Príde holohlavý sedemdesiatročný dedko k zrkadlu a vraví: "Mám sedemdesiat rokov a ani jeden šedivý vlások na hlave."

"Modroočko zahraj Santamariu." "Ja nie som Modroočko." Bum, bum, prásk. "Santamariííjáá."

"Pán profesor," pýtajú sa študenti svojho učiteľa, "veríte na duchov?" "Pravdaže nie," odpovedal profesor a pomaly sa rozplynul vo vzduchu.

Janko a Marienka sú v lese. Marienka roztúžene hovorí: "Janko, urob mi niečo, na čo v živote nezabudnem!" Janko zobral papek a vypichol jej oko.

Príde Janko za MacGyverom a hovorí mu: "Hej Mac, sprav mi auto, ale taký poriadny Cabriolet s ôsmymi valcami." A MacGyver mu na to povie: "Daj mi papierik od žuvačky."

Na podnájme: "A ten fľak na strope, to je čo?" "Viete, pred vami tu býval profesor chémie, a často experimentoval." "Rozumiem. Tak to je určite dajaká chemikália." "Nie. To je pán profesor."

Inzerát: Som mladý, skromný, pohľadný, fyzicky príťažlivý, dobre zabezpečený s vysokým postavením a skvelou kariérou v banke, dobrými kontaktmi a mastnotučným účtom. Používam Davidoff, mám 5 mobiloff, 2 autá, jachtu, vilu v Karibiku. Značka: Nehľadám nič, iba sa chválim.

Idú blondínka, brunetka a čiernovláska v aute. Prekročia rýchlosť a naháňajú ich polcajti. Keď majú bezpečnú vzdialenosť, zastanú, otvoria kufor, vyberú tri vrecia a skryjú sa do nich. Príde policajt, kopne do vreca s čiernovláskou a počuje: "Haf, haf." Kopne do vreca s brunetkou a počuje: "Mňau, mňau." Kopne do vreca s blodínkou a počuje: "Zemiak, zemiak."

Kdo vymyslel triatlon? Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.

Kam nejlépe investovat své úspory? Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%

Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení? Sáček od čaje.

Baví se dvě babičky na ulici a jedna hovoří: "Slyšeli ste, že už chytili Fantomase?" Druhá na to: "Ha Ha Ha Ha Ha!"

Chudý Janko a tučný Miško sa rozprávajú. Miško: "Janko, keď sa na teba pozriem, myslím si, že na svete zavládol hladomor." Janko: "Miško, pri pohľade na teba, už viem, kto ten hladomor spôsobil."

Na súde sa pýta rozvodový sudca manžela: "A kedy začali medzi vami prvé nezhody?" Keď som trval na tom, že aj ja chcem byť na svadobnej fotografii."

Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na svete nejbohatší?" A zrcadlo mu odpovídá: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."

Muž sa jedného večera vrátil skôr ako zvyčajne a očividne rozladený. Zaľahol k manželke a začal ju hladkať: "Daj s tým pokoj! Veď vieš, že teraz nemôžem!" "Čo ste sa dnes všetky na mňa dohovorili, či čo?"

Jede záchranka od zásahu do nemocnice a zničeho nic zhasne motor. Řidič povídá: "Je to blbý, chcíplo to!!" Doktor na to: "Hmmm, mne taky."

Majitel vily se vrátil z dovolené. Nejen že našel vykradený byt, ale na tabulce na vratech s nápisem "Pozor, zlý pes!" navíc připsáno: "Nepomlouvejte toho psa"

"Ujo, vy ste policajt?" Pýta sa malý chlapec uja v autobuse. "Nie, nie, ja som sa len tak hlúpo zahľadel", odpovedá neznámy.

"Vieš, v manželstve musíš vedieť robiť kompromisy", hovorí svokor zaťovi. "Ja som minule chcel nové auto a manželka nový kožuch. No a napokon sme sa dohodli tak, že sme kúpili kožuch a na noc ho dávame do garáže."

"Dežo, ty vobec nemáš chuť do práce", hovorí manželka cigánovi. "Vieš, každý cigán by sa mal vedieť ovládať!"