PSGnet Home Page
PSGnet Home Page
Kontakt
O-S zastúpenia
Služby
Oznamy
WebMail
Tech.pomoc
TimeLog
Zmena hesla
 
Firem.prezentácie
Manager
Noviny
Inzeráty
Počasie
Cestovný ruch
SW&HW
Humor
Voľný čas
Vtipy dňa
 
Archív vtipov dňa, December 1999 
29.12.1999 2364.

Janko píše z letného tábora rodičom: "Ahoj mami, ahoj oci učili sme sa boxovať. V balíku posielam nepotrebné veci ako: zubnú kefku, strojček a zubnú pastu."

Fikus, New York
28.12.1999 2359.

Zaúča starší slimák mladého: "Keď chceš prejsť cez cestu, tak musíš makať čo to dá. A keď uvidíš dve svetlá tak sa postav medzi ne a skloň sa." Mladý slimák teda vyrazí na cestu. Maká, maká, čo to dá a zrazu vidí dve svetlá. A tak ako hovoril starý slimák, zastane medzi nimi. Auto prejde. Starý slimák: "A sakra handraplán, tak ten tadiaľto už dávno neišiel."

Jano, Senica
27.12.1999 2357.

Stúpi slon do mraveniska a vylezú naň mravce. Slon dupne nohou a mravce popadajú na zem, iba jeden mu ostane na krku. Tí zdola naň kričia: "Feri zadus ho!"

Juraj, Košice
23.12.1999 2355.

Ako sa pozná veselý cyklista? Má medzi zubami muchy!

Leaders, Bratislava
22.12.1999 2350.

Lampasácky synáčik večer otravuje: "Ocko, chcem vidiet bežkať sloníky." "Už je večer, sloníky sú unavené, musia spinkať." "Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky." "Neotravuj! Sloníky už spinkajú." "Ocko, sloníky, ..." "Už mám toho dosť. ROTA, CHEMICKÝ POPLACH!"

Kika, Trenčín
21.12.1999 2349.

Správy: Teroristi, ktorí obsadili vinný sklep v Pavloviciach už štvrtý deň nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

Kika, Trenčín
20.12.1999 2348.

Rozhovor na zástavke autobusu: "Pán šofér, otvorte zadok, natlačím vám tam kočiar."

Kika, Trenčín
17.12.1999 2347.

Generál si nechá nastúpiť do radu rotu. "Hej, ty v tej červenej čiapke poď sem!" "Pane ale to je hydrant." "Na meno som sa nepýtal ale, aby si sem prišiel!"

Kika, Trenčín
16.12.1999 2345.

Do domu na kraji mesta príde chlapík, zazvoní. Domáca pani otvorí, on vbehne do kuchyne, otvorí kredenc a vysýpa na zem: múku, cukor, ryžu, z okna zoberie kvetináč, vysype hlinu. Chvíľu sa ešte takto hrá a potom konečne prehovorí: "Tak a teraz sa stavte. Ak náš nový vysávač, ktorý som vám prišiel ponúknuť nepovysáva všetku túto špinu, tak to všetko zjem." Žena sa pousmeje, vyberie z chladničky mlieko a popolieva mu tu zmes na zemi. "Tu máte trošku mliečka, aby vám to lepšie chutilo. My tu totiž nemáme zavedenú elektrinu."

Kika, Trenčín
15.12.1999 2344.

V Rusku: "Čo si dáme ako predjedlo?" "Po deci vodky." "A hlavné jedlo?" "Po dve deci vodky." "A čo budeme piť?" "Odovzdáme prázdne fľaše a potom sa uvidí."

Miro, Brezno
14.12.1999 2343.

Vonku husto sneží, mrzne a fúka vetrisko. U Novákovcov ktosi zvoní. Pán Novák ide otvoriť a pred dverami stojí svokra. "Preboha, mama, čo tu stojíte? Veď môžete prechladnúť! Prečo nejdete radšej domov?"

Miro, Brezno
13.12.1999 2340.

Stretnú sa dvaja susedia: "Koľko kotúčov tapiet ste kúpili, keď ste tapetovali byt?" "Desať." Po týždni sa stretnú znova. "Mne celkom stačilo sedem pán sused." "No, mne vtedy tiež."

Miro, Brezno
10.12.1999 2337.

Dežko príde k zmrzlinárovi: "Dajte mi jednu zmrzlinu." Zmrzlinár na to: "A akú chceš Dežko?" Dežko: "To je jedno aj tak mi padne."

Jana, Nové Mesto nad Váhom
09.12.1999 2334.

Ženy došli do neba a pri nebeskej bráne ich čaká Sv. Peter, a hovorí: "Tie ženy, ktoré podvádzali svojho muža, nech idú preč". Všetky ženy sa otočili a odišli, iba jedna tam zostala a Sv. Peter kričí: "Héj, zoberte aj tu hluchú!"

Edo, Bratislava
08.12.1999 2322.

Sedí to pod stromom a hovorí: "Hav, hav". Čo je to? Mačka ktorá spadla zo stromu a nevie čo hovorí.

Maco, Košice
07.12.1999 2314.

Policajt hovorí policajtovi: "Ten Rogalo, to je strašný vták! Celý zásobník som musel doňho vystrielať, kým pustil toho chlapa!"

Neptun, Bratislava
06.12.1999 2313.

Ako zamestnáme blondínku na celý deň? Na obidve strany papierika napíšeme: "Otoč prosím!"

Valeria, Sabinov
03.12.1999 2312.

Dvaja policajti zastavia farára na aute a pýtajú sa ho: "Čo veziete?" "Ale, len nový bojler." "Dobre, môžete pokračovať." Keď farár odíde, jednému policajtovi to stále nedá pokoj a pýta sa toho druhého: "Ty a vieš vôbec, čo je to ten bojler?" "Ja neviem, ty si chodil na náboženstvo."

Kika, Trenčín
02.12.1999 2309.

Brunetka sa pýta blondínky: "Ako sa Ti páčilo Labutie jazero?" Blondínka na to: "Dobré, ale vieš nie je to Balatón."

Judy, Zvolen
01.12.1999 2307.

Vedecký pracovník robí výskum životných funkcií muchy. Odtrhne 1. nohu, povie mucha bež a mucha beží. Zaznamená to. Odrhne 2. nohu, povie mucha bež a mucha beží. Zaznamená aj toto. Odtrhne 3. nohu, povie mucha bež a mucha beží. Dôkladne zaznamená aj tento poznatok. Odtrhne 4. nohu, povie mucha bež a mucha nič, ešte raz mucha bež a mucha nič. Tak zaznamenal: po odtrhnutí 4. nohy je mucha hluchá.

Noname, Bahon
 
08/2003 - 07/2003 - 06/2003 - 05/2003 - 04/2003 - 03/2003 - 02/2003 - 01/2003 - 12/2002 - 11/2002 - 10/2002 - 09/2002 - 08/2002 - 07/2002 - 06/2002 - 05/2002 - 04/2002 - 03/2002 - 02/2002 - 01/2002 - 12/2001 - 11/2001 - 10/2001 - 09/2001 - 08/2001 - 07/2001 - 06/2001 - 05/2001 - 04/2001 - 03/2001 - 02/2001 - 01/2001 - 12/2000 - 11/2000 - 10/2000 - 09/2000 - 08/2000 - 07/2000 - 06/2000 - 05/2000 - 04/2000 - 03/2000 - 02/2000 - 01/2000 - 12/1999 - 11/1999 - 10/1999 - 09/1999 - 08/1999 - 07/1999 - 06/1999 - 05/1999 - 04/1999
Archív vtipov dňa
 
Humor
Najnovšie vtipy
 

PSG Design studio © PSGnet Predchádzajúci Hore Nasledujúci   PSGnet Home Page