Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu. Pumpár sa pýta: "Na naštartovanie?" "Nie, na podpálenie!"

Do preplneného vlaku nastúpi mladík. Vojde do kupé, všetky miesta sú obsadené, ale na zemi má jedna babička položenú veľkú tašku. "Babička, mohol by som si sadnúť aspoň na tú vašu tašku?" "Kľudne, chlapče, ale hlavne daj pozor na vajcia." "Čo? Vy v tej taške máte vajcia?" "Nie, klince!"

Sedí Dežo na patníku s ovisnutými rukami. Ide okolo Ignác a pýta sa ho čo mu je. Dežo hovorí že je narobený. "A kde robíš? Dežo?" "Na ministerstve." "A čo tam robíš?" "Betónujem a odkedy?" "Od zajtra."

Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, to bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk, pozriete sa na ňu, tak poviete: "Tak toto je Janko, ten je dnes inžinier, toto je Marienka, ta má už tri deti a peknú rodinku." A zo zadnej lavice sa ozve: "A toto bola naša učiteľka a tá je už dnes mŕtva."

"Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl?" pýta sa občan. "To sa teda nepatrí!" "A môže sa volovi povedať, že je pán minister?" "Tak to by sa mohlo", - pripustil minister. "Tak teda dovidenia, pán minister."

V utečeneckom tábore sa ozve z rozhlasu: "Obed sa podáva pri severnej bráne!" Všetci utečenci sa rýchlo premiestnia k severnej bráne. Vtom sa ozve z rozhlasu: "Omyl, obed sa podáva pri južnej bráne!" Znova sa utečenci premiestnia. Ale vtom sa znova ozve v rozhlasu: "Pre pobehovanie po tábore sa dnes obed nepodáva!"

Sudca hovorí obžalovanému: "Ste obžalovaný, že ste riadili auto v podnapitom stave." "To nie je pravda, pán sudca. Bol som opitý práve tak, ako vy teraz." "Zapisovateľ, poznamenajte, že obžalovaný priznáva svoju vinu!"

Turista sa pýta ľudožrúta: "Toto je váš rodinný album?" "Nie, to je moja kuchárska kniha!"

Na sídlisku Lunnik 9 sa zobudí Dežo a zistí, že radiátor je teplý, aj teplá voda tečie, plyn horí. Začne kričať: "Eržo, Eržo komunisti sa vrátili!"

Systémy v letiskovej forme:
WINDOWS Airlines: letisková plocha je pekná, pestrá, stewardi a letušky sú milí, bezproblémový štart, naraz sa však lietadlo z neznámych príčin zrúti.
UNIX Airlines: každý si donesie so sebou kúsok lietadla na letisko, všetci idú na štartovaciu dráhu a začnú skladať lietadlo pekne kúsok po kúsku, popritom sa stále diskutuje, aký typ lietadla sa práve skladá.
WINDOWS NT Airlines: všetci prídu na štartovaciu dráhu, zborovo povedia heslo a vytvoria sa obrysy lietadla, potom sa všetci posadia na zem a vydávajú zvuky ako keby leteli.

Bola v našom hlavnom meste "Výstava najmodernejšej americkej výpočtovej techniky". Predvádzač hrdo vysvetľuje: "Toto je najmodernejší model amerického počítača. Dokáže porozumieť hovorovej ľudskej reči. Splní akékoľvek želanie, ktoré vyslovíte." "Môžem to vyskúšať?" pýta sa Fero. "Samozrejme, pane. Poďte bližšie a hovorte." "Formát cé, dvojbodka enter."

Utekajú vlci a policajný pes pred poľovníkmi po lese. Zrazu padnú všetci do pasce. Vlci si odhryznú zachytené laby a bežia ďalej. Policajný pes narieka: "Pomôžte, mi prosím!" "Tak si odhryzni nohu, iba tak prežiješ!" "Už som si odhryzol tri a stále to drží!"

Príde Langoš s veľmi mastnými vlasmi k holičovi. Holič sa pozrie na neho a hovorí: "Tak čo ostrihať alebo vymeníme olej."

Náčelník polície sa pýta svojich podriadených: "Viete prečo vlak keď ide rachotí?" Nikto nevie tak náčelník pokračuje. "Tak si to rozoberme. Čo je vlastne vlak? Vlak to je lokomotíva a vagóny. Vagóny sú ťahané lokomotívou takže tie odpíšeme. Ďalej. Čo je lokomotíva? Lokomotíva to je vlastne motor a kolesá. > Čo ide po koľajniciach? Kolesá, takže motor odpíšeme. Kolesá sú vlastne kruhy takže nám stačí iba jeden. A kruh je vlastne pí er na druhú. Pí je konštanta tú odpíšeme, ostáva nám er na druhú. A čo je er na druhú? No to je predsa štvorec. A čo robí štvorec keď sa kotúľa? No predsa rachotí."

Zápis z policajnej zápisnice: "Po ulici išiel čestný a slušný Róm, vtom spoza rohu vybehol agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku."

Smrťka stojí pri dverách bytu a hovorí: "Dobrý deň, odčítanie ľudu."

Sedia traja jasličkári na šerblíkoch a zhovárajú sa. Prvý hovorí: "Pôjdeme do balu a zobeleme baby." Druhý hovorí: "Zobeleme aj gitalu." A ten tretí sa pripojí: "Do liti pôjdeme, keď nevieme chodiť."

Pride muž s ľadovým medveďom na reťazi do Chovproduktu, začne tam všetko rozbíjať a kričí na predavačku: "Kde je ten hajzel, čo mi minulý rok predal bieleho škrečka?!"

Je to zelené a keď to na vás padne zabije vás to, čo je to? Biliardový stol.

Čo je to nanosekunda? Čas aký uplynie mezi rozsvietením zeleného svetla a chlapom začínajúcim za vami trúbiť.