PSGnet Home Page
PSGnet Home Page
Kontakt
O-S zastúpenia
Služby
Oznamy
WebMail
Tech.pomoc
TimeLog
Zmena hesla
 
Firem.prezentácie
Manager
Noviny
Inzeráty
Počasie
Cestovný ruch
SW&HW
Humor
Voľný čas
Vtipy dňa
 
Archív vtipov dňa, Apríl 2002 
30.04.2002 3835.

"Pán čašník, v polievke mi pláva načúvací prístroj!" "Čo prosím?"

Jojo, BA
29.04.2002 3829.

Sadistická rodinka ide v aute po meste a baví sa zrážaním chodcov. Otecko naberie prvého, načo dcéruška a synček prepuknú v obrovský rehot. Mamička sa vykloní z okna, aby si situáciu lepšie obzrela a najbližší stĺp jej odtrhne hlavu. Všetci sa tešia, len dcéruška usedavo plače. "Čo ti je?", pýta sa otecko. "Ale ja som to poriadne nevidela."

Kaos, SK
26.04.2002 3828.

Přijede američan do Moskvy, koupi si noviny a tam prázdné stránky. Zastaví nejakého občana a ptá se ho. Počemu net bukev v gazete?" "Nenado, vsjo jasno."

Kaos, SK
25.04.2002 3827.

Ide poľovník po lese a vidí ako zajace sedia na zemi a hrajú mariáš. Zoberie pušku, vloží náboj namieri, vystrelí a zajace nič. Vyberie druhý náboj, vloží, vystrelí a zajace nič. Roztrasenou rukou vyberie tretí náboj vloží, vystrelí a zajace zase nič. Keď vyberá štvrtý náboj, ten sa mu vyšmykne a spadne na zem. Keď sa preň zohne jeden zo zajacov šmarí karty o zem a skríkne: "Chlapi poďme preč on už berie kamene!"

Kaos, SK
24.04.2002 3822.

Jednou stavěl jednoho muže policaj. Muž zastaví auto a policajt mu říká: "Řidičský průkaz." Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: "Jak se jmenujete." Muž mu odpovi: 'A ten, co uměl číst, ten už tu nedělá." A dostal 500 korun pokuty.

Kaos, SK
23.04.2002 3820.

Na ulici stojí a pláče chlapeček. Kolemjdoucí pán se ho ptá: "Proč brečíš?" Hoch říká: "Spadl mi do kanálu chleba." Pán na to: "A byl s máslem?" Hoch: "Ne s bráškou."

Kaos, SK
22.04.2002 3819.

Povída hygienik chlapovi na venkově: "Vážený pane, není nadále možné, abyste měli chlívek tak blízko domu, hrozí zde nebezpečí infekce." A chlap povídá: "Ale pane hygieniku, my už to takhle máme třicet let a ješte žádné prase nikdy neonemocnělo."

Kaos, SK
19.04.2002 3814.

"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?" "Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."

Kaos, SK
18.04.2002 3812.

"Blahopřeji vám," povída lékař šťastnému otci, "vaše manželka porodila bez problému šesté dítě." "Snad páté, ne?" "Ale ano, to také."

Kaos, SK
17.04.2002 3809.

Vrazí myš do baru, prikrčí se na prahu a šeptem se ptá barmana: "Kočka je tady?" "Je, ale spí." "Tak mi dejte panáka." "Dostane, co si žádá, vyzunkne to naraz a povídá: "Kočka ješte spí?" "Spí." "Tak honem ješte do druhý nohy", poroučí si myška. Vypije, otře si fousy, skytne a povída: "Poslyš, mladej, víš co? Nalej mi ješte jednu a běž vzbudit kočku!"

Kaos, SK
16.04.2002 3807.

Prečo plače policajtov syn na širom poli? Lebo si vykopal jamu a nevie si ju odniesť domov.

Anonym, SK
15.04.2002 3804.

Prečo si blondínky natierajú pery zeleným rúžom? Pretože červená znamená STOP.

Peťo, MT
12.04.2002 3802.

Príde raz upír domov a bratia sa ho pýtajú. "Prečo si taký krvavý?" "Vidíte to mesto?" "Áno." "Celé som ho vycucal." Na druhý deň príde 2. upír domov a bratia sa ho pýtajú. "Prečo si taký krvavý?" "Vidíte to stádo oviec?" "Áno." "Celé som ho vycucal." Na 3 deň príde posledný tretí upír domov a bratia sa ho pýtajú. "Prečo si taký krvavý?" "Vidíte ten strom? "Áno. "Ja som ho nevidel."

Natália, NZ
11.04.2002 3800.

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? Bźźźź. Nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."

Michal, BR
10.04.2002 3799.

U zvěrolékaře. "Pane doktore, ten kůň mi nežere a nežere a nežere." "Tak ten kůň vám žrát nebude a nebude a nebude, protože je dřevěnej a dřevěnej a dřevěnej."

Michal, BR
09.04.2002 3798.

Potkají se dva kamarádi. "Tak jsem musel utratit psa." "Byl vzteklej?" "No nadšenej nebyl."

Michal, BR
08.04.2002 3797.

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě?" "Ale kdepak, naskočte si."

Michal, BR
05.04.2002 3792.

Rozhovor manžela s manželkou: "Zarobila som 1000 korún." "A ako?" "Videla som pekný klobúk, ale nekúpila som si ho."

Nika, KE
04.04.2002 3790.

Čo urobí policajt, keď ho napadne myšlienka? - Podá trestné oznámenie za útok na verejného činiteľa.

Miro, BR
03.04.2002 3788.

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: "Jedno suchý Martini." Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: "Barmane, je to deset deka?" "Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?" "Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."

Kamil, BA
02.04.2002 3783.

Príde programátor večer z práce domov a zrazu sa o neho začne obtierať mačka a lízať mu ruku. Manželka sa ho pýta: "Čo je tej mačke, čo je taká nervózna?" "No čo čo, keď mi ruka páchne myšou."

Miro, BR
 
08/2003 - 07/2003 - 06/2003 - 05/2003 - 04/2003 - 03/2003 - 02/2003 - 01/2003 - 12/2002 - 11/2002 - 10/2002 - 09/2002 - 08/2002 - 07/2002 - 06/2002 - 05/2002 - 04/2002 - 03/2002 - 02/2002 - 01/2002 - 12/2001 - 11/2001 - 10/2001 - 09/2001 - 08/2001 - 07/2001 - 06/2001 - 05/2001 - 04/2001 - 03/2001 - 02/2001 - 01/2001 - 12/2000 - 11/2000 - 10/2000 - 09/2000 - 08/2000 - 07/2000 - 06/2000 - 05/2000 - 04/2000 - 03/2000 - 02/2000 - 01/2000 - 12/1999 - 11/1999 - 10/1999 - 09/1999 - 08/1999 - 07/1999 - 06/1999 - 05/1999 - 04/1999
Archív vtipov dňa
 
Humor
Najnovšie vtipy
 

PSG Design studio © PSGnet Predchádzajúci Hore Nasledujúci   PSGnet Home Page