Čo je to tanec? Vertikálna frustrácia horizontálneho vzrušenia.

Kto je to kňaz? Osoba, ktorej všetci ľudia vravia "otče" len jeho vlastné deti zvyčajne používajú slovo "strýko".

Kto je to psychológ? Niekto, kto sa pozerá na iných ľudí, keď do miestnosti vojde atraktívna žena.

Kto je to skaut? Dieťa oblečené ako kretén pod vedením kreténa oblečeného ako dieťa.

Medveď a líška sedia pod stromom a rozprávajú sa o tom ako prežili zimu. Líška je vychudnutá na kosť a strhaná, medveď spokojný a tučný. Líška spomína: "Zazimovala som sa v kurníku. Každý týždeň som zjedla iba jednu sliepočku. No tí ľudia sú strašné svine. Mali tie sliepky spočítané a tak rýchlo prišli a to, že ich zopár chýba. Nastražili mi pascu a ledva som sa z nej dostala... A ty čo, ty si zimu prespal v brlohu." "Ale nie.", odvetí medveď, "Ja som sa zazimoval na jednej stavbe, robia tam samí Ukrajinci. Ktože už tých počíta."

Čo uvidíte v očiach blondínky, keď sa do nich hlboko zahľadíte? Predsa korienky vlasov.

Aký je rozdiel medzi hmlou a manželkou? Žiadny. Keď sa zdvihne a zmizne tak je krásny deň.

Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: "Proč jste odešel z minulého místa?" "Protože jsem utekl s ředitelovou manželkou." "Jste přijatý..."

"Je mi ľúto, nedá se nič robiť, tú nohu vám musíme amputovať." "Vďaka bohu, ja som si už myslel, že mi zakážete piť."

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha? Přenos dat.

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, že čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí: "Odteraz, chcem, aby si vedela, že ja som pán v tomto dome a moje slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše..." "Asi niekto z pohrebného ústavu," povedala žena...

Veliteľ hovorí vojakom: "Voda vrie pri sto stupňoch." Zo zadu sa nesmelo ozve: "Ak je nižší tlak vzuchu môže aj pri devedesiatich." Nazlostený veliteľ vythiahne príručku: "Mňa nikto neoklame, deväťdesiat stupňov je pravý uhol."

Rozprávajú sa dve cibule a jedna hovorí druhej: "Fúj, ale ti smrdí z úst, čo si jedla cesnak?"

V televízii: "Horolezec spadol z výšky 6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len dve modriny, ale 200 metrov od seba. "

Učiteľka v osobitnej škole nakreslila na tabuľu kocku. "Detičky, čo je to?" "Nevieeemeee." "Deti, toto je kocka. Zopakujte." "Kooockaaa." "Dobre." A prikreslila ešte jednu kocku. "Deti a čo je toto?" "Nevieeemeee." "Deti, to sú dve kocky. Zopakujte." "Dveee kooockyyy." Učiteľka po hodine príde na kávu do kabinetu a kolegyňa sa jej pýta: "Koľko kociek chceš do kávy?" Dvee kooockyyy."

Vlak prudko zabrzdí uprostred polí. "Pre Boha, čo sa stalo?" pýta sa vystrašená dáma sprievodcu. "Nič vážne, iba sme zrazili kravu." "Bola azda na koľajniciach?" "Nie, naháňali sme ju po poli!"

"Študent! Prečo mi tu na prednáške spíte?" "Ja nespím, iba tak pomaly mrkám."

OSN sa pýta Busha: "A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?" Bush sa usmeje a odpovedá: "Mám odložené dodacie listy!"

Ktoré štyri roky sú najhoršie v živote policajta? Prvá trieda!