Jedni manželé měli težkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít ji na tele kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčasteji se k transplantacím bere kůže ze sedací části tela. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci ti poděkovat, žes tohle pro mne udelal. Ale neznám způsob, kterým bych ti to mohla splatit." "Tim se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbi tě na tvář."

Ako zíde slon zo stromu na zem? Sadne si na list a počká, kým príde jeseň.

True story. A true story from the Japanese Embassy in US: Prime Minister Mori was given some basic English conversation training before he visits Washington and meets with President Bill Clinton. The instructor told Mori: "Prime Minister when you shake hand with President Clinton, please say 'how are you'. Then Mr Clinton should say ´I am fine, and you ?´ Now you should say 'me too'. Afterwards we translators will do all the work for you." It looks quite simple, but the truth is ... When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who Are You ?". Mr Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor: "Well, I am Hilary's husband, ha ha..." Then Mori replied confidently "Me too, ha ha ha.." Then there was a long silent moment in the meeting room.

Pri horiacom dome hovorí jeden druhému: "Cítim tu karamel." A druhý mu na to: "Viem, môj dedo mal cukrovku."

Advokát sa pýta: "Prečo vám utiekla žena?" "Nemám ani tušenie ty môj zlatúšik."

Kupujúci: "Máte biely chlieb?" Predavač: "Áno." Kupujúci: "Tak mi dajte 3." Predavač: "Však vám to stvrdne!" Kupujúci: "Máte pravdu, tak mi dajte 6."

Policajt hlási nadriadenému: "Pán veliteľ, hlásim, že mojej manželke sa v noci narodilo dievčatko!" "Hm." povie veliteľ bez toho, aby zdvihol hlavu nad spismi. "A máte na niekoho podozrenie?"

Dvaja policajti hliadkujú na ulici. Jeden nájde zrkadielko. Pozrie sa doň a povie kolegovi: "Ty, mne je ten chlapík dajaký známy!" Kolega mu vezme zrkadlo, pozrie doň a povie: "Somár veď som to ja!"

Viete čo je maximálna drzosť, keď kružidlo tvrdí že neexistuje kruh.

Zo života hotlajnistu: "Vložte 3. disketu!" "Podarilo sa mi tam natlačiť len dve."

Prečo má inšpektor Derrick také váčiky pod očami? Lebo keď bol malý, tak sa často pozeral do zapnutého vysávača.

"Pane doktore ať se dotknu sebe kde chci tak mne to bolí." "No to snad není možné", odpoví doktor. "Ukažte mi". Tak si slečna mákne na koleno a bolí to, pak na loket a bolí to, no i na kotník a úplne křičí bolestí. Doktor se ji zeptá: "Vy vlasne nejste brunetka , ale blondýnka ne?" "Ano já jsem jen obarvená". " No nebojte slečno, jak jsem si hned myslel, máte jenom zlomenej prst, to zpravíme."

"Doktor, doktor, ostáva mi už len 59 sekúnd môjho života." "Počkajte minútku."

Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí na 1 rok. "Musím vás upozorniť, pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy." "Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si - sto dolárov." Úradník sa zadivil, no švajčiarske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavil. O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa: "Prepáčte, pane, u nas si ľudia z celého sveta zvyknu požičiavať milióny dolárov! Povedzte, načo vám bolo 100 dolárov?" "Na nič! Viete, bol som rok doma, v Rusku, a kde by som tu našiel za 3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes?"

Stoja dvaja kozmonauti na Mesiaci pred raketou a jeden hovorí druhému: "Nepozeraj na mňa tak sprosto, ja som nezamykal."

Čo spraví ako prvé blondínka, keď ráno vstane? Otvorí si dvere na aute.

"Pán doktor, pred očami mi lietajú také malé, nejasné mušky." Lekár predpíše pacientovi okuliare a prikazuje prísť o mesiac. Po mesiaci: "Tak ako, už je to lepšie?" "Jasné mušky sú oveľa väčšie a vidím ich zreteľne."

Ďaleká Sibír, 7.00 ráno, Rus sa po hroznej opici zobúdza, príde do kúpelne a zahľadi sa do zrkadla. Zamyslí sa, zahľadí sa druhý krát, opäť sa zamyslí. Zrazu sa ozve z kuchyne: "Koľa raňajky!". Rusovi sa rozžiari tvár: "Aha Koľa!"

Vianočná idylka: Horia sviečočky, horí stromček, ba aj darčeky sa začínajú chytať.

Ide Dežo a Jožo do džungle. A Jožo sa pýta Deža. "Načo ti je tá telefonna búdka?" "Keď ma bude nahánať tiger, tak sa do nej schovám." A Dežo sa pýta Joža: "načo ti je tá koľajnica?" "Keď ma bude nahánať tiger, tak ju odhodím, aby sa mi ľahšie bežalo."

"Nám to stále vypisuje Vložte disketu, čo máme robiť?" "A vložili ste disketu?" "Nie." "To nám ani nenapadlo."