Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu: "Trapas, čo?"

Vaša mačka je zdravá, pretože je Whiskas. Váš pes je zdravý, pretože je Pedigree. Chcete byť tiež zdravý? Jedzte psy a mačky! Doporučuje 9 z 8 rómskych chovateľov.

"Pane vrchní, co to tu máte za číšníka? Nejdřív jsem se ho nemohl dovolat. Když si mě konečně všiml, řekl mi: 'Čekejte, jste v pořadí!' a šel obsluhovat jinam. Když jsem mu konečně hlásil objednávku, přerušil mě a odběhl do kuchyně. Přinesl mi jiné jídlo, než jsem chtěl - přece si jako žlučníkář nedám řízek! Řekl, že když to nemohu jíst, mám to stejně zaplatit a objednat si něco jiného. K dovršení všeho nám za dvě piva udělal čtyři čárky a trval na tom, že to tak musíme zaplatit, když to tak má poznamenané. Že to nelze zpětně reklamovat. Jestli chceme příště zabránit podobnému nedorozumění, můžeme si předem vyžádat dvojí evidenci účtu, a to za příplatek. Jak je možné, že zaměstnáváte takového člověka?" "Račte prominout, on je u nás nový, předtím pracoval v Telecomu."

Žena je ako demo program. Buď má obmedzenú dobu užívania, alebo najlepšie funkcie má zakázané, alebo stále kecá, aby si ju zaregistroval.

Viete čo je to maximálny alkoholizmus? Ak neviete už ani ležať bez vlastnej pomoci.

Policajt zastaví okolo idúceho a pýta sa ho: "Máte ženu?" "Nie zrazil ju buldozér." "Máte deti?" "Nie zrazil ich bulozér." "Máte psa alebo mačku?" "Nie zrazil ich buldozér." "A čo máte?" "Buldozér!"

Policajt sa pýta navštevníka záchytky: "Ako sa voláte?" "Hovorte mi priezviská, ja si spomemeniem."

"Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak nie som tam, idem do práce."

Takmer dospelá dcéra, pýcha rodiny, sa pripravuje na tanečnú zábavu. Nádherne sa vyoblieka a vymaľuje, a už je na odchode, keď ju zastaví matka: "Dievčatko moje! Zabudla si si obliecť nohavičky!" "Ale mama!", nedá sa dcéra, "veď ani ty si nedávaš vatu do uší, keď ideš na koncert!"

"Ja sa ti čudujem, že môžeš stále fajčiť. Nehľadiac na škodlivosť, uváž si len, čo do roka prefajčíš celkom naverímboha! Myslím, že už by si mal za to dnes krásny domček so záhradkou." "A ty vôbec nefajčíš?" "Nikdy som to nevzal do úst." "A kde máš ten domček so záhradkou?"

Do školy má prísť inšpektor a učiteľ pripravuje žiakov: -Žiaci, keď sem príde do triedy inšpektor, chcem, aby ste sa všetci hlásili. Tí, ktorí vedia odpoveď, pravou rukou a tí, ktorí nevedia, ľavou rukou.

Ide kohút do kurína a tlačí pred sebou pštrosie vajce. "Nechcem vás do ničoho nútiť milé dámy, ale pozrite aké výsledky dosahujú v zahraničí!"

Je to na stene a bliká to. Čo je to? Pavúk dídžej.

Dvaja sa vášnivo bozkávajú a on sa jej po chvíli pýta: "To máš žuvačku?" "Nie, nádchu!"

Nos sa rozpráva so sopľom: "Sopeľ kam ideš?" "Na disko" "Smrk." "Nikam nejdeš."

Cigáň ide po ulici zo ženou a kričí na ňu: "Araňa, nerob také veľké kroky, kto to má dýchať?!"

Ako poznáte, že dvaja Škóti sú opití? Prvý ide po ulici a rozhadzuje peniaze a ten druhý ich nezbiera.

Vasja počul v televízii že v Jakutsku je mínus 70 stupňov. Zavolal priateľovi do Jakutska: "Ivan, u vás je vraj mínus 70°". Ivan hovorí: "Počkaj, pozriem sa na teplomer". O chvíľu hlási: "Hlúposť, len mínus 31°". Vasja na to: "Ale vraj to hlásila vaša meteorologická stanica". Ivan na to: "To myslíš ale ako je vonku, však."

Čo robí blondínka opretá o dom? Počúva haus. Čo robí 10 blondínok opretých o dom? Haus párty.

Policajt zastaví gazdu s vozom. "Smiem vedieť, čo vozíte?" "Seno", zašepkal gazda. "A prečo šepkáte?" "Aby kone nepýtali."

Policajt píše svojmu synovi list na vojnu: "Poslal by som ti 1000 korún, ale už som zalepil obálku."