajúci Hore Nasledujúci   PSGnet Home Page