PSGnet Home Page
PSGnet Home Page
Kontakt
O-S zastúpenia
Služby
Oznamy
WebMail
Tech.pomoc
TimeLog
Zmena hesla
 
Firem.prezentácie
Manager
Noviny
Inzeráty
Počasie
Cestovný ruch
SW&HW
Humor
Voľný čas
Vtipy dňa
 
Archív vtipov dňa, August 2001 
31.08.2001 3517.

Prestal som piť, fajčiť, myslieť na ženy. Najhorších 15 minút môjho života.

Katik, DCA
30.08.2001 3515.

Vojak stretne na ulici pekné mladé dievča a pýta sa jej: "Slečna, kam idú tie krásne nohy?" "Keď sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina."

Jano, BR
28.08.2001 3513.

Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Kamil, BA
27.08.2001 3512.

Malí klouček napjatě sleduje kněze, který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku. "Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?" ptá se kněz. "No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu."

Kamil, BA
24.08.2001 3511.

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.

Kamil, BA
23.08.2001 3509.

Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě pod Vyšehradem a vytáhne zlatou rybku. Jak už to tak zlaté rybky dělají, tak i tato prosí, že když bude puštěna zpátky do vody, splní svému dobrodinci přání. Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek do té špinavé vody, pak ji však pustí a vyslovuje své přání: "Co kdybys udělala něco s tou válkou v Kosovu" "Hele", odvětí rybka, "já jsem jenom obyčejná malá vltavská zlatá rybka. Války - to je na mne moc. Zkus si přát něco jinýho." "Taky bych si přál, aby farníci v mojem sboru byli zbožní, trpěliví a milí." Rybička se chvilku zamyslí a pak říká: "Kde že je ta válka?"

Kamil, BA
22.08.2001 3508.

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli." Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli." Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - Šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý."

Kamil, BA
21.08.2001 3507.

Dvě řádové sestry jedou autem a dojde jim benzín. Auto škytne a zastaví, sestry vystoupí a v dáli uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil trochu benzínu, aby dojely k pumpě a mohly natankovat. "Ale beze všeho, sestry" povídá pumpař, "máte kanystr?" "Nemáme. Nemohl byste nám prosím nějaký půjčit?" ptají se sestry. "Zkusím něco najít" povídá pumpař. Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry, víte, je mi to nepříjemné, ale, no, mám tu jen starý nočník. Jestli vám to nebude vadit, tak Vám ho půjčím." "Ale nevadí, to je v pořádku. "Pumpař tedy natočil trochu benzínu do nočníku, sestry poděkovaly a vracejí se ke svému autu. Přijdou k autu a nalévají benzín z nočníku do nádrže. Jede kolem náklaďák, řidič zastaví, vykloní se z okénka, vytřeští oči na sestry, jak nalévají nočník do nádrže a povídá: "Teda sestry, vaši víru bych chtěl mít!"

Kamil, BA
20.08.2001 3506.

Ráno po svatbě v Káni Galilejské. Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště "prejásaný a přepitý" muž prosí: "Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu..." Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: "Ne! Ty už ne!"

Kamil, BA
17.08.2001 3504.

Aký je rozdiel medzi mužom a dieťatom? Takmer žiadny, ale dieťa aspoň mozeš nechat samé s varovkyňou!

Mária, BB
16.08.2001 3502.

Rus, Nemec a Slovák sa hádajú, kto má lepšiu vodku. Začne Rus riadne sa opije a Slovak sa ho pýta: "Koľko vidíš stoličiek?" Odpovie že dve. Potom sa opije Nemec a Slovak sa pýta: "Koľko vidíš stoličiek?" Odpovie že tri. Potom sa opije Slovák a Nemec sa ho pýta: "Koľko vidíš stoličiek?" Na to Slovák odpovie: "A v ktorom rade."

Martin, Handlová
15.08.2001 3501.

Muž a žena, kterí se nikdy predtím nevideli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Posím vás, prominte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nejakou deku navíc?" Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to že jsme manželé..." Žena se usmeje: "No, vlastne proč ne." A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

Šárka, CZ
14.08.2001 3499.

K embéčku stojícímu na Broadwayi přijde Američan, obhlíží si zvědavě vůz a prohodí: "Pěkné, skutečně pěkné." Pak se otočí k majiteli vozu a ptá se ho: "To jste si postavil sám, nebo vám někdo pomáhal?"

Kamil, BA
13.08.2001 3497.

Záhorák hrá šach so záhorákom. Zrazu záhorák potiahne figúrku a povie: "Mat". Druhý záhorák potiahne figúrkou a povie: "Otýc".

Ivko, PX
10.08.2001 3496.

Prečo sa policajti obtierajú o steny? Aby z nich boli drsní chlapci.

Jozef, BR
09.08.2001 3495.

Policajt sa rozpráva s kolegom: "Predstav si, včera som prichytil manželku s mojím najlepším kamarátom!" "A čo si mu povedal?" "Azor, k nohe!"

Jozef, BA
08.08.2001 3494.

Nácko prišiel večer z roboty. Mara mu vraví: "Celý deň som mala veľa práce, nestačila som navariť. Zohrejem ti polievku od včera." "Nechcem polievku!" "Tak zemiaky." "Nechcem zemiaky!" "Tak aspoň čaj s rumom." "Ani čaj nechcem!"

Miluška, Ďurčenkovo
07.08.2001 3493.

Čo je to maximálna tučnota? Je to to, keď ťa musia do vane pchať s obuvákom.

MAtej, LR
06.08.2001 3491.

Ruským vedcom sa podarilo skrížiť žraloka so zlatou rybkou. Kríženec plní posledné tri želania.

Peter, BB
02.08.2001 3490.

Vnuk sa pýta babky: "Prečo máš také veľké ústa?" Babka: "To aby som mohla žrať tatranku po dĺžke!"

Tibor, TN
01.08.2001 3482.

Čo je to absolútne nič? Ošúpaný balón.

Ivko, PX
 
08/2003 - 07/2003 - 06/2003 - 05/2003 - 04/2003 - 03/2003 - 02/2003 - 01/2003 - 12/2002 - 11/2002 - 10/2002 - 09/2002 - 08/2002 - 07/2002 - 06/2002 - 05/2002 - 04/2002 - 03/2002 - 02/2002 - 01/2002 - 12/2001 - 11/2001 - 10/2001 - 09/2001 - 08/2001 - 07/2001 - 06/2001 - 05/2001 - 04/2001 - 03/2001 - 02/2001 - 01/2001 - 12/2000 - 11/2000 - 10/2000 - 09/2000 - 08/2000 - 07/2000 - 06/2000 - 05/2000 - 04/2000 - 03/2000 - 02/2000 - 01/2000 - 12/1999 - 11/1999 - 10/1999 - 09/1999 - 08/1999 - 07/1999 - 06/1999 - 05/1999 - 04/1999
Archív vtipov dňa
 
Humor
Najnovšie vtipy
 

PSG Design studio © PSGnet Predchádzajúci Hore Nasledujúci   PSGnet Home Page