Mobilné telefóny sú jediná o vec, o ktorej sa muži hádajú, kto ho ma menší.

Po pol roku vojny si veliteľ dá nastúpiť rotu: "Výmena ponožiek!" "Hurá!" "Diktujem: Mrkvička s Novákom, Hlavatý s Machuľom,..."

Starší džentlmen opouští hotel a povídá v recepci: "Poslal jsem vám postel." Recepční je z toho ponekud zmatena, ale je zvyklá na různé rozmary hostů a tak odpovídá: "To nebylo zapotřebí, náš hotel ma postelí dost, ale stejne vám ďekujeme, pane!" "Plosím, plosím."

Aký je rozdiel medzi matkou ťavou a matkou ženou? Matka ťava je rada že jej dieťa má hrb.

Ktoré su 3 najprevratnejšie udalosti v živote muža? 1. Keď prvý krát vezme do náručia ženu. 2. Keď prvý krát vezme do náruče svojho potomka. 3. Keď si prvý krát vezme geriavit.

Príde ľudožrút do reštaurácie, posadí sa a príde k nemu čašník, ktorý sa ho pýta čo si chce objednať. Ľudožrút odpovie: "Zoznam hostí."

V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje? Polícia.

Muž telefonuje a zdvihne mu to šepkajúce dieťa. Muž: "Ahoj zavoláš mi maminku." Šepkajúce dieťa: "Nemôžem je v spálni." Muž: "A čo tam robí?" Šepkajúce dieťa: "Má veľa práce." Muž: "A kde máš otecka?" Šepkajúce dieťa: "Otec je tiež v spálni." Muž: "Tak mi ho zavolaj!" Šepkajúce dieťa: "Nemôžem. Má veľa práce." Muž: "A je ešte niekto doma?" Šepkajúce dieťa: "Áno, sú tu požiarnici." Muž: "Tak mi zavolaj niekoho z nich!" Šepkajúce dieťa: "Nemôžem majú veľa práce." Muž: "Čo sa to tam deje kto tam ešte je?" Šepkajúce dieťa: "Sú tu aj policajti." Muž: "Tak mi zavolaj niekoho z nich." Šepkajúce dieťa: "Nemôžem, majú veľa práce." Muž: "A čo tam preboha všetci robia?" Šepkajúce dieťa: "Hľadajú ma."

Vonku začne strašne pršať a blondínka vidí obchod s dáždnikmi. Príde dnu a pýta si jeden dážnik a vraví: "Dobre mi ho zabaľte."

Muž hovorí svojej žene: "Mohla by si mi podržať tento drôt?" Chvíľu sa na ňu pozerá a po 2 minútach povie: "Hmm, tých 220V bude asi v tom druhom."

Blondínka telefonuje na informácie: "Mohli by ste mi povedať, koľko trvá let z Bratislavy do Londýna?" "Moment, ..." "Ďakujem." A zloží.

Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak deti, tato místnost má 15 m² a sluníčko sem svítí pod uhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?" Udivené deti otevřou pusu dokorán a nevědí. Prihlásí se Pepíček a říka: "48 let." Na to učitel: "Výborne, jak jsi na to přišel?" "No, ja mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."

Dva pánové jdou proti sobě v parku po ceste a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukaže si na nohu a říká: "Kuvajt, 1993." A druhý ukáže palcem za sebe a říká: "Psí hovno, deset metrů zpátky."

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

Čo je to apatia? Neviem a ani ma to nezaujíma.

Chlapi sú najväčší chudáci na svete. Keď idú do krčmy, majú slintačku, keď idú z krčmy, majú krívačku a keď prídu domov, čaká ich tam šialená krava.

Toto je kopie skutečné radiové konverzace mezi americkou namorní lodí a Kanaďany - nedaleko pobreží Newfoundlandu, říjen 1995: Kaňadané: "Prosím, odkloňte váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi." Američané: "Doporučuji, abyste vy odklonili váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi." Kaňadané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi." Američané: "Tady je kapitán americké námorní lodi. Znovu opakuji - odkloňte váš kurz." Kaňadané: "Zamítnuto. Opakuji - vy musíte odklonit kurz." Američané: "Tady je letecký transportér USS Lincoln - Atlantická námorní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křížniky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste vy změnili kurz o 15 stupňů severně - opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny." Kaňadané: "My jsme maják. Čekám vaši odpověď.

Na hodine dejepisu: "Čo bolo po smrti Karola Veľkého, žiaci?" "Prosím pohreb."